Como un ser invisible te observo por el espejo retrovisor mientras busco y analizo una razón para entender el ser humano.Si es que hay algo que entender...
Como colofón acabe llevando a su hogar a una muchacha que venía del norte de Europa y quería conocer "Madrít".
Reímos, charlamos sobre la vida, la infancia, el paso a la adolescencia y llegar a la madurez. De como sentirse y sentirse bien, con tranquilidad, y se fue. La estaban esperando.
Y mientras me iba a casa, después de una buena conversación con alguien que más o menos, siente como uno mismo su vida, el cuerpo me pedía escuchar algo bueno, y encontré el tema Peter Pan de Pedro Guerra, una de las canciones más bonitas que se ha hecho, que habla de la infancia nostalgiada.
Detuve el carro en el Parque Berlíny me senté en el asiento de atrás a escuchar la canción. De pronto, mientras disfrutaba del tema un torrente salió de mis lacrimales. Era una especie de llantina vespertina y desengrasante.
Les voy a decir una cosa...
Sentí la necesidad de dejarme llevar por la emoción, así que, subí el volumen del audio, baje las ventanas traseras y cerré los ojos echando mi cabeza hacia atrás.
Era el llanto más agradable y feliz que nunca había sentido, de verdad.
Por mi mente solo había imágenes de momentos curiosos, retazos graciosos de mi vida, he de confesarles que no hubo ninguno fue triste...
El nacimiento de mi niña… el paseo nocturno por los campos de Herrera y su cielo estrellado… mis días en Lanzarote con mi amor… mi primer beso con ella...
Mi viaje a Australia… algunos de mis veranos en Orleans...Casi todos los momentos agradables en mi vida que no repetiría porque perderían su encanto.
Esos momentos en que creía que me podría comer el mundo y no temía nada, en los que después de 20 anos la “nada y el mundo” me han engullido y tragado sin masticarme ni saborearme.
Y todo regado con una llantina feliz.
Al rato y antes de que acabara Pedrito la canción, se para "un compañero del metal", sesentón con chaleco de lana y palillo bucal amaestrado, con tono de sorpresa me dice:
- "¿Está usted bien?”
- "Sí... mejor que nunca…"(dije sonriendo y secándome la cara con las mangas del forro polar).
- "¿y el taxista…?" preguntó.
- " Eeeeh… se ha ido a buscar cambio de 50 a su casa... Ahora viene...”Improvise
- "¿Quiere que le acompañe mientras el compañero regresa?" me dijo el hombre preocupado.
- "¡Noo…! No se preocupe, muy amable. No tardara mucho..."
No me di cuenta, pero el taxista vio que tenía encendido el piloto verde de LIBRE y me dice:
-“¿Quieres que llame a la policía? ¿Te ha pasado algo compañero?”
Por un instante pensé que igual habría sido buena idea llamar a la Policía. Igual así podrían investigar al taxista para ver si le detienen de una puñetera vez por tristeza temeraria.
Pero solo dije:
- "Gracias... No hace falta. Ya se me ha pasad… necesitaba soltar presión, ya sabes..."
Y mirándome como un padre que entiende por lo que estaba pasando, pues lo mismo esta sensación de vacío la sintió él hace muchos años, con tono condescendiente me dice:
- "si, ya lo se... Una vez que acabes sécate la cara y continúa, que es que no hay otro camino...”
Y arrancó.
Decidí que ya estaba bien por hoy de lloriquear, y que mejor que abrazarme a la tristeza me aguardaba esa chica que me acompañó a Lanzarote y que siempre está a mi lado sin esperar nada a cambio.Y me fui a abrazarla a casa.
Hay veces que, observar por el espejo retrovisor no ayuda a calmar sensaciones que en el subconsciente asustan.
Y si la situación es que una abuelita con su nieto me hace ir de Tribunal a la Avd. Logroño.Y ya el transcurso del viaje era la situación era rara...
El niño no para de hablar tapándose con la mano la boca para que no le viera lo que decía, sentado en el centro del asiento de atrás y dejando el lado izquierdo vacío (a mi espalda) y no paraba el zagal de reír y taparse la boca una y otra vez como si estuviera hablando con otro niño...
La abuela en el recorrido se estaba quedando dormida, y el niño no paraba de hablar con su amigo invisible y no paraba de reírse de la mujer que estaba tan relajada que la mandíbula inferior se había quedado abierta y la daba un aire espectral. ¡Vaya foto!
En una de estas, el niño empieza a negar y enfadarse con su "colega transparente", y yendo a mayores su conversación grita:
- "¡Que no... Jóse que no...! ¡Llegaremos a casa e iremos a ver a Marcos!... ¿Como?... !Que noo!...
La abuela abre un párpado con desgana y después de mirar al niño (con desgana uan mor taím) dice en tono amenazante:
-"Jóoooosseee no discutasss... Hazle caaaaaso..."
Y el niño al rato se pone a gimotear como si le acabaran de insultar:
-" ¡Aaabueelaaa! Mira lo que me ha diiichooooaaaa uuuaaaa...!" E inconmprensiblemente el niño empieza a llorar...
De repente la abuela mira a su izquierda y dice mas enfadada:
-"¡Jose! ¿Que te dije en casa?... ¿Que te dije en casa?... Que si no te portab... Nó, nó, nó... ¡Ahora no llores tu hoooombre!"
Madre mía... por un momento tenia a dos mocosos llorando... lo único era que yo solo oia a uno.
Y se hace un silencio. El niño... real, cual niño mimado, miraba a su abuela con orgullo y miraba con cara de pícaro a Jóse... Eeer, digo al hueco del sillón trasero.
En fin, llegamos al destino y la abuela me da 5,50€ más del total de la carrera y me dice:
- "Por favor, lleve a Jóse a su casa son 3 manzanas mas adelante en el numero 71"
Me quede estufepaciente y cuando entraron en el portal dije al aire:
- "Jóse, ¿sabes que es lo que te digo?... Que te vas a ir andando pa tu casa..."
Y de repente, sentí una punzada en mis riñones. ¡Como si me hubieran dado un puntapié... !
Pegue un frenazo.
Me salí del auto... miré la parte de atrás... me miré los riñones y después de calmar mi "sustito", me autosugestioné de que habría sido un pinzamiento... "como estoy tantas horas sentado... calor, la postura..." me dije a mí mismo, mismamente.
Como un valiente y responsable que siempre he sido y soy, tome una decisión: fui 3 manzanas mas adelante y le abrí la puerta y por supuesto me despedí de él con una reverencia y un taconazo.
Los amigos invisibles de mis clientes... son mis clientes invisibles también.
Desde pequeño me di cuenta que si quería algo de otro niño y este no quería lo mejor era decir la formula mágica... Solo tenia que ponerme serio y decirle:
- "Hay que compartir..."
Era una formula mágica pues el otro niño sentía un pudor y vergüenza tal que con cara de resignación te daba lo que fuera con tal que no dijeras al resto de los niños que era un egoísta. Si amigos... De niño servidor ya apuntaba maneras.
Pues bien, me ha recordado mi infancia el echo que les contaré, el sucedido de hoy. Sube a mi carromato una muchacha de buen ver. Un poco sonrojada y no dejaba de sonreír y hablar susurrando.
Después de unos minutos de silencio, me mira por el retrovisor y me dice con una sonrisa:
-"¡Madre mía, que vergüenza! ¿Sabe lo que me ha pasado? Si se lo cuento, no me va a creer..."
Con las cejas arqueadas, esperando cualquier cosa le respondo:
- "Sorprendame, no se imagina la de cosas que podría contarle yo..." Después de mirar por la ventana unos segundos con una sonrisa se lo piensa y me dice:
- "Pues mire, el avión que debía tomar venia con retraso, y claro como llevo el día minutado... pues la noticia me había sentado bastante mal...
Así que, he ido al quiosco del diutifrí y me he comprado un paquete de galletitas saladas y me he sentado en la sala VIP a esperar.
Justo al lado mio, separado por un asiento en el que había dejado mi bolsón , al rato se ha sentado un hombre con un periódico y se ha puesto a leerlo... Hasta aquí todo correcto, ¿no?" - "supongo que afirmativo... Siga, siga..." Digo cual portera de barrio con sumo interes.
- "Pues cuando me dispongo a comer una galleta salada me doy cuenta con el rabillo del ojo mientras trabaja con mi tablet, que un instante después el hombre me mira y se mete en la boca una de mis galletas...
Cojo otra, y me vuelve a mirar y el toma otra... Y pienso: "¡pero, que morro tiene!" Espero unos segundos después de haberme tragado la tercera galletita, observo que se me queda mirando unos segundos... y cuando vuelvo a coger otra acto seguido ¡él hace lo mismo...!
Y sigo trabajando, y así me cómo otras 2 mas y el, ¡aleé, otras 2 mas...! Pero, sin seguir el ritmo el hombre, mete la mano en a bolsa... rebusca y mirándome con una sonrisa pícara va y me dice:
- "Bueno, pues habrá que compatir... ¿No?..."
Y coge la ultima galleta la parte en 2... ¡¡¡y me ofrece una de las mitades...!!!
-"¿Y?"- digo le contesto expectante.
- "Pues muy indignada, le digo: ¡sí hombre... Siií... Cómetela toda tú...! ¡Tú tranquilo... Así te de un dolor de tripa!... "Se la rechazo, recojo mis cosas y me despido de él con una mirada de ódio fulminante, entro en el avión, y cuando me dispongo a buscar un paquete de klinex en mi bolsón... ¿Y sabe de que me doy cuenta??
-"negativo... Soy todo orejas"
Y me dice con unos ojos muy expresivos y las manos al cielo:
-"¡¡¡QUE TENIA EL PAQUETE DE GALLETAS INTACTO DENTRO DEL BOLSO!!!... ¡¡¡QUE ME ESTABA COMIENDO SU PAQUETE DE GALLETAS!!! ... Que vergüenza por favor..."
Si, amigos... Mira que se ha descubierto todo tipo de explicaciones de todo y para todo.
Pero daría mi recaudación de hoy, por ver a ese hombre explicando a su mujer, como tiene que compartir su capricho de los aeropuertos... con una desconocida que le levanta la mitad de SÚ bolsa...
¡Y encima la tía se ofende porque se habían acabado!
La veo por la ventana, como siempre, contoneándose, la perfecta, la que se lo llevó. Yo, la amargada, con el mismo apellido pero incompleta porque ella me lo quitó. ¿Entra con unas llaves a mi casa?
- "¡Hola! Vengo a devolverte estas llaves"
- "Las llaves de Ángel ¿no?, ¿no se atreve a dármelas él mismo?"
Dice que viene ¿a devolverme las llaves y a verme? No, viene a restregarme su éxito, ¡me lo arrebató! Continúa hablando para hacerme daño:
- "Pues Ángel bien, hasta arriba de trabajo pero todo el día mandándome mensajitos con la Black Berry, que me quiere, que me echa de menos… ya sabes"¿Cómo puede decirme eso?... ¡Estúpida ladrona, me quería a mí primero! No se corta y sigue hurgando en la llaga:
- "Este finde nos vamos a Niza. Y tú qué tal, me han dicho que has estado enferma ¿no? No me extraña, con esos viajes tan raros que haces, que te gastas hasta el último euro, tú que no tienes un sueldazo que digamos. Más valdría que te quedaras en Madrid y te buscaras un novio"
¡Me dice que me busque un novio! ¡Ya tenía uno, uno que me amaba pero que ella embrujó!
- "Mira guapa, no necesito ni novios ni compañía, como ves, estoy estupendamente. Mi gran amor es mi profesión"
- "¡Pero mira que eres absurda! ¿Tú escuchas lo que dices? Si lo oyera mamá, te llamaría loca. Tu profesión… estas como una cabra… y ¿has encontrado “alguna hierba de las tuyas” en este viajecito, petarda?"
- "Pues sí, en Mali, la “Flor de la Eterna Belleza”. Una infusión de una antigua tribu, dicen que es deliciosa. La he colocado en el primer estante del expositor de mi colección, es muy valiosa porque la planta con la que se preparaba se extinguió hace décadas. Solo pude conseguir un poquito, pero suficiente para una taza que me tomaré cuanto tenga algo realmente bueno que celebrar. Es mi trofeo. ¡No sé para qué te lo cuento!, mis cosas no te interesan. Mira, tengo prisa y me tengo que duchar antes de irme. Cuando te marches, tira de la puerta y no vuelvas"
Conozco muy bien a mi hermana, envidiosa, egoísta, deseaba ser yo y me quitó lo que más me importaba. Piensa seguir haciéndolo. Cae el agua de la ducha por mi cara y sonrío, sé que sigue en mi casa. El vapor invade la habitación. Sé que ha encendido la lumbre, el vello de mi cuerpo se eriza. Sé que ha puesto a calentar la tetera, se me escapa una carcajada imaginando… lo que sucede fuera, nunca había sido tan agradable el olor a Jazmín de mi jabón. Sé que no le importo, que quiere verme hundida, que me odia. Tardo algo más de lo habitual en salir de la ducha. Me enrollo la toalla en el pelo y salgo del baño.
- "¿Sabes lo más curioso de la Flor de la Eterna Belleza? Si no añades unas gotas de limón a la infusión, resulta mortal. Paraliza los músculos, pero sigues consciente unos minutos sintiendo que tu diafragma no funciona tan rápido como necesitan tus pulmones. ¿Te duele? Parece que sufres, lo veo en tus ojos abiertos como platos, en tus pupilas dilatadas. No tardarás mucho en perder el conocimiento y en 2 horas estarás criando malvas, aunque en realidad, ya estás muerta… Tú tenías llaves de mi casa como buena hermana, entraste, te hiciste el preparado mientras me esperabas sin poderte yo advertir de su peligro, yo estaba en el cine y cuando regresé ya era demasiado tarde. Es posible que en tu funeral tenga que consolar a tu Ángel, mi Ángel. Ahora sí tengo algo que celebrar pero puedo hacerlo con Champagne."
En algún momento de nuestra vida hemos sufrido una "madre jartible".
Si bien sufrimos la propia o sufrimos la ajena.
LA PROPIA
La propia es un caso singular. La propia es aquella que tiene la capacidad de jartar* a quien sea menos a uno mismo. Es aquella que su hijo es el más bueno, mas alto, más listo, etc.
Son aquellas que para hablar de su hijo/a comienzan, cuando te nombran, con el adjetivo posesivo "mi". Y lo hacen poniéndose la mano en el pecho y con cara de circunstancia.
Son aquellas que con el afán de ayudarte, lo que en realidad buscan es el dirigirte a su manera y a su visión de la vida… de la vida que les interesa a ellas en realidad.
- "Tú hazle caso a la máma... Que si la máma te lo dice… nadie mejor que la máma te conoce..."
¡¡¡Aaaaaj que jartura!!!
Luego está la madre jartible bruja.
LA BRUJA
No... No piensen mal, no es aquella que coge una gallina y la desgañita dentro de una estrella dentro de un circulo con velas alrededor pintada en sangre en el suelo... No.
Es aquella que cuando ve que pasa algo evidente te dice:
- "¿Ves? Lo sabía... Soy bruja..."
¡¡¡Aaaaaaj que jartura!!!
LA TREPANADORA
Las que son para darlas con un calcetín sudao son aquellas que cada vez que se dirigen al hijo le llaman "míniño" y suelen agelipuertar al personaje, de tal manera que bombardean a sus esposas con frases como:
- "…pues mi madre esto... pues mi madre lo otro... Me gusta más como lo hace mi madre... los callos es que no te salen como me los hace mi madre…"
¡¡¡¡Aaaaaaj que jartura doble... La madre y el gelipuertas!!!!
También están esas que adoptan a los yernos como hijos ideales "porque lo quieren como si fuera su hijo"
LAS ZORRONAS
Estas aparte de ser jartible para el resto de la camada. En realidad son las más zorronas en el sentido de astucia.
Son las que sienten que "no han ganado a un hijo/a... lo han perdido"
Y se dedican a tratar bien públicamente al hijo político. Porque si alguna vez se queja de algo de ellas, nunca el hijo/a se pondrá de su parte… siempre estará de parte de su máma.
Normalmente hasta que prueban un par de noches el sillón… pero aun así, lo hacen a escondidas.
¡¡¡Aaaaaaj que jartura!!!
LAS DOMINADORAS
Luego están las dominadoras que a la vez cuando son descubiertas se convierten en víctimas. Son esas que se meten en T O D O. Y cuando le dices que no lo haga, te forman un drama que parece que le has negado la existencia en el mundo actual...
Estas son las más peligrosas. Han hecho un máster en destrozar parejas y tienen un buen resultado estadísticamente.
¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaj que jarturaaaa!!!
Luego están esas madres... Abnegadas, altruistas, que hacen ver que su hijo es lo que más quieren en el mundo. Y en realidad tienen menos detalles que el mecanismo de una canica.
LAS ILUSORIAS
Son esas que son capaces de llamar por el móvil dentro de un taxi, en concreto el mío. Y tienen la siguiente conversación que les voy a relatar:
- "Buenos días monina... ¿Está el doctor Ateneílla? ¿Podría ponerse? Soy la madre de Joaquín-Alfredo Greval, el paciente de la 525… no quiero molestarle mucho, el señor doctor tendrá mucho trabajo… gracias, monina…”
ESPERA CON ATENCIÓN TAPÁNDOSE EL OTRO OÍDO PARA VER QUE HABLAN MIENTRAS ESPERA AL DOCTOR…
- “Buenos días doctor… no quería molestarle… (coge aire y con voz de angustia dice) … mire doctor… yo, como madre, puedo luchar contra todo en esta vida por el bien de mis hijos… los quiero a tooodos por igual y sin excepción… yo se que la salud de mi hijo, si mi nuera no me engaña, va mejorando… ¿podría decirme si para el día 14 de abril mi hijo estará ya en casa?...”
“Usted verá le cuento: mi marido y yo habíamos reservado ya en el mes de septiembre un viaje con el Inserso… vamos a Águilas… ¿conoce Águilas?... y veo que la salud de mi pobre hijo, no mejora… y quería saber… si usted fuera tan amable de hablarme con franqueza, porque si no perderemos la reserva del dinero del viaje… y había pensado que si mi hijo sigue ingresado…”
“¿podría hacerme un justificante para poder recuperar el dinero del viaje? Se lo pido de todo corazón…”
No sé lo que le respondería el doctor. Pero por la cara que puso al colgar, no debió ser del agrado de esa sufrida madre, porque después de colgarle dijo algo así como:
-“¡qué carácter…!
Luego estan esas que según las anteriores son las malas madres.
LAS MALAS MADRES
Son aquellas que lo único que quieren es el bien de sus hijos, sin hacer distinciones. Dejándoles que tengan su personalidad propia, sin que ello afecte negativamente a nadie. Aquellas que respetan a sus hijos y todo lo que rodea a estos, pero que si tiene que dar su opinión de algo lo hace sin esperar que prevalezca su idea.
Y se preocupan sinceramente y sin falsedades o motivos egoístas por ellos.
Han aprendido a vivir sin estar espectantes de la vida de sus hijos. Los dejan volar libres y se sienten orgullosas de la independencia de estos.
Eso no significa que no les quieran, aunque el resto de las madres jartibles lo vean así.
En fin, como decía el refrán:
"LA FAMILIA ES LO ÚNICO EN LA VIDA QUE NO ESCOGEMOS, NOS VIENE YA IMPUESTA"
* Jartar: del verbo ingles To Hate (Tu Jeít). El español medio pasó a españolizar el verbo convirtiendolo en lo que ahora es Jartar que significa: Odiar. Ejmp. Madre jartable, madre odiable...
No se pueden imaginar la de veces que parpadeé escuchando agonizar a es pobre hombre... pensé en preguntarle "¿a que altura? pero desistí en el intento despues de ver las gotas de sudor que le caian por la frente y los estiramientos de cuellos para poder haber dicho esa simple frase.
De pronto, como las fatalidades no vienen solas... le suena el movil... un politono de la BSO pelicula Reservoir Dogs, el UKASHAKA UKASHAKA UKAUKAUKASHA... "¡Te cagas! le viene que ni pintao... la cantará en la ducha! - pensé.
- "¿Sssssí?... Hoola Maaria Joose... ¿que taal?... sssí... aaahá... claaro que lo lleevo enncima... coomo noo iba a llevvarrlo... aaaahá... deacuerrdo... aaaahá... ok! tee veoo en la ooficina... biien... Tenngo ganass de verrte y saludaaarte... Un beeso"
Y cuelga...
Ahí estaba yo como un pasmarote, mirandole y admirandole por el espejo retrovisor. El tio todo orgulloso no dejaba de mirar por la ventana con una sonrisa y con gesto de haber triunfado ante la femina.
(Él) Me apetece chino... Hoy me apetece comida china. Podríamos llamar…
(Ella) Tenemos la nevera llena, Jorge.... ¿No prefieres lasaña?
(ÉL) Me apetece comida china, cielo. Si me hubiera apetecido cenar lasaña te lo habría dicho, ¿no?
(Ella) ¿Y por qué tenemos que gastar más dinero en comer? ¡si ayer mismo hicimos la compra del mes!
(ÉL) Porque trabajo doce horas diarias, estoy cansado y no me apetece una mierda cocinar.
(Ella) Bueno, pues entonces… cocino yo, ¿ok?
(Él) Me parece bien: ¡tú cocinas tu puñetera lasaña y yo llamo al puñetero chino! ¿está claro?
(Ella) ¿Por qué tienes que ponerte así?
(Él) Porque más que mi mujer pareces mi madre… ¡Joé! y estoy hasta los huuuevos de que siempre intentes controlarlo todo: que si ‘tienes que comer menos porque estás echando tripa’... que si ‘no te pongas esas bermudas rojas que pareces un gay’…
(Ella) ¡Ya salió lo de las bermudas!
(Él) ¡Jamás! y digo jamás, te perdonaré lo de las bermudas rojas…
(Ella) Estaba roída, Jorge, por el amor de dios…
(Él) ¿Por qué tuviste que hacerla trozos y usarla como trapo para limpiar cristales? ¿quién te crees que eres para…
(Ella) Soy tu mujer; para lo bueno y para lo malo…
(Él) ¿Mi mujer? ¿Y entonces por qué me tratas como a un crío?
(Ella) Porque lo eres.
(Él) Pues si yo soy un crío, entonces tú eres… una madre frustrada. ¡Eso es lo que eres!. Intentas dominarme porque te frustró que tu propia madre no supiera dominar a tiempo al huevón de tu padre.
(Ella) Ya habló Freud, no te j..…
Les voy a decir una cosa...
Hay tres cosas que están claras:
Ese tío finalmente cenó lasaña...
Esa noche no hubo coyunta... vamos, casi seguro 100%...
Al día siguiente perdió otra prenda amada a manos de su cruel media naranja...
El Hombre de Neardental tenia muy claro las cosas.
Tenia que cazar... debía evitar ser cazado... tenia que alimentar a su hembra y a su camada... y tenia muy claro que tenia que reproducirse. Por el placer y por la continuación de la especie.
Por eso usaba un palo gordo y duro. Atizaba a la hembra en el cocoróto y si la muchacha se quedaba medio alelada, el la cubría... Si ella no se quedaba alelada pasaba al plan B... la volvía a atizar. Que se creían.... no podía cantarla con una orquesta porque para aquel tiempo, no había balcones en las cuevas. Ni rejas con macetas...
Después de años y años de evolución en las costumbres humanas, algunos neardentales que han sobrevivído siguen pensando que lo mejor es atizar con un palo a las hembras para el acto de cubrir. Creen, por ejemplo, que si van por la orilla de una playa, con la camisa anudada en la panzita, con el móvil enganchado en el cinto de la riñonera, las gafas de aviador verde botella de tinto "Rinbau" (que son mejores que las Ray Ban)... despiertan su atención sexual...
O si conocen en el trabajo a alguna muchacha que ha venido del altiplano para poder trabajar, como es oriunda del altiplano, "y lo da su cultura..." (piensan ellos), al invitarla a una cena, piensan que acto seguido se va a bajar las bragas a la primera de cambio.
Y claro, ¿que ocurre? que normalmente y si la muchacha no le apetece porque el neardental tiene menos tacto que el muñón de una estatua... huyen despaboridas y cogen el primer taxi que encuentran en la calle aduciendo un mareo o dolor de cabeza...
-"¡Por favor lléveme rápido a unas 2 o 3 cuadras de aquí... a una parada de autobús... (dijo la pobre muchacha al subir precipitadamente al auto siendo perseguida por un viejo de unos 50 años que la había colmado de besos-baba y arrumacos ventosa) ... perdoneme que no sea una carrera muy larga... pero es que no sabía como quitarmelo de encima..."
- "¿La estaba acosando? ¿le conoce?" pregunté.
-"Es mi nuevo jefe... ¡Oh, por dios! solo quería llevarme a su casa y que me acostara con el... y eso que el señor era muy agradable en la oficina... (dice apenada) ... ¿que voy a hacer el lunes cuando me lo vuelva a encontrar?, me ha dicho que comeremos juntos para seguir con la "platica"..." y se aprieta las sienes con el pulgar y el dedo corazón haciendo pinza de preocupación.
La dejé al final cerca de Preciados, quería caminar para pensar como hacer el lunes al volver al trabajo. Me contó que acababa de entrar en una oficina y era la secretaria personal del neardental, un separado un poco alcohólico y pestoso. Me contó que la había engañado diciéndola que había quedado con unos compañeros de su oficina esa noche y se presentó solo y con el palo gordo para atizarla en el cocoróto...
-"Es la sutileza del hombre de neardental..." me dije sonriendo.
Y pude al menos robarle una bonita y resignada sonrisa y un agradecido: "que tenga buenas noches, señor... y muchas gracias por su paciencia..."
- "Forma parte de mi trabajo... que descanses y no te preocupes, simplemente si no te gusta dí NO y no le des bola..."
Y me dejó en medio de la primera noche primaveral de Madrid.
Sólo, en medio de una multitud de personas que sin conciencia lo único que buscan es llenar sus bajos instintos primitivos.
La palabra miedo es una palabra singular porque la comprensión por parte nuestra condiciona todo tipo de acción que vayamos a hacer.
Por ejemplo, los hay que tienen Acrofobia, que no es más que "miedo a las alturas"(no confundir con el vértigo, que es la sensación de mareo)
Estos sujetos, a parte de sugestionarse negativamente para hacer cualquier cosa cuando su nivel corporal supere un palmo de altura, acaban con reacciones de histeria al mirar (por ejemplo desde el suelo de abajo a arriba) un edificio de varias decenas de altura y se marean solo de pensarse mirando por algun ventanal del decimosexto (para los de la LOGSE, piso 16, que no se dice dieciseisavo... dieciseisavo ¡MAL!)
Esta tambien la Dendrofobia: miedo a los árboles. (...sin comentarios)
Miedo a la oscuridad
Luego están los que tienen miedo a la oscuridad, los que sufren Ligofobia.
Estos son los que, cuando se les apaga la luz de la escalera del portal, se dedican a dar manotazos al aire hasta que se dejan alguna uña por rascar la pared. Y son los que se apresuran a subir corriendo las escaleras, abren la puerta como si no pasase nada... Sin darse cuenta que se han dejado el corazón en las escaleras, eso sí, con cara de disimulo.
Las fobias son miedos incontrolables e incomprensibles y raros raros.
Por ejemplo, normalmente las féminas tienen fobias a los insectos, Entomofobia... Los insectos pequeños, hormigas rojas, moscas…
Pero luego está la Aracnofobia, o sea, a las arañitas...
Tienen miedo a eso pero incomprensiblemente, como decía el otro, "no tienen miedo a calentar una ollita con cera, extenderla por zonas púbicas o axiliares o bigotales... ¡Y luego tíran!... Pero a una arañita, ¿si?"
Luego están los que sufren Venustrafobia: miedo a las mujeres hermosas…(ummm por favor, que alguien me lo explique…)
Las fobias son muy variadas, esta la fobia a los payasos, a las muñequitas de porcelana con ojitos de cristal que te siguen con la mirada y de hablan con vocecita de niña muerta hace 200 años. Las fobias a las aglomeraciones de personas en espacios reducidos o hasta amplios. La fobia a que algun alimento se quede entre los dientes o pegado al paladar...
Luego he encontrado una muy bonita. La Selacofobia: miedo irracional a los tiburones. (por favor el mismo que vino a explicármelo… que de-regrése por el mismo de-camíno, porfa…)
Pero hay una que está estos días de moda en la tercera parte de la humanidad... Radiofobia:miedo a la radiacion.
Alguno puede pensar que lo mejor es estar en el campo... En la naturaleza viviendo de lo que te da la madre tierra... Ahora eso si "¡que haya internet!".
Pero es que, queridos niños, lo contrario a la era nuclear es el vivir “a la luz de las velas”.
El ecologismo es muy perjudicial para la naturaleza.
¿Quien va al campo a pisar la yerba y a las pobres hormiguitas, o a poner una grapa en la oreja de los ciervos para saber los ritmos sexuales de los pobres cornúpetos, o a molestar en el pico más complicado de la montañita al pobre buitre leonado...?
¡Los ecologistas!
Yo digo que: "El campo hay que alicatarlo con plaqueta o gres. Y con un buen barrido y una buena fregona... ¡listo!"
Llevamos varios días con un miedo irracional a lo nucleara debido al desastre del Tsunami de Japón. Y es normal que de repente nos dé por querer vivir como hace 170 años, sin luz eléctrica...
Hace 170 años posiblemente, y digo posiblemente, no se moriría de radiación nuclear... Se moría de una simple gripe... o no quiero pensar si tu dinero en el banco era escaso, tener que ir al dentista... O al ginecólogo... Que normalmente también los doctores hace 170 años eran veterinarios y no se lavaban las manitas entre paciente y paciente...
Abro rincones secretos del tási por si me encontrara la formula secreta de la "eterna juventud" o la formula de la Coca Cola... (Mierrrrda! ya las encontraron...)
Enciendo un cigarril... ¡¡¡¿enciendo un cigarrillo?!!! ¡¡¡SI NO FUMO!!!! (esta no vale)
Miro por el espejo de mi parasol algun pelillo intrepido, algun McGiver que oteé por fuera de mi nariz y desluzca mi impresionante atractivo y belleza natural...
Me lo arranco... me seco la lagrimilla que espontaneamente cae de uno de mis ojos... (normalmente el derecho)
Salgo a charlar con algun "compañero" y huyo despaborido de los razonamiento nihilistas que tienen... Vaya ganao!
Medito (como cada día) en mis problemas y les disfrazo de un final feliz... viene a ser normalmente o encontrandome una maleta con 3 millones de euros o que se dejen olvdado un billete de loteria o un rifle para disparar a diestro y siniestro como Michael Douglas en... (creo que esto ya lo he contado en otro post)
Leo en mi ebook "La Historia de Lisey", lo recomiendo
Reniego de mi vida actual y fantaseo con otras posibilidades que tendria que haber echo...
Le mando un mensaje a mi chica para darle las gracias por estar siempre a mi lado y quererme tanto o mas como la quiero a ella...
Les voy a decir una cosa...
Hay días en que todo es tan aburrido que solo quiero dormir y acurrucarme, meterme en la crisalida... lo malo es que se que al hacer eso como solucion a mi vida actual solo produciria en mi una cosa: convertirme en un mariposa.
Ayer fue un domingo normal, lluvioso, frío, melancólico, raro.
Estaba yo en la fila de la Puerta de Atocha cuando cargué a una señora de unos 65-70 muy amable. Me pidió que la llevara a Castellana 190.
¡En marcha!
Al doblar por la glorieta de Carlos V hacia el Pº del Prado ya en el primer semáforo me extrañó que ningún "compañero" tomara nuestra misma dirección. Todos iban para el lado contrario.
También me extrañó que en el otro lado de la carretera en sentido contrario no hubiera coches. No hubiera transeúntes.
Pensé: " que raro... si solo son las 00:20..."
Miré el reloj del carromato y la hora había desaparecido.Sin darme cuenta no escuchaba nada por la radio, y al ir avanzando hasta el siguiente semáforo, el de Cibeles, me percate que estaba todo desierto.
Mire por el retrovisor y allí estaba la anciana con una sonrisa mirando complacida la calle y disfrutando del panorama. Bajé la ventanilla y para mi sorpresa, no había ningún ruido, no se oía nada. Silencio. Ni siquiera el viento.Ni siquiera el maullído de un gato cabreado.
Me baje del auto y constaté que estaba solo en la inmensidad de una ciudad fantasma. Silencio y mas silencio. Les puedo decir que empecé a asustarme, porque desde muy chico no me gusta la noche ni la oscuridad. Y al entrar en el auto, arranque viendo que estábamos solos por Madrid, mi carro, la vieja que no dejaba de mirar hacia la ventana con esa extraña sonrisa y servidor un poco cagado de miedito.
-"Si pudiera cambiar algo de su vida ¿que cambiaría?" me dijo la amable anciana. Y frené.
- "Si pudiera cambiar algo... no cambiaría nada... porque entonces yo, no sería mas yo... hubiera sido la vida de otro..."
-"Todos deseamos vivir otra vida... Todos queremos no cometer mas errores... Cierre lo ojos, y reflexione: Voy a hacer de mi vida y de los mios, algo que valga la pena... de aquí en adelante... de aquí en adelante..."
Sin saber el porqué, cerré los ojos y susurré con ella: "de aquí en adelante... de aquí en adelante... adelante... adelante... "
¡¡¡¡ADELANTEEEEEE!!!! ¡QUE TE HAS DORMIDO!
Les juro que el corazón se me salía del pecho, estaba con la babilla del que se duerme una siestecilla... con un dolor de nuca del susto y un frio en todo el cuerpo... Que mal sueño, que pesadilla, por dios.
Aceleré, y en el tumulto de la gente que me estaba mirando con algunas risas, levanté la mano para indicarle al siguiente que me diera su maleta y montara en el carro.
Y, no lo van a creer... por detras de un par de clientes que esperaban en la parada apareció la misma anciana, con la misma ropa, con la misma mirada inquietante y la misma sonrisa, la misma voz que me dijo al subir:
- "Por favor, joven... si es tan amable lléveme a Castellana 190..."
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Les voy a decir una cosa...
A veces los sentimientos pueden expresarse de distintas maneras de forma involuntaria.
Por ejemplo, en breve estaremos en la estación primaveral en la que los cambios telúricos y ambientales hacen que la química de nuestro organismo sea sensible a sentimientos internos que vagan en algún rinconcito de nuestra cascara corporal. A este impás emocional temporal pseudo mini depresivo se le llama "la astenia primaveral"...
Estaba escuchando un tema de Robert, Simon y Porl (The Cure) llamado "Catch" y de repente el bulbo raquítico se me lleno de imágenes de los 80 y principios de los 90 que dio un sabor agridulce a esta tediosa tarde de domingo laboral.
Tuve lo que JQ tituló en su tercer maravilloso álbum, un "Travelling Without Moving"... (ó para los seguidores de la cadena Fox un "Flashfoward") que me elevó en el tiempo y me llevó a mis 15 añetes, cuando a esa edad me comía el mundo. No solo yo, todos lo hacíamos.
Formaba parte de una pandilla de los domingos... había heredado el cuarto donde dormía mi hermana cuando se fue de casa al cometer matrimonio. Si amigos, pase de dormir en un sofá-cama del comedor al segundo cuarto de "la cuevita", un piso de 38 m2 en el barrio de Quintana, pero se vivía muy bien en el.
A veces lo echo de menos.
Trabajaba para El Maxi, de 7 a 19:20 ... o 20:00 o mas... Y, no sé porque, me daba tiempo para ir en bus o metro a todos los sitios y mi hora de recogida (obligada) eran las 10,30.
No existía el móvil, para que... Ni el mp3, ni la TDT... Tener un walkman Sony Autoreverse era un lujo...
La vida transcurría mas despacio para mí que ahora.
Me compre en Compact Disc mi primer álbum de The Cure "Kiss Me, Kiss Me, Kiss Me" donde el segundo tema fue este que estaba escuchando en el carromato. En el que Robert me habla con cierta nostalgia de un encaprichamiento en forma de mujer, de como le volvía loco y le atraía aunque fuera destructivo para él... y de como no recordaba su nombre (demasiado LSD... Bob)
Fue un tiempo en el que fabriqué buenas amistades y sufrí por amor... bueno lo que más bien yo pensaba que era el amor.
La dueña de Perezoso me robó el corazón y me lo devolvió machacado y me prometí que me enamoraría de todas y de ninguna a la vez. Me hice cómplice de una rubia que por aquel entonces era 6 años mayor que yo y ahora cuando cruzamos las miradas ella la baja la cara con rubor y se hace la despistada. Y a mí me hace gracia en el fondo.Fui culpable de presentar a otra de mis amigas con aire de femme fatal, pero con unos ojos verdes maravillosos, a un falso amigo, que luego la hizo mucho daño al dejarla abandonada como se abandona a un perro en la carretera.
Íbamos a Chamartín a la Rolling Disco, al Vacola en Vicalvaro, a Titanic... bueno eso fue cosa mia y de otros... y a los conciertos del Parque de Atracciones cuando el Parque de Atracciones era lo más, no la mierda de la Warner.Si ya lo sé, soy un poco anti-yanqui. Es el IV Reich, pero es otra de mis teorias nihilistas.
Me daba igual todo. Era normal, mi vida era casi perfecta. La gracia de este viaje mental a la nostalgia de mi preadolescencia es que lo recuerdo con la misma tristeza que Bobby sigue cantando este "Catch".
-"Madre mia que desgana... Que voz."
-"¿Ein?..." Dejo de estar en Stanby y tomo conciencia. Y todas las imágenes de mi cabeza se esparcen escondiéndose por los surcos de mi cerebro como un enjambre de cucarachas que al dar la luz huyen de las pisadas de los gigantes.
- "¿Como dice?" digo a esa voz que me despierta de mi letargo, miro por el espejo retrovisor y veo a una clienta que me mira arrogante y me escupe:
- "Que digo, que no se a quien la puede gustar semejante canción..."
- "Pues a mi... Espero que no la incomode..." digo con tono de molestia.
-”... No..." (En tono de vergüenza).
Pero de ese chico rebelde que fui, ahora se debe a un público. Y ya todo son preocupaciones. Y los desencantos pesan más a los 39 que a los 15.
Y las realidades y obligaciones también... ¡Nos hacemos viejos Bob!
“La felicidad, es un hombre chino de ascendencia judía viviendo en Hawái. Si, después de cientos de estudios, encuestas, estudios de Gallup… han encontrado a la persona más feliz del mundo.
Concretamente se llama Hang Ying Wong, tiene 65 años es chino-americano judío, vive en Hawái, está casadoy gana 120.000$ al año. Lo tiene todo…”
Señor 1: Pues mi madre es de Teruel y mi padre de Cuenca… y veo que estoy lejos de eso…
Señor 2: Lo tiene todo el chino ese… circuncidado… estará circuncidado…
1: ¡Que tendrá que ver!
2: ¿no? sí tiene que ver…
1: ¿vas a ser más feliz por no tener la pellejina? ¡Eeenga yaa!
2: De todas formas eso en España sería como encontrar un negro murciano viviendo en Lanzarote… ¿no?
1: Pero vamos a ver… relacionemos la felicidad con algo… ¿porque ese hombre es feliz? ¿qué le ocurre? Porque está el cuento aquel de aquel hombre que no tenia camisa ¿no?
2: No se cual es…
1: Que el rey le pide a su general que le traiga la camisa del que tenga felicidad… y después de recorrer todo el mundo al final encontró al hombremás feliz del mundo y resulta que no tenia camisa… quiero decir, ¿qué buscamos exactamente cuando queremos encontrar la felicidad?... ese sería un punto de partida muy importante para el debatir…
2: Equilibrio… equilibrio… (Interrumpía por lo bajini) que todo esté equilibrado…equilibrio y su poquito estrés…
1: ¿y conciencia de ser feliz…?Porque a lo mejor es que alguien es feliz y todavía no se ha enterado…y hay que decirle: “oiga, que usted es feliz…”“pos vale, haberlo dicho antes, que llevo aquí 20 años malgastando mi felicidad…”
2: Vamos a ver tío, tú no puedes palpar la felicidad si antes previamente no has sido infeliz…
1: ¿Tú crees?
2: Absolutamente.
1: “Desgraciado lo es uno alguna vez en la vida…”pero eso, no es no tener problemas, también hay un componente externo que nos pueden llevar a…porque, por favor, como pasa en la cultura occidental para la educación judeocristiana las desgracias pesan más que las felicidades, ya lo hemos hablado muchas veces tu y yo… es decir, una desgracia pesa 500 y eso equivalente en alegría o unas risas apenas mueven la balanza… y el luto aquí se ha llevado desde los siglo de los siglos… y yo vuelvo a la definición que a mí me ha servido, relacionado con la felicidad, si hubiera que definirla, no es mía es de Fernando Sabater: “...Mentescomplejas con gustos sencillos…”y la mayoría de la humanidad vamos justamente al revés…“ encefalograma plano (con la sensación del que lo sabe todo) y sin embargo en vez de tener gustos sencillos, tiene ambiciones infinitas, que le generan mucha más ansiedad…”
Si no sabemos disfrutar de lo inmediato, estamos perdidos… y aquí la cultura, (tú que eres escritor) sabes que eso ayuda mucho… o sea, una puesta de sol, sé que suena cursi, un arrocito… un vinito, aunque sea peleón pero con su quesito viendo, yo que sé, los documentales de La2…
2: Ya, es lo genial, pero ese su poquito… viene a ser su poquito de todo y variado, quiero decir, yo creo que la felicidad debe tener ingredientes muy variados… tiene que tener su poquito de todo, es decir, si tu todos los días estás viendo con tu 4 colegas la puesta de sol en una playa de Ibiza, lo que quieres es irte a Madrid a la puerta del sol a tomarte unos calamares con otros 3 colegas distintos… es decir, todo tiene su poquito de todo…
1: Pues probablemente… pero eso tiene su proceso de doma, porque el ser humano no está bien terminado, está bien diseñado pero con una tara, porque tiene una condición que es que quieres estar siempre donde no estarás… el soltero quiere estar casado, el casado dice : “¡Mierda! ¿Para qué me casé?... ¡cago en la leche!…“ el otro cuando tiene un buen proyecto se dice: “igual me he atado sin deber…”es decir, hay que no hacer daño a los demás y no hacerse daño a sí mismo a la vez, tener una cierta paz interior…
Yo tengo un primo que hace karate, es argentino…tiene un maestro como el de karate Kid, el viejo ese del ojo pa arriba, y me conto una cosa: resulta que este hombre daba la impresión de ser feliz… y entonces era un hombre que vivía en una circunstancias muy rusticas… y de hecho tenía un pozo del que sacaba agua todas las mañanas para sus necesidades diarias…
Y entonces mi primo le dijo: “oiga maestro, ¿Por qué no se pone una bomba para sacar agua en un grifo en vez de ir tooodas la noches a sacar agua para el día siguiente?... “
Y él le dijo: “¿y quién me devuelve a mí el placer de sacar agua de un pozo?...”
2: (risas)
1: … entonces, quiero decir que, a veces pasamos por encima… y entonces es tan simple es saborear en cada momento, saber lo que se está haciendo en cada instante y disfrutarlo… y poder vivirlo con tranquilidad… esto es un detalle de algo absolutamente nimio pero que simplemente a este hombre le gustaba sacar agua de este pozo para su necesidad diaria… ¿no?... y que la bomba le iba a robar ese momento de paz…
2: …luego está la maldita frase esa de que “el dinero no da la felicidad” y habría que decir al que la inventó: “ya, pero la pobreza tampoco…” además eso siempre lo dicen los ricos… es que eso también depende de que zona del mundo hablemos, ¿no?... posiblemente este chinojudioylamadrequeloparió con 120.000$ en USA no es lo mismo que 120.000$ en Cuba o 120.000$ en el Líbano… es como la frase del Hindú aquel en Bengassi que nos encontramos y nos dijo que “los occidentales no éramos felices porque hemos perdido la sensación de sentarnos bajo un árbol a pasar el rato…” ¡y es verdad…!
1: … probablemente…
2: … pero claro, nosotros el concepto de felicidad lo hemos cambiado…hemos cambiado a la sociedad, la sociedad ha cambiado y al final nos ha cambiado a nosotros…
1: claaaro, estamos completamente programados… recuerdo la anécdota de cuando fui a Marruecos… vas por la carretera y ves un cartel que pone GUATS, que probablemente sea un rio y tu ahí no ves nada… es un secano absoluto… ¡pero bajan los ríos! Que se rigen por la teoría cuántica, llueve en el atlas y de repente ¡wow…! Ves un rio impresionante… pero igual que viene se va… a los 4 o 5 días y le ves irse, adiós rio, y se va… entonces tú vas con tu coche por la carretera y cuando tienes que volver te encuentras un rio ¡donde no había un rio… y no puedes cruzar porque te lleva…!
y claro, el occidental medio se desespera: ¡Hostiaaaaa… Un rio… pero que voy a hacer… el buffet libre es a las 21:00… que hago yo ahora! ...
Y te llega un morito y le dice: “¿Cuál es el problema?...”
- “¡qué tengo que pasar!...
- “… bueno, tranquilo, tal como viene se va…”
-“Ya. Pero tengo que pasar AHORA… “
- “…bueno, pues AHORA está en marruecos, el tiempo es distinto,los ríos, las cosas cambian…
Y eso es insuperable para un occidental… Y como decías, depende de donde estés… el término LOOSER (perdedor) en América o Australia, etc . Es una persona que no vale absolutamente para nada, es lo más bajo… ¡es un señor que no ha alcanzado el éxito…! y entonces esto condiciona a los niños,los niños se insultan diciéndose looser! en el colegio, ¡perdedor… perdedor!... bueno perdedor ¿qué significa?...un perdedor es un niño que no tiene 4 chicles, solo tiene 2…
2: Ya pero es que tendemos a valorar más las circunstancias materiales… ¿no? Es como lo que leí ayer de el primer ministro ingles David Cameron… él quería medir un índice de la felicidad en la población… entonces han hecho un tipo de encuesta donde llaman a la gente y preguntan “¿es usted feliz… en su matrimonio o lo que sea…?”
Y ayer alguien le preguntaba lo mismo a él: “valore su vida entre 1 y 10… “
Y él dice: “pues, ¡6!”
Pero en esa misma entrevista se le pregunta: “¿como fue el día de ayer? Valórelo…”
Y dijo: “umm 4… “
Y le dice el periodista: “¿un 4…? pero si estuvo ayer en la Roll Royce… con millonarios comiendo y pasando la tarde, etc… “
Y de repente dijo: “¿ah? noo, claro claro… sí sí sí … ¡un 8… fantástico… muy bien !”
1: …luego es un tema fantástico… porque para nosotros la felicidad va también ligado a la gente que… ligado no, condicionado por la gente que te rodea… si tu a la gente que quieres o que te rodea tiene algún tipo de preocupacióno problema u obsesión… eso te condiciona para ser infeliz y te impide a ti gozar de un estado de felicidad… porque tu deber es ayudar a pasar con esa o esas personas esa preocupación, problema u obsesión… y te desgasta… y entonces pasas al lado oscuro…
O sea, ya no dependes de tu circunstancia, sino también de la de los demás…como bien decía Camarón de la Isla: “que en el jardín de mi casa nunca falte la alegría…”
2: Probablemente tiene mucho que ver con todos estos factores, pero el primero el sistema educacional…porque aquí la felicidad puede ser un tema relativo, como la estatura o la pobreza…
Por ejemplo: ¿es posible visualizar desde Manhattan la pobreza de un hombre que no tiene nada…?
Porque en mi viaje a la Savannah, tú en la espesura ves a un Massai, la mirada de ese hombre… tú le ves y te convences que es la mirada de alguien realizado…está absolutamente identificado con su entorno… y son gente muy muy muy especial…
Estuve con unos sacerdotes que estaban allí, son la gente que mas conoce a los Massai habían vivido 14 años con ellos, entre ellos… y me dijeron: “no hemos convertido a ninguno…”
Y dije yo: “entonces ¿por qué se han tirado tanto tiempo?...”
Dijeron: “no lo sabemos… (Tenían como una especie de síndrome de Estocolmo…)…es gente que ha superado su existencia casi a la perfección, viven en unas condiciones totalmente rusticas, fíjate que, cuando pastorean ¡ni siquiera llevan armas de fuego!, solo una lanza y un palo de mierda… y están rodeados de bichos que se los zampan, a veces al ganado y a veces a ellos…”
Pero ellos entienden que es parte del juego ¿no?... y estos monjes decían: “tienen una clave, y están totalmente mimetizados con el entorno, entienden la naturaleza a la perfección, entienden todo lo que ocurre, a su manera, y como pueblo parece un pueblo feliz…”
2: …es como lo del filosofo ese francés que vivió en el bosque precariamente y decía: “uno es feliz por saber las cosas que no necesita…”
Es como lo de mi amigo Gonzalito en Cuba… tu dime que es lo que necesitarías para ser feliz… ¡te juro que es lo que tiene mi amigo Gonzalito… ¡ vive en una casa grande,sin lujos pero grande, en una bahía con una playa para él solo, vive de pescar, de bucear, al lado de un pueblo grande que se llama Trinidad, no tiene grandes problemas económicos, ¡ y estaba deseando irse! y se fue… y ahora está de camarero en Ecuador…
1: bueno, he de decirte que los Massai tuvieron una emigración brutal, porque este proceso lo vivieron… y tuvieron una regresión brutal absoluta y masiva de la urbe a la Savannah… pasaron de ser los reyes de la Savannah a ser el último mono… la ultima mierda de podía cagar un mono en áfrica, y volvieron en masa e hicieron un pacto y viven en una zona para ellos que se llama Massai Land… entre Tanzania y Kenia
2: ya… ¿cuánto te crees tú que va a durar mi amigo Gonzalito?... lo de servir alcohol y comida a ecuatorianos ricos…
1: Mira la felicidad, para mi es una cosa… para ti otra… para este señor taxista otra…la felicidad es muy puntual… o sea, hay estados felices…
Les voy a decir una cosa...
A mí es que me gusta mas la palabra ALEGRIA. Felicidad es difícil de definir o medir. Queremos generalmente un estatus.
Y lo buscamos y deseamos porque sabemos de gente anonima y a lo mejor estamos hablando de gente que sabe exactamente lo que cree que esta haciendo y es consciente que esto no da mas de si.. que es un proceso que tiene un fondo y lo acepta y lo disfruta…
Porque esto no da mas de sí.
Despues de escuchar 15 minutos de filosofía de bar y tapas, busque al Lichis y su Cabra Mecanica y disfruté de 5 minutos de Felicidad...
La jornada de ayer estuvo bien.
