Historia De Alegría

Les voy a decir una cosa...

Las relaciones de pareja son mas fáciles de llevar de lo que imaginamos. Solo hace falta unos cuantos ingredientes. Lealtad, comprensión y respeto.

Ella subió con aire de despreocupación, venia de Valencia y por lo que sucedió a continuación supongo que había decidido tomarse un tiempo para meditar en su vida y en lo que quería que fuese a partir de hoy.

Mientras miraba con cierta curiosidad los matices de la ciudad y su fauna abrió su bolso, suspiro, encendió el teléfono móvil y vio que tenia llamadas perdidas.

Abrió el buzón de voz, puso el altavoz, y empezó la serenata...

-"Sé que estás ahí, atiende el teléfono por favor. Es importante..."
¡Bing!

-"Por favor mi vida... no seas así. Dejame que te explique. Llámame. Besos"

¡Bing!

Note que al oír lo de "vida mía", se emociono. Así que, busco en su bolso unas gafas y siguió escuchando.

-"Hola, soy yo de nuevo. Si estás ahí. atiendeme. Hace tres horas que te estoy llamando..."
¡Bing!

-"¿Llegaste? Todavía estoy esperando tu llamada..."
¡Bing!

-"Bueno, si no me escuchas. Alegría, ¿estás ahí?... Te amo, te juro por lo que más quiero que te amo. No me hagas esto. Contesta el teléfono..."

¡Bing!

-"Hola Alegría, ya pasaron 3 días desde que hablamos por última vez y hace 3 días que te estoy dejando mensajes. Me estás preocupando, al menos déjame que. llámame, ¿ok?. Te extraño..."

¡Bing!

Ella sonríe con crueldad pero secándose las lágrimas con la manga de su chaqueta de punto. Le alargue un paquetito de klinex, y ella me miro detrás de sus gafas oscuras y me dio un silencioso "gracias" ahogado por la emoción.

-"Hola. Soy yo de nuevo. Entiendo que no quieras hablar conmigo, ¿pero hace falta que me preocupes tanto? Llámame por favor..."
Bing¡!

-"Alegría, esta es la última vez que te llamo, si estás al lado del teléfono cogelo por favor. ¿Estás? ¿Alegría... estás...?"
¡Bing!

-"Alegría, contesta. ¿Estás ahí? Me dan ganas de hacer una locura... Aunque se si ya no me contestas es que no quieres nada conmigo... Perdoname, no se lo que me paso..."

-"Yo si, simplemente te acostaste con otra mujer..." dijo con tono de rabia.

Me miro y me escupió sin compasión:

-"los hombres sois unos peor que los animales, en el momento que oleéis el culo a una perra en celo, os olvidáis de todo, solo queréis lo que queréis..."
Y se echo a llorar. Le doy un klinex y ni siquiera me lo agradeció?. Me daban ganas de decirle "oiga, Alegría, que yo no tengo la culpa..."
Pero pensé que lo mejor era estar callado. Supongo que en el fondo, ella también lo prefirió.

La vida en pareja no es fácil. Nos engañan los guiones del cine, o de la tv. Fundirse en una convivencia 2 personalidades distintas, con antagonismos emocionales distintos.

Tengo claro que el que falla es el que falla. Da igual que ocurriera en la pareja, el que falla de los dos es el que falla.

Me hubiera gustado decirle a Alegría que tiene mucha vida por delante, que tiene el mundo a sus pies. Que si, que algunos hombres no somos animaleshueleculos, pero no podemos evitar mirar la belleza femenina. Es algo innato en nuestros genes.

Me hubiera gustado tomarme un café con ella y simplemente escucharla. Pero el estado de odio al genero masculino que brotaba de su piel me auyentó y solo pude decirle una estupidez. Una cortesía que digo porque nunca digo "adiós", no me gusta y nunca lo digo, entendí que fulminara con su mirada.

-"Que pase un buen día..."

Me miro de arriba a abajo y se fue.
 

Contradicción

Les voy a decir una cosa...

No me considero una persona difícil de llevar, en el fondo muestro mas caretas en el dia a dia que las que debo mostrar. No es un placer, pero lo entiendo como el rol del fracasado que me esta tocando vivir. Y no se, si son los calores o las circunstancias (anejas), pero me muevo en una constante contradicción ética, moral y/o existencial.

De repente me veo negando la mayor constantemente, con absoluta vehemencia sobre cualquier tema, en que lo normal es ir a favor de la corriente humana. Y me quedo tan tranquilo, oiga.

Que ZP se quiere ir porque el pobre no sabe como sacar al pais de la crisis, pues, que quiere que les diga, que me da pena es pobre hombre.

Solo pensar que el tipo ha de mantener una postura de firmeza y de inexistencia de debilidad pues me admira. Y es que le veo a las 4 de la mañana reteniéndose el cagarro porque se acabo el papel de wc y el pobre hombre ni siquiera se atreve a pedir un rollo al servicio de Moncloa por si la señora de la limpieza le regaña... ¿que no?

Que Ortega Cano iba mamao con una tasa de alcoholemia de 1,26 mg/l de sangre. ¡Que le enculen! (shhh, shhh...  que es que sigue en coma...). Pues que el enculen cuando despierte.

¿Que hay maltrato a los animales...?

Me hace gracia eso, los defensores de los animalitos... que comen jamoncito serrano sin meditar como desmiembran al marrano medio vivo en las matanzas rurales, sin anestesia, ni misa y lo despedazan para que lo comamos. Tampoco se acuerdan de los pobres pececitos que meten la boca en un gancho curvado, los dejan que se ahoguen en un cubo (les recuerdo que su habitat es DENTRO del agua), y para que no sufran les agarran por la cola y les dan contra una piedra o similar.

Por no hablar de lo que se les hace a los pobres cangrejos, no solo los meten vivos en una olla con agua hirviendo, sino que con una tijera... ¡Antes se les capa! Osea, a parte de abrasao... ¿le hacemos un Farinelli?

Y es que la vida que me esta tocando vivir, me hace ver a los chinos como unos grandes empresarios, sin horarios, sin lujos, pero te atienden con sonrisas, respetuosos, nunca te diran: "no cojel eso que a lo mejol esta caducado", te dejan que seas tu mismo que lo descubras... Son gente pragmatica y punto.

El mundo gayer. Que les voy a decir que ya no sepan... Que no les admiro, que no les odio. Simplemente les ignoro y prefiero que me ignoren aunque me deseen tanto. Que le voy a hacer... Uno en Chueca triunfa, es una realidad, amigosss.

Pero en el fondo, que quiere que les diga, ser bicho raro tiene su aquel. De hecho me muestro indiferente al transcurso de los dias, y al final me involucro en la vida de mis clientes. Sufro con ellos, me río con ellos, me preocupo por ellos...

Y en el fondo me importan pimiento.

Hay que ver...

Cada vez me veo reflejado en la letra de una canción de Don Enrique Ortiz De Landazuri.

 

Tristón Y La Camarera

Me alza la mano un chavea muy pintón pero con el semblante triste. Me pide que le lleve a Estrecho. Y después de un par de esquinas y 3 semáforos me dice a boca jarro:

-"¿Le puedo pedir su opinión personal?"

-"No"  - digo a bocajarro yo tambien, soy así, que se le va a hacer.

Y como si no me hubiera escuchado, que si oído, me dice en tono triston:

-"Llevo dos años haciendo algo estúpido... Se trata de una camarera, entro en su bar sólo por verla (la verdad es que no me atrevo a mas), lo hago una vez a la semana. Siempre hablamos lo mismo: le digo "hola", me contesta "hola", pido mi consumición (caña o café con leche), me la sirve, le pago y me da el cambio con un monótono "gracias". Nada más. Luego, paso todo el tiempo mirándola disimuladamente, aunque se me nota demasiado, mientras ella atiende a otros clientes, frega vasos o habla con alguien. Cuando ya no puedo soportar más su belleza, me marcho. Ya ve, en mi caso, la guarrada de ser muy tímido me impide intentar algo más..."

(Silencio valorativo)

-"¿Se le conoce mancebo o pretendiente a esta muchacha?" pregunté cual celestina curiosa pero a la vez distante.

-"Que yo sepa, no..." - contestó raudo el chavea tristón.

-"¿Ha probado a escribirle una carta para explicarle sus sentimientos?"

-"No... no me atrevo" - me dice con cara de perrete abandonado.

-"Pues, pruebe a hacerlo. Si ella le contesta, invitela a ir al cine o a dar una vuelta"

-"Y ¿resultará...?"

-"No lo se, lo que sí se es que si no prueba, nunca lo sabrá. Ahora, de esta manera tiene un 50% de que el resultado sea positivo... Pero este preparado para un simple: No..."

-"¿Le importaría ayudarme a escribirla...?"

Les voy a decir una cosa...

Nunca diré si le ayude o no. Eso lo dejo para mí.

Pero, en la era de la tecnología y la comunicación, hay una falta total de espontaneidad y lanzarse a la piscina sin mirar si hay agua o no.

Cada vez mas me entristece ver que hay mas gente que solo sabe comunicarse por medio del Feisbuk o el Tuíter.

Hacen amigos virtuales, construyen vidas virtuales, pero no se dan cuenta que la vida es real. La vida, con todos sus sinsabores y dulzuras es real. El desengaño no es negativo, filtra los posos de la vida y diluye y deja salir lo mejor de ella. Aprender de los errores es sano.

Christian fue ayudado por Cyrano para conseguir a la bella Roxana, que era una sosa a la par de una miope. Pero al final mataba por dentro a Cyrano, pues llego a enamorarse de ella...

No es mi caso, pero hay que arriesgarse. Hay que nadar sin guardar la ropa, haganme caso que de eso tengo un master (del universo), y a sí me va.

El fracaso es positivo pero doloroso.

¿Donde Estaras Tú En El 2060?

Fósil encontrado en las excabaciones
de la antigua villa de San Blas (1970-1999)

Hacía calor, mucho calor.


No sabía si bajar mas la temperatura del climatizador o comprar un bloque de helado de vainilla/chocolate/nata, que es mi sabor preferido y metermelo por la espalda. Ya luego llevaría la camiseta al tinte...


Suben al auto una abuelilla y 2 nietetes de unos 6 años y 4 años, respectivamente. Curiosos, parlanchines, inquietos. Y esa pobre abuela, con cierto sindrome de abuelo estresado, con ganas de que llegue septiembre (seguro) para perderlos de vista y vivir.


- "Agú, ¿nos llevaras al párque esta tarde?..."


- "No lo se, depende de como so porteis en la peluquería... ¡baja los pies del sillon!"


-"Agúuuu me pometiste que me ibas a compar unas chuchess..."


-"Bueno... ya veremos... ¡no toques eso!

Y asín por el estilo. Paciencia, lo que se dice paciencia en casos como estos se necesita mucha. porque los muchachos no paraban quietos ni un instante. De repente la mujer se sincera con el chofer:


-"Anda que... quien me iba a decir a mi, una joven con ideales politicos, miebro activo de la facultad de politica, ponente de tesis socioculturales y ciudadanas, que iba a cabar siendo la tata de mis nietos. ¡Ay, Alberto si me vieras! yo que renegue toda mi vida de cosas así y mirame..."


-"Bueno mujer... no es para tanto. tambien nos colman de felicidades, ¿no?"


-"Si... pero me quedé viuda muy joven y planifique mi vida en base a docencia, pero nunca me imagine que con 74 años estaría tan harta de mis propios nietos y de mi hija... ¡dejaaa a tu hermanoooo!" (y zarandea al mayor porque le estaba metiendo el dedo en la nariz al pequeño, que no paraba de chillar, el joío)"

Les voy a decir una cosa...


Nunca me he planteado que haré o donde estaré dentro de 60 o 70 años. No me quiero desilusionar.


Por ejemplo, en el 2060.


En ese año está previsto que pasen muchas cosas; Newton ya predijo el fin del mundo para ese año, otro científico ha dicho que ese año llegará una nueva edad del hielo, y otro ha asegurado que será en el 2060 cuando el hombre alcance su límite físico.

Bien, para entonces a mí se me presentan únicamente dos opciones, y ninguna me seduce: o estar ya muerto, o con 88 años. Sea cual sea, no será demasiado mala, teniendo en cuenta que, he tenido un hija (me falta lo del árbol, el viaje en globo, escribir un libro... y lo otro, para los cucubers), y he visto a España ganar un Mundial.

Pues los que lleguemos/lleguen a esa fecha, seguramente leeremos/lean en los periódicos (o lo que haya entonces) que el gobierno prevé que el paro descienda en el segundo semestre, que el precio de la gasolina bate récords históricos o que el Madrid sigue denunciando las ayudas al Barça después de ganar éste su trigésima Champions, además del inevitable anuncio de la NASA de que ha encontrado agua en Marte... o que Belen a vuelto con Jesulín... Quí lo sá.

Prefiero no pensar, no vaya a ser que con la caló me de por saltar del Puente de los Franceses y matarme de una infeccion infeciosa.

Perdona Si te Llamo Amor

01:17 de un sabado cualquiera por la madrugada.

Montan en mi calesa de alquiler, 2 jóvenes púberes de entre 18 a 25 años amartelados. Muy amartelados, muymuymuuuy amarteladossss. Sus labios no tenían final. Se unían en un muerdo dulce, libidinoso, sucio y acouso a la vez.

Por no decirles que, sus brazos y manos no estaban quietos en ningún momento. Era como si estuvieran tocando el acordeón. El pasaba de la espalda al muslo con facilidad y ella no se quedaba atrás.

De repente, al comenzar a moverme, carraspee tímidamente, para hacerles ver que entendía que un calentón lo tiene cualquiera, pero es que todavía no me habian dicho a donde querían ir, (normal, no paraban de ejercer una succión labial el uno al otro...).

Pero se conoce que la presión que ejercían al succionar hacia tapón en sus oídos, con lo que tuve que pasar al plan B.

-"Perdonar mi atrevimiento, pero si queréis que os lleve algun sitio, solo teneis que decirmelo... Sino, os dejo el coche con el taxímetro puesto, y vengo en un rato... o vamos a Toledo y volvemos y os cobro el tour..."


Sonríen (con los labios pegados) y ella me indica que les lleve a la c/ Altamirano 35.
-"Altamirano-altamirano... uuh que mala rima..." (pensé).

Y los dos tortolitos reanudaron el juego, solo que esta vez ella, en un acto pasional, y con la facilidad que puede tener una joven con una falda cortita se montó encima de él y a espaldas mias y prosiguió el amartelamiento.

Yo, la verdad, nunca me he considerado un carca. Pero reconozco que subí el volumen del radio cd a posta para ver que si les molestaba, a mi me estaban poniendo malo con tanta pasion desmedida.

Pues nada, como si croaran las ranas en Florida (USA), oiga.

Cuando llegamos a Altamirano (tedacuen), ella fue quien me pago, y lo mas curioso es lo que le oí decir al tortolito al salir:

- "¿Aqui vives...? Perdona, ¿cual era tu nombre?"
Entraron al portal, y estupefaciente arranque.



Les voy a decir una cosa...

Seria bueno comenzar por recordar el nombre de la persona que te presentan, si ese fuera el caso.

Luego, soy de la opinión y pienso que a veces hay que poner sal y pimienta en la vida, pero despilfarrar el salero por la calle trae mal fario. Luego siempre hay algo de lo que arrepentirse al día siguiente.

Y por favor, si les da un calentamiento global piensen en los pobres satelites que giramos alrededor...

Que tenemos nuestro pudor y vergüenza.

Me Voy

Calle muerta mes de Junio, cuatro de la tarde y con un sol de justicia que obliga a las ranas a no olvidarse de salir sin cantimplora.

Bajo por Ricardo Ortiz, con el libre por bandera, la mirada libre y apatruyando el alma burra, circulando despacio por el carril TAXI-BUS mientras suena en la radio el Everybody Hurts de REM, no sé si estoy llorando de nostalgia o sudando por los ojos. En fin…


Al desembocar en la Gral. Ricardos, una mujer de cuarenta (mal vestida y peor peinada), con un par de maletas viejas a su lado levanta el brazo y lo agita hasta que me detengo a su altura.


Me bajo del taxi, saludo, sonrio, abro el maletero y me encargo de las maletas mientras pienso:


- "Me apuesto el brazo izquierdo a que me manda a la Estación de Atocha..."


La mujer me saluda con mirada avergonzada, los ojos cavizbajos, rojos, hinchados. No me mira. Al montarse me pide con voz tenue que la lleve a la calle Narvaez, (acabo de perder el brazo, eso me pasa por apostar).


Tras atravesar Las Rondas subimos por el Paseo Infanta Isabel en silencio. Ahora suena Palabra de honor de Luismiguel. A través del espejo veo a la mujer llorando y secandose las lagrimas, marca un número en su móvil y comienza a hablar:


- "¿Mamá?, soy yo… me he ido de casa… ¡por fin he tenido el valor suficiente!… lo he hecho… y ahí le he dejado, tumbado en el sofá, como siempre… ni siquiera se ha levantado para despedirse, ni me ha mirado, ni nada… se acabó, mamá… no aguantaba más, eso es todo… Sólo me ha dicho que no me llevara el coche, que lo necesitaba para trabajar… después de 22 años juntos, lo único que tiene que decirme es eso, que no me lleve el coche… - entonces rompe a llorar - ¡Desde los 17 años con él! mamá… ha sido mi primer y único amor… he crecido a su lado… y ahora… ya ves… se acabó. Le dije que habíamos perdido la pasión, que ya no hacíamos nada juntos… que cada tarde, al entrar en casa, no sentía nada… ¡llevo años sin ganas de entrar en casa!… y eso es muy triste, mamá… antes me sacaba a bailar, hace años, ya sabes… y salíamos a cenar de vez en cuando…  ¿Que si me ha levantado la mano?: no, mamá, no te preocupes por eso… al menos si me pegara, sabría que me quiere, que le importo… - encima con sindrome de estocolmo - ¿que no diga eso?… ¿y qué quieres que diga entonces?… he tirado a la basura los mejores años de mi vida… pero bueno,… tendré que empezar de nuevo… con mi sueldo de mierda…  Sí, mamá, voy para tu casa pero… no estaré mucho tiempo… no quiero molestar… en cuanto encuentre algún apartamento barato… dame unos días… Mamá, estoy llegando. No hace falta que bajes para ayudarme con las maletas… llevo cuatro cosas… lo primero que he pillado… nos vemos ahora, mamá…"

Al llegar, busco un pañuelo de papel y encuentro el paquete, se lo tiendo, sin decir nada, me paga y me bajo, y se baja, y abro el maletero.


Solitaria en calle también solitaria, no se ve ni un alma, como si la humanidad se hubiera evaporado, y hace calor, mucho calor, y ella no me mira, y ahora se frota los ojos con mi pañuelo, y se queda quieta junto a un árbol raquítico, y se apoya, y el árbol se resiente, se balancea. Solitaria en arbol solitario.


Sin mediar palabra monto en el taxi y lo acelero todo, acelero con rabia. Me pierdo por la siguiente calle a la derecha.

Les voy a decir una cosa...


Nadie tendria que sufrir por nadie, pero hacer perder la dignidad como persona por el mero echo de un triste orgullo personal, egoista y traicionero, es peor que la pero de las desgracias. Hacer sufrir a alguien, por amor, no es amor. Es odio a uno mismo, es podedumbre.


Pincho mi emepétress y busco Ultima vez, de mi Julieta Venegas, se abre el mundo y en la solitaria ciudad un solitario taxísta va escuchando en silencio y mirando las almas solitarias de la ciudad…

Perdiendo Peso

ANTES:
Mujer. 45 años. Pelo corto, con mechas, ojeras y cara de dormir poco. Altura 1,65mt/aprox.  Peso 60kg/aprox. Camiseta de tirantes y pantalones pirata con calzado de suela de goma a jueg con la camiseta.


COORDENADAS: 
Me indica el destino (calle Antonio Lopez) y tres o cuatro frases de rigor después y comienza  el tratamiento:

- "Bla, bla, bla, bla... y el veterinario me dijo que no había nada que hacer. Nuca era muy viejita, la pobre... Sabía que tarde o temprano tendríamos que sacrificarla; estaba sufriendo, lo notaba, ya sabe: esas cosas se notan. Ya no se acercaba tanto a mí, es más, se recostaba en una esquina con el rabo relajado, ¡con lo que movía el rabo cuando era cachorra!. Y ahora está muerta, ¡hay que ver…! bien muerta y me separé de mi marido poco después… y ahora estoy sóla, bueno… en realidad echo más de menos a Nuca que a mi marido… supongo que era más cariñosa que el, no sé… al menos se acercaba a mi siempre no como mi marido que solo se acercaba a mí cuando sabia que ya no tenia la regla... el muy c..."

DESPUES: 
Tras salir de mi taxi, aunque conserva su misma estatura (1,65 mt.), ahora parece pesar entre 55 y 60 kg. Y no lo digo yo, lo dicen mi vision al verla caminar con pasos livianos y aspecto juvenil en el semblante.

Les voy a decir una cosa...

Esto, no esta del todo cientificamente probado, pero si aquellos usuarios que me cuentan sus problemas se subieran a una báscula antes y después de viajar en mi bugataxi, la diferencia de peso sería notable.

El tasís, para algunos, se ha convertido en la mejor de las dietas Dukan (Dhu) por el desahogo que supone cederles tu hombro para soltar toxínas, grasas sobrantes y calorías que su organismo psicologíco no puede quemar.

Te hablan de todo aquello que les preocupa: de su jefe, de su pareja o bien del vecino que hace ruido y le despierta por las noches. Algunos también se atreven a confesarte secretos o preferencias que nadie, ni el mejor de sus amigos, conoce.

Luego, al alcanzar su destino te pagan según lo que marca el taxímetro con la excusa del trayecto. En realidad muchos pagan por ser escuchados, para perder peso de la mala conciencia o exceso de penuriasvarias; la distancia es lo de menos.

Luego en el trayecto a casa, mi ansiada casa donde me espera mi amada, me deshago de los residuos de mi alma escuchando a Martin su Shake the Disease a 3 rayas por debajo del maxímo del volumen que mis timpanos pueden soportar. Él tambien descarga sus toxínas sobre mi pero en cada una de sus palabras mi nivel de empatía es máximo, porque me siento igual. Y les aseguro que noto mi perdida de volumen y peso cada vez que al cantarla junto a él, derramo un poco de toxínas por mis lagrimales. Es un acto de contricción necesario para no dejar que el mal royo me posea.

Miro al cielo y doy gracias a Dios por estar vivo otro día y me tumbo al abrazo a mi amada que siempre, aunque dormida,  me recibe con un beso y un "te quiero cariño" bajo su mar de los sueños. Y abrazado a ella, voy dejando mis parpados caer y cerrarse...

Ni me preocupo si tambien perdí peso o no. Ahora sí soy feliz por unas horas.

Paredes De Cristal‏

Les voy a decir una cosa...

El comportamiento humano varía entantoencuanto a la cantidad de ojos haya mismamente observándonos. 

No actuamos de la misma manera, por poner un ejemplo, al tropezar en una calle concurrida que en una calle vacía. En la vacía, generalmente, nos reiremos pero en la concurrida miraremos al horizonte como si la cosa no fuera con nosotros, actuamos como si fuéramos de linaje aristocrático.

Dentro de nuestros utilitarios es igual. Tendemos a pensar que estamos encerrados en una cámara especial y somos inmunes a las miradas curiosas del exterior.

Me hace gracia las mujeres que, aunque se hayan levantado 3 horas antes para reconponerse y acicalarse (¡que ya esta bien! 2 horas y media en el baño... ), el puntito final lo hacen se semáforo en semáforo peinadose, poniéndose carmín en los labios o recorriéndose el filo del párpado con un lápiz de rayas. ¡Que valor! El día que fabriquen el coche con lavabo no me extrañaría ver a alguna haciendo gárgaras y escupiendo al asfalto después de lavarse la boca. Tiempo al tiempo.

Luego están los que esconden sus ojos detrás de gafas oscuras o de espejo. Que hacen todo lo posible por no seguir la estela que deja la muchacha de pechos turgentes que cruza por un paso de peatones. Se quedan rígidos como estatuas pero les delata la media sonrisa de anhelos reprimidos o de dejar vagar su mente sucia.

Luego están los deshinibidos que hacen playback, menos en el estribillo, que se desgañitan cantando el "Yo soy aquel" de Raphael (gran canción) y solo les falta salir del coche y gritar:

- "aaamooooorr...! aaaamooooorr...!"

O están también esos que sujetan el volante con las 2 manos y con los dedos índices hacen que tocan la batería mejor que el de Maná, que mira que hace aspavientos de heavy metal mientras que el cantante se ahoga suicidando la canción (y ahora, un saludo a los fans de Maná que se estarán yendo del blog).

O los que, para que nadie los vea, juntan el índice y el pulgar de la mano derecha y se marca unos punteos con la palanca de cambios, que ni Santana.

Lo que mas me gusta es sacar la lengua a los críos, a ser posible de entre 4 a 8. Son los mas cómplices del juego. Es peligroso hacerlo con niños de menor edad, porque por la vergüenza o el asombro, no entienden la broma y se pueden poner a llorar ofendidos. Y termina uno disculpandose ante el padre o madre ofendido.

El mundo pareja en esto da mucho de si. Están los que se aman como nadie, en los que, el que disimula siempre es el que lleva el volante, mientras el copiloto/a le besa, acaricia, le mima, o le toca el bajovientre que es cuando el que conduce da un respingo, se ofende y el acompañante se ríe calmándole con un beso y con cara de: "aaanda tonto/a...".

Esos me dan envidia sana, entiendan que paso mas de 10 horas solo en el bugataxi.

También es curioso, y triste a la vez, los que están en el polo opuesto al amor. Me refiero a esos que están discutiendo y hacen del estruendo personal la mas misera de las insidias. Normalmente, al igual que ocurre con los del Club Del Pepino, uno da y el otro recibe. Si el que es el ofendido es el del volante hago todo lo posible por alejarme, no vaya a ser que le de por hacer extraños al timón o suicidar la relación.

El pasado martes asistí a un triste ataque de ansiedad de una mujer que mientras chillaba y lloraba preguntando a su copiloto: "¡¡¿porque me haces esto?!!"  Una pena, oiga.

Luego están los que no saben que hacer con las falanges de sus manos, o bien se rascan todo el rato, que buscan petróleo en los agujeros de la nariz (lo peor es que miran el hallazgo como pensando "¿quien ha puesto eso ahí...?"
Y luego están los que hablan por el manos libres o solos, vamos, los que hablan. Esos que de repente están al lado tuyo y se ponen a reír mirándote como si es obligado que te haga gracia...

Pero la cuestión es:

Si estamos tan acostumbrados a comportarnos como realmente somos en un espacio reducido, normales, maniáticos, locos...

¿porque al entrar a un ascensor, solo miramos hacia arriba o al suelo y si nos hablan respondemos sin mirar a los ojos?

Y Punto

Les voy a decir una cosa A menudo, los clientes me preguntan por qué los taxistas no estamos obligados a llevar puesto el cinturón de seguridad cuando ejerzemosde choferes si tenemos el mismo riesgo de sufrir un accidente o incluso mayor al del resto de los conductores pues estamos muchas horas al volante Y me hace gracia cuando les digo que no lo llevo nunca puesto, en vías urbanas, noto su pequeña envidia, y no lo hago porque en mi taxi viajan personas a las que no conozco de nada ni sé cómo actuarán durante el trayecto, no se si son psicópatas de los que tener que huir de inmediato en cuanto sacan a mi espalda, un cuchillo jamonero para atracarme, en el peor de los casos O  si el usuario en cuestión quiere pegarme dos yoyas porque le acabo de decir que no me gusta demasiado el fútbol, o que el Real Madrid o el Barsa es un equipo de nenazas millonarias y necesitas zafarte de sus puños, (¡¡¡aupa mi Rayito!!!)  O si quien sube es una fémina desvalida de amor que de repente rompe a llorar y en ese preciso instante te ves obligado a abrazarla para darle consuelo, no podrías si llevaras el cinturón enganchado o se perdería la magia del momento si tuvieras primero que desengancharte el cinturón para luego abalanzarte sobre ella, luego la realidad es otra muy diferente nunca ocurre a tal extremo, a lo mas que llego es a darle un pañuelo de celulosa o como una el viernes pasado que se quedó el paquete entero porque no podía parar de llorar, (los hombres tendríamos que estar colgados del árbol mas alto del desierto por hacer sufrir de esa manera  a una mujer)  O si te llama alguien en una calle estrecha y para no formar un atasco de tres pares de, no te queda otra que bajar del taxi rápido rapido y ayudarle a introducir en tu maletero un baúl, una jaula, las bolsas del Carrafu, a su madre muerta en papel de regalo de colores  O que me olvidara de llevarlo y salir como alma que lleva el diablo del taxi sin desengancharlo y me acabara ahorcando con él en una estupida muerte, que triste ¿no?  O si prefieres que te lo razone de otra forma, imagínate el grado de irritabilidad que alcanzarían mis sensibles pezones si estuvieran expuestos al roce de un cinturón durante horas las 12 horas que dura mi jornada laboral (¿por que suena mal dicho por un hmobre pero por una mujer no? ¡maldita desigualdad de genero!) Y si dándole la vuelta a la tortilla me dijeras que el cinturón salva vidas, que mi vida vale mucho más que todo esto, te diría que no, que el abrazo de aquella usuaria desvalida vale más que mi propia vida y que sé que en mi próxima reencarnación seré un perezoso del Amazonas y ahí sí que seré feliz que te cagas (con mis ramita en la boca y mis cositas de perezoso) Aunque ya te adelanto que mi vida no vale mucho Y además por no llevar el cinturón de seguridad puesto, no me pueden quitar ningún punto de mi carné de Servicio Publico , ni siquiera me podrían quitar los puntos del post que te estoy escribiendo, porque no tiene ni uno sólo (venga valiente búscalos y si lo encuentras te ganas la muñeca chochona) no hay ni un punto ni los a partes  Excepto estos últimos que te lo regalo                         

                                                                              .

El Secreto De Una Maleta

Les voy a decir una cosa...

Cuando aquel abuelito subió, no pensé que varios días después todavía lo tuviera en mi memoria.

Iba con un traje oscuro un bastón y una maleta de cartón duro. Como salido de la segunda temporada de Cuentame. Me recordaba a esos antiguos cómicos rurales que en tiempos de la posguerra tenían, a veces, que compartir las habas con algún alcalde o con algún cerdo en la porqueriza.

Me indico que le diera una vuelta por Madrid, quería ver su ciudad natal.Miraba por la ventana como un niño chico. Impresionado por los letreros, los escaparates en forma de pantalla digitales y miraba ruborizado por Chueca o Malasaña cuando veía que había chicas con el pelo cortado a lo garçón se morreaban con otra con total inhibición.

Me llamo la atención que, el pobre, se aferraba a su maleta de cartón y mientras íbamos de camino al Hostal sacaba de algún bolsillo interior un papel que leía y suspiraba.

Y con anhelo y nostalgia volvía a mirar por la ventana y en su expresión se atisbaba cierta quemazón reprimida, como de desear lo que no se puede tener, porque no toca o porque la vida te lo robo. O simplemente, no pudo ser.

Resignado y contento a la vez, me pidió parar en el puente de Bailen para ver el anochecer e hipnotizado y extasiado me dijo:

-"Maravilloso, ¿verdad?"

-"No lo dude..." dije mirando el skyline oeste de mi ciudad.

Le dejé en su hostal y se fue.

Me gusto llevarle, porque, aunque casi no hablamos en el trayecto su compañía me daba sosiego y paz. Y sé que ese recorrido que habíamos dado tenia algún porque, pero no me dí cuenta entonces.

Al cabo de unos minutos una pareja, al sentarse en el asiento de atrás, me dieron un papel que había en el suelo. Supuse que era la cuartilla plegada que el abuelo leía y emborronaba mientras íbamos por tour. Se le debió de caer mientras intentaba salir del auto. La tomé, la abrí y la nota decía:

"Si pudiera vivir nuevamente mi vida, la próxima vez trataría de cometer más errores. No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.

Sería más tonto de lo que he sido, de hecho, me tomaría muy pocas cosas con seriedad. Sería menos higiénico. Correría más riesgos, haría más viajes, contemplaría más atardeceres, subiría más montañas, nadaría más ríos. Iría a más lugares adonde nunca he ido, comería más helados y menos habas, tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolíficamente cada minuto de su vida; claro que tuve momentos de alegría. Pero, si pudiera volver atrás, trataría de tener solamente buenos momentos.

Por si no lo sabes, de eso está hecha la vida, sólo de momentos; no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca iban a ninguna parte sin un termómetro, una bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas; si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano. 

Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a principios de la primavera y seguiría descalzo hasta concluir el otoño. Daría más vueltas en calesita, contemplaría más amaneceres o anocheceres, y jugaría con más niños, si tuviera otra vez vida por delante.

Pero ya ves, tengo 85 años... y sé que me estoy muriendo. 

Pero esta noche se acabara todo, descansare y volveré junto a ti y ya nada nos volverá a separar. Cinco años sin ti son como cinco losas de mármol que aplastan mi alma. Solo espero que en el cielo sí te acuerdes de mi, maldito alzehimer, y recordemos a que sabe nuestro amor."

Volví al hostal para hablar con el vejete, pero acababa de salir. El conserje me preguntó si quería dejarle algún mensaje y solo dejé la nota para que se la dieran cuando llegase y apaegué el taximetro para irme a casa.

Mientras conducía por las calles de mi ciudad pensaba en aquel hombre, en su mirada complacida por ver por ultima vez todo lo que vio cuando era joven. era como si se estuviera despidiendo de este mundo de soledad, soledad sin ella. Y no me puedo quitar de mi cabeza esa maleta de cartón, tan pequeña para guardar poco equipaje y que sea fácil de manejar, si lo que lleva en su interior es algo que no pesa mucho.

Y entonces lo entendí, podría llevar algo parecido a una cuerda. Algo parecido a una esperanza, por fin, de acabar con una vida triste de soledad y nostalgia. Ese dolor pesa mas que una simple cuerda, ahoga lentamente con mas crueldad.

Buen viaje amigo.

Superstición

Les voy a decir una cosa...

Me visto de amarillo siempre que puedo, pasando por debajo de una escalera y agarrando al gato negro, que se me pueda cruzar. Digo Candiman 5 veces frente al espejo y nada. Ni una grieta, ni un triste negrazo que me persiga con ojos de asesino.

Se sube a mi tasis un zagal de unos 25 años con un bulto sospechoso metido en una bolsa de una marca de ropa cool.

Su aspecto era de ratón de biblioteca, gafas de pasta estilo fifties, pantalones vaqueros con raya en medio... un inciso de gusto personal a todas las madres y/o esposas:

Los vaqueros al igual que los pantalones chinos, NO se les hace raya en medio. No. No. Raya MAAAAAL, kaka, a no ser que lleven pinzas, pero si es posible, no. Gracias.

Decía... pantalones vaqueros con raya en medio (MAAAL), polo a juego y zapatillas de tenis blancas.

El muchacho me pidió que le "acercara" a Pedriza, gustoso de llevarle, no por la compañía sino por el importe del trayecto, arranque y estuvimos los primeros 10 minutos en espectral silencio.

- "¿Va a alguna fiesta?" - dije para romper el hielo

-"Mas quisiera yo... Pero no... vamos a hacer... A ver como se lo explico... Un acto de limpieza de mal augurio..."


- "¡Aaaaay! Que me ha tocado un zumbado!" (pensé mientras asentía ojiplatico y estupefaciente complacido mirándole por el retrovisor)

-" y... cuenteme, ¿como vamos a hacerlo...? Bueno, ¿como va usted ha hacerlo, porque yo pasaba por aquí...?" dije guiñando el ojo, pero el muchacho frotándose la frente con gesto de preocupación me dijo:

-"Mire, no se ría de lo que le voy a contar... No se lo he contado a nadie... Un amigo me regalo una lechuza disecada, y desde aquel día en mi familia no paraban de haber fallecimientos enfermedades y desgracias de toda índole...

Menos mal que otro amigo cuando vio la lechuza sobre el televisor posada, me informó que tener animales disecados en una casa da mal fario, o sea muy mala suerte...

Así que regalé la lechuza aun vecino odioso y al poco tiempo falleció asesinado... Desde aquel día en mi familia las cosas han transcurrido normal, se terminó aquella serié de catástrofes, pero me siento incómodo, como si hubiera asesinado yo mismo aquel vecino odioso..."

La verdad es que no se si le puse cara de estupefacción ordinaria, o la cara de "¡no me digas!"

La que se les pone a los locos o a los niños retrasados cuando te cuentan que se rascan el culo y después lo huelen porque el culo de un niño huele a rosas...

Ya saben, esa cara de: "yaaaayaaa... hay que ver... claro, claro..."


De echo, el chico me preguntó que opinaba al respecto...

-"entonces, ¿que vamos a hacer en La Pedriza y que lleva en la bolsa?"

Pregunte como para cambiar de tema, porque si le digo en ese momento lo que pensaba... adiós carrera.

-"Es que pude entrar en la casa de mi vecino, como me siento culpable, y quiero enterrarla en medio del bosque..."

-"ah, claaaro. Es un detalle que no se me había ocurrido..." Pensé.

Fuimos y llegamos, después del triste sepelio a una lechuza ya muerta, de vuelta, el chico me preguntó si aceptaría un regalo por haberme portado respetuoso con él.

-"hombre, mientras que no sea disecado..."  Y sonreí, pero el no... y borre mi ridícula sonrisa. Y ya no volvimos a hablar nada hasta q le deje en su casa.

Al llegar al barrio, de madrugada fui con paso rápido al hogar, subí los 4 pisos de mi casa en un santiamén (que bien traída la expresión) con el culillo apretado, vamos.

Y antes de meterme en la cama y taparme con la sabana me dieron ganas de rezar al angeldelaguardadulcecompañíatedacuuen...


Pero me quede sobao como un bendito.
Soy así de inmune al mal fario, algo bueno debía tener, ¿no creen?

Stereo Sexual

Desde hace 20 años, nació el termino metrosexual para definir a un tipo de hombre que ha salido de la caverna a matar mamuts a usar cremas y tónicos para cuidar su piel de agentes externos que tapan los poros de su piel y no lo escondían.

El periodista británico Mark Simpson acuñó en 1994 el término "metrosexual" para designar al creciente número de varones que utilizaba regularmente productos cosméticos.

No se cual es el limite para definir a un completo hombre que cuida de su imagen. Porque, si tienes el cutis rebeldón, es comprensible que lo cuides o te hagas limpiezas de cara (que no niego que son buenas), pero de ahí a maquillarse con sombra o realzar esa papada que la fuerza de la gravedad de los años hace que caiga... no se, no se.

A ver si me entienden, que oler a Ives Sanlorenzo esta mejor que oler a sobaco. Pero de ahí a llevar bolsito para tus cosméticos, el fular... sospechoso.

Y es que, a vuelta del tiempo en la tv americana está el programa "Queer eye for the straight guy"- y presenta cada semana a cinco gays que transforman a hombres heteros en iconos metrosexuales, además de vestirles a la última y hacerles la manicura, les maquillan los ojos y ponen brillo en sus labios. Y no sabemos si la integridad fisica y/o sexual peligró en algun momento.

"Vivir como un gay, amar como un hetero" es el lema de ese programa cultural además de ser una estupidez la frase.

Porque, hasta lo poco que se, los gayers son mas promiscuos en lineas generales o al menos es lo que nos venden a diario, asique, si viven como gayers pero aman como heteros, pues aman menos de lo que quisieran. ¿no? o mienten mas que hablan.

Y sí, ahora mas de uno dirá que lo hace todos los días... Me alegro por usted. A la vez de hacer ejercicio, relaja su sistema nervioso no tanto así el de su lado posterior.

Pero me pregunto:

Los gayers que se les denomina 'osos' ¿se laban?,

¿Hay tambien 'osas' en el mundo de Lesbos?

¿Cuanto mas encaje lleve los Calvinos Kleins, mas metrosexual eres?

¿Es cierta la fascinación femenina por tener amigos gayers? porque no conozco ningun hetero que tenga amigas Lesbos, solo al protagonista de Flashfoward... pero eso no cuenta porque es ficcion.

Y es que, ahora sube a mi taxi un chico muy a la moda. Y uno no sabe ya, si es gay, metrosexual, fashion victim, mariquitiki o indefinido.

Llegara el dia en el que "ser normal" sera lo extraño y lo eliminable. Porque, decir que no te gustaría que tu hijo fuese tralará, ya es de patíbulo de fusilamiento. Bueno... intolerantes los llaman. Y si no, que se lo digan a Gallardón.

Les voy a decir una cosa...

Opino, como Mel Gibson que en una entrevista menciono que, el no odiaba a ningún homosexual por los actos que hacia o pensara. Simplemente opinaba que "el culo fue creado para cagar..."

 

                                       

Corazón Que No Siente

Que muera un negrito de Tanzania cruzando una carretera en medio de la Sabanna y tenga la mala suerte que pase un Jeep de safari, me afecta 1 sobre 100.

Que atropeyen a un vejete en la c/Goya esquina c/Lagasca y ser testigo del atropeyo, me afecta 82 sobre 100.

Que muera un negrito de Tanzania en un safari comido por un león captado por la camara de un turista y que me lo sirvan a la mesa a la hora de comer, me afecta 20 sobre 100 (dependiendo de la calidad de la imagen y las veces que lo repitan, llegaríamos a 40).

Que al vejete atropeyado le pongan una manta de aluminio amarilla y  se le asome un pie sin zapato, me afecta 90 sobre 100.

Que muera un negrito en Tanzania atropeyado por un Jeep de un safari, lo abandonen y sea devorado por las hienas siguiendo el ciclo de la vida, como cantaba el papá de Simba. Me afecta 14 sobre 100.

Que muera un ser querido a 882 Km, sola, sin nadie a su alrededor, (porque ella siempre lo quiso así), no se en cuanto grado me afecta. ¿95? ¿65?

Pero, les voy a decir una cosa...

Los amores a distancia no son amores reales. La muerte de un ser querido a 882 Km me afecta menos que presenciar un atropeyo. El golpe me afecta igual que la sorpresa del negrito con mal yúyu que ve como se le viene encima la guadaña y le golpea con un Jeep viejo, amarillo y abollado.

Las capas de insensibilidad de mi corazón se quebrarón ayer durante un instante y filtraron chapapote de tristeza extraña.

Lo peor de todo es, que solo tenia el asfalto de la fantasmagorica ciudad y la compañía de la multitud que se expone frente a mi parabrisas, y no se como expresar que no se porque tengo esas grietas, llevo años dando su manita de cubrecariño mezclado con un chorrito de agua de insensibilidad concentrado.

Ayer mi corazón mezcló tristeza con rabia con uno mismo, y la resaca no solo no me ha dejado dormir bien, me ponzoña mi interior.

Ayer no me salia la sonrisa en mi cara y mi mueca de payaso no la quiero compartir.

Ayer evitaba pestañear por si mi cerebro ordenara mas agua a mi lagrimal.

Ayer pude ser frío y distante... incluso llegué a odiarme y darme asco.

Por eso, ayer dolió tanto el corazón y el dolor era tan raro y contradictorio que tuve que es conderme en alguna alcantarilla para descargar mi rabia y mi dolor, como buena rata de ciudad. Y al menos dejar que se fuera lentamente sin que los clientes lo notaran. ¡Encima eso! todos querían charlita con el chofer y el chofer no quería charlita con nadie.

Porque el chofer no sabe que explicar, no quiere explicar...

                                                              

Cleopatra

Mirando su imagen proyectada en un metal se pregunta que hizo, que pasó.

Mira a su alrededor y huye de la sombría tristeza, su amiga eterna, su cruel y ficticia amiga que la acompaña en la expresión de su mirada fabricada en todos los postes y grabados de palacio.

No esperaba mucho de él, no espera mucho de nadie. Solo alguien en quien confiar, la vida en palacio esta llena de insatisfacciones. Y ella lo sabe bien, por eso decoro su palacio de colores vivos y chillantes. No quería volver al recuerdo de una infancia complicada y con tantos sinsabores.

Es frágil pero se siente fuerte, aun así todavía agradece un hombro donde apoyarse.

No sabe que su amargura durara lo que ella quiera que dure, ella tiene el poder aunque la hayan insuflado desconfianza y debilidad durante los últimos 10 años. Ella tiene el timón y su rumbo, aunque todavía viaje con una embarcación prestada. Y sabemos que llegará a su puerto, pero en la carta de navegación se olvidaron marcarle por donde vendría las tempestades. Y es que, es muy difícil surcar los 7 mares con un motín a bordo. Pero, por suerte para ella, se ahogó la conspiración y la desídia. 

Y, poco a poco, recoje los trozos de un corazón roto y los pega lentamente uno a uno.

Tantas veces a caído al vacío que ya sabe como caer de pie. Tantas veces se ha sentido decepcionada que en su compasión trastocada es capaz, erroneamente, de pensar que, a lo mejor se lo merecía. Nadie merece mezquindad a cambio de amor, mi reina.

Nadie se merece un espejismo y eso es lo que siempre recibió, un espejismo. Recibía amor como el que ve un oasis en medio del desierto y al llegar solo tenia arena, piedras y puyadas de alacrán. Maldito alacrán, que parece inofensivo, aunque sea uno de los bichos mas feos e insulso de la tierra, pero siempre amenazando y amagando, pero cuando se ve sorprendido usa el mismo aguijón para quitarse de en medio... valiente payaso.

Nadie merece tan poco. Y nadie piensa que tiene la culpa de su elección, en el fondo ni ella.

En la vida jugamos a dos cartas, la buena y la menos buena. Pero nunca sabremos cual es la mejor opción. Pero la mejor opción es caminar hacia adelante, como lo hace Cleopatra. Pero esta vez no pedirá a sus sirvientas ni fruta envenenada, ni un áspid, solo un calzado cómodo para caminar.

Y no esta sola, a diferencia de los siniestros alacranes solitarios que se esconden valientemente bajo las piedras y bajo la luz de la luna para para atacar a la desprevenida presa, somos legión los que caminamos con ella, junto a nuestra reina de ojos tristes.

Dedicado a M.

Subsconciente Incosciente

- "¿Te has enterado de lo del conejo sin orejas en Japón?"

-"¿Que ha pasado... que conejo...?"

-"Que he leído, que ha nacido en una granja cercana a Fukusima un conejo sin orejas... Se piensa que es por la radiación que ha habido... Ya van a empezar a salir noticias así como todo lo que paso en Chernobil..."

-"A mi me da igual... Yo soy mas de orejita de cerdo y sus cositas... (risas) y conejo... Me da igual que tenga orejas o no... Eh? Eh? Eh?... (risas otra vez)"

Le miro por el espejo retrovisor, me mira buscando complicidad y solo pienso en esa pobre baldosa del suelo de la sala de partos, como debió de quedar cuando semejante cachalote, al nacer, se le debió escurrisele a la matrona y se dio en toda la masa encefálica. Así quedó.

El trayecto a Majadahonda prometia...

-"Jo, que bestia eres... Te lo digo porque entre eso y lo de la crisis del pepino, la de cosas que estarán pasando y no nos enteramos..."

- "A miii con que el Kún venga al Madrid... El resto, tu ya me entiendess... A mi lo de los amarillos, los negross, me da igual...  que palman como cucarachas, que se le va a ha hacer, así nos quitan menos  puestos de trabajo..."

¡Hombre, un filosofo intelectual en mi taxi y no me percaté... Que suerte tengo!

-"Pues tu dirás lo que quieras, pero esto de la crisis..."

-"No me vas ahora a soltar el royo de cuando una mariposa vate sus alas en el otro lado del mundo hay tormentas en el otro extremo... ¿no?... Mira, que me importa un egg lo que sea, tronn... Tú solo piensa, de aquí a 40 días o algo massss... la paguita, las terrazitassss, la playita... lo de los japoneses lo siento pero que se busquen la vida.... ¿no, señor taxista... usted que opina...?"

El señor taxista, estaba en su mundo, pensando las 57 formas de torturar a un hombre sin hacerle sangrar, en concreto el sujeto sería el tontaco...

-"¿Como...? ¿Perdon, como dice...?" (si, soy muy falso cuando quiero)

-"Que, qué opina usted de lo que estamos hablando..."

Aquí es donde un hombre ha de canalizar todo lo que piensa y decirlo sin añadir daños colaterales...

-"Lo que opino, es que si un hijo mio soltara tanta insensibilidad por los poros de su piel, me entristecería de tal modo que no le miraría más a la cara... Pero es una opinión mía personal, no se lo tome a mal, por suerte no le conozco de nada..."

Casualmente se hizo un silencio, una vez mas demostré que nunca podría trabajar como mediador de la ONU en un conflicto bélico, no se ser parcial. Que se la va a hacer.



Les voy a decir una cosa...

El hombre, no se molestó lo mas mínimo. Es de ese tipo de personas, que porque tienen estudios y un trabajo estable y bien remunerado, y al trabajar de traje y corbata, se siente con la libertad de pensar que los que estamos en el sector servicio estamos para servir cual cucaracha a la que puedes pisar.

Es parecido a lo que le pasó mesié Estroskans, o como leche se llame, que si pasa por el pasillo del una limpiadora del hotel, negra, joven... que menos que le haga un streaptse con final feliz... que si no quiere... pos oye, se la viola y punto... para eso es negra y limpiadora.
Y es que, vivimos en una sociedad en la que cada vez se esta estirando tanto las conciencias que al final lo que riega el cerebro no es sangre... es horchata.

Si se fijan, los entretenimientos cada vez son mas bélicos, mas rastreros, no es que Ortega Cano sea o no homosexual, necesitamos y sabemos  que lo es, porque nos lo ha dicho campanilla que pasaba por ahí, que era el amante de no se que político y lo peor es que la Jurado lo sabía y los aplaudía...

Estamos dando tantas capas de yeso en nuestro corazón que ya oír que un pobre conejo no tenga orejas nos parece una anécdota insulsa en nuestra vida insulsa. Hoy eso ya no interesa.

Ya no interesa si la gente de Lorca tiene un techo donde dormir o no, ya no es noticia la gente de Siria o Irak y mueren día a día, ya no es noticia la mujer asesinada hace 3 días, porque ayer murieron 2 más, ya no es noticia lo de hace 2 horas. Es noticia Aída Nizar, es noticia el nuevo Iphone5, es noticia the Princess of San Blas y su niña... este es el mundo en el que vivimos. No es muy distinto al tiempo medieval en el que cuando el precepto organizaba una fiesta los señores acudían con sus hijas en vez de con sus mujeres, por si el precepto les honraba con un nieto bastardo y tener un titulillo que llevarse a la boca.

Pero tranquilos, irá a peor. Como dicen los Predicadores Maniacos Callejeros: "Si toleras esto, tus hijos seran los siguientes..."

El Impacto Visual‏

Les voy a decir una cosa...

A veces las vidas alejadas, las vidas truncadas, tienen una forma muy curiosa de volver a la memoria colectiva.

Subió a mi taxi acompañada de su acompañante, valga la rebuznancia, era una mujer de estampa muy vital, bien conjuntada y con pinta de ir a Las Ventas a ver los toros con su marido.

Su marido, o lo que fuera, era lo mas snob que te podías echar al cuello. Engominado y repeinado hacia atrás, mordisqueaba un habano apagado, saboreando asquerosamente el cigarro puro con voz quebrada y atabiado de unos Dockers color crudo, camisa color azul rayado, las mangas vuelta atrás mostrando su Tag Heuer de 20.000€ y su chaqueta azul España. Con pulseritas rojiagualda... Vamos que a ZP no vota.

Íbamos en silencio, escuchando M80 un tema de Black 'Wonderfull Life', cuando de repente, ella se quedó estática mirando algo.

Me fije como pude, y ví que, mientras avanzabamos lentamente Alcalá hacia abajo, ella no dejo de mirar un tipo de edad parecida a ella. Me pareció verla taparse la boca para poder controlar sus emociones pues se el erizo el tenue vello de su cuello.

Soltó un leve gemido, que disimulo con una pequeña tos, el mendrugo la miró, con un gesto cansado y forzado la pregunto "si se encontraba bien...", la dijo en tono irónico que "parecía visto un muerto..."


Ella, sonriendo con tristeza, simplemente le cojio la mano adornada por un sello de oro que no le hacia a la zaga al peluco y le dijo que estaba bien, que estaba un poco cansada... Y el mendrugo volvió su mirada hacia su ventana.

En ese impas, ella volvió su cara y sus ojos desesperados en búsqueda de 'eso' que la había hecho palpitar su alma. Y volvió a verlo.

Mire, mas o menos, en la dirección con ella por el espejo de mi bugataxi y noté que ella se moría por dentro por verle a él. Un tipo que no llamaba la atención en nada, solo por ir con atuendo medio hippie y el pelo largo, atado a una goma y una camiseta negra con una hoja de María verde y un chaleco de trapo oscuro y llevando una gran carpeta como de llevar bocetos de pintura... En sandalias y vaqueros cortados en los tobillos pero cortados con desgana.

Vamos, lo que la gente llama erróneamente un bohemio, suponiendo que el sujeto sea un adinerado viviendo de las rentas de la familia... Y lo que en realidad era: "un perro flauta" de esos que venden cuadros en la Plaza Mayor.

Pensé que a lo mejor era un antiguo amor de juventud, un pintor que llamaba a la inventiva haciendo bocetos de su cuerpo joven desnudo. Y descubriendo el amor con el. Pero, como la vida tiene ese sentido del humor tan cruel, ella tuvo que secarse las lágrimas que timidamente brotaban de sus ojos.

Después, le siguió con la mirada hasta que tuve que acelerar y en su desesperacion sentí la pena profunda de volver a perder a su primer amor. Y después simplemente cerro los ojos y al llegar al destino dijo al mendrugo que ella no iría a los toros, quería pasear. Y el mendrugo, como tenia prisa por ver el arte del toreo, metió la mano en un bolsillo y saco un fajíto de billetes de 50€ y le dijo:

-"Paga tu... Nos veremos en casa, pero si te vas a la cama, no me esperes..."

Y se fue. Me pago y se fue en dirección a donde dejamos al perro flauta.

¿Se encontrarían...? Se preguntarían: ¿me recuerdas?

Nunca lo sabré, pero me gustaría creer que si.

La Metamorfósis

Les voy a decir una cosa...

Soy huidizo de nacimiento. Antes si veía algún peligro a mi alrededor intentaba escapar o hacerme el muerto. No podía meterme debajo de ningún rincón de mi taxi porque ocupo mucho, pero no dudes que intentare correr. O lo mismo, me enfrentaría a ti.

Aunque desde hace un tiempo, también se me da bien acurrucarme de tal forma, que mi espinazo se hace caparazón, es la táctica de la tortuga. Tú, golpea que no hay dolor, o al menos nunca lo sabrás. lo que importa es disfrutar de todo y si hay problemas, acurrucarse y no moverse. Respirar hondo, mantener la calma y aguantar. Dejarse llevar.

Mi carromato es mi burbuja de aire. Si algo me machaca, arranco el coche y me pongo a dar vueltas por Madrid.

En el taxi nadie me conoce, pero todos confíamos.

Los clientes me confían su vida y yo les confío la mía, o nos confiamos lo que queremos proyectar, nuestros deseos, nuestras esperanzas, nuestras ultimas balas de la recámara.

Es un contrato mercantil a dos bandas: Yo no salto con el taxi por un puente al Manzanares y ellos, a cambio, no me clavan su daga por la espalda. Pero la llevan escondida en algún bolsillo o en su equipaje, lo sé, cuanto mas se aferran a sus bultos, mas me aferro al volante esperando el golpe maestro. Luego me pagan y se marchan para no volver jamás. No sufre el chasis... no sufre el animal...

Y mientras, imagino cosas. Pienso en historias que me hagan disfrutar más que las reales. La vida real está bien como complemento de la fictícia. Invento a mis clientes en personajes y los someto a mis deseos tecleando mi blakcanberry y luego mando por el universo diabólico de la red a mi pc para repasar y releer por si hay algún detalle confuso o censurable, que siempre lo hay, pero me da igual aunque no te guste. En el universo de la literatura siempre manda el dueño de la pluma, leí un día. Y yo no tengo, soy solo un misero insecto.

No se si nací para teclear, no se si nací para escribir las locuras que me pasan por cada destello eléctrico de mi cabeza, no se si algún día simplemente nací... porque hay muchos días que estoy muerto...

O como buen bicho asqueroso, simplemente me lo hago, y me curvo para que me pises, pero házlo por el lado de mi caparazón, por si aguanto la presión pero luego no llores si te clavo mi aguijón.