La Pieza Que No Encaja‏

Vienes de un largo viaje en tren.

Estas contenta porque veras a los tuyos, llevas mas de 6 anos sin vivir en esta gran ciudad.

Arrastras con ganas tus maletas, y el mozo te asigna a mi carromato. Te sonrío, me sonríes, nos sonreímos y me indicas que no te llame de usted cuando te pido el destino de nuestro paseo.

Con el bochorno tienes calor y me pides que te baje la ventana, sabes de sobra que puedes hacerlo tu, pero de siempre te gusto que te obedecieran.

Cuando empieza a sonar Slow Dancing In A Burning Room, me miras y te molesta que me haga el interesante detrás de mis gafas de espejo azul. Sabes de sobra que me gustaran tus piernas, tu vestido de gasa y como te meces tu pelo corto acariciándote la nuca y mirándome de reojo.

Me dices que la canción es muy triste y cruel, y no te sorprende que mi respuesta en tono de broma que se lo tiene bien merecido. Y entonces tu mente viaja al momento en el que el te dejo, y mientras hundía una daga de verdades en tu pecho, no pudiste convencerle y te abandono pensando en que eras así con el porque no le amabas... ¡Que equivocado estaba!

Nadie te enseño a amar, nadie lo hace. Vamos surfeando errores en nuestra relación rezando que 'ese' sea el ultimo que cometamos y que no nos abandonen.

Y hasta la fecha, la jugada te había salido bien, pero encontraste un rival a tu altura, uno que aguanto todo por ti, todo por mendigar tu amor, porque para el eras lo mas importante... Hasta que dejaste de serlo, ahogaste la llama como si mojaras el pulgar y el índice con tu sabrosa lengua y pellizcaras la mecha.

Al final vuelves a estar sola. Te sorprende que te pregunte si te ocurre algo, te sorprende que me hubiera dado cuenta que se te había filtrado una lágrima y su destello me hubiera llamado la atención.

Llegamos al destino y te da morbo que me vuelva para darte el recibo del trayecto, sabes que mis gafas son de espejo, sabes que el vestido de gasa es corto, haces que no encuentras los billetes, te gusta tener el control y a mi mirar. Pero no contaste con que me acordara que llevabas equipaje y aunque mirara o no (eso no lo sabrás) espere a que salieras en la calle.

Me pagaste, te di las gracias, me sonreíste y te volví a sonreír.

Pensaste en que no era tu target de hombre que te entreverías a invitar a comer, pero.... ¡que carallo!, estabas harta de aduladores subordinados de tu empresa y se que te encontrabas tan sola que en el fondo te sentías atraída por mi.

Solo que una vez mas no contabas con una cosa, que no es que yo no te gustara...

Que aunque me atrajeras mucho, la que no me gusta eres tu...

La Gran Madriguera

Les voy a decir una cosa...

Nadie discute que los ratones de ciudad viven mas extresados que los ratones de campo.

Es mas, los ratones de ciudad no estamos acostumbrados a ver como los de campo cuando vienen a nuestra gran madriguera, se les ponga cara de tontos cuando llegan y ven las candilejas de la nocturnidad de esta gran ciudad.

El problema real, es que no nos damos cuenta, que nuestra vida en esta gran madriguera es tan rápida que el solo hecho de ver como nos salen las canas en nuestro bigotito nos aburre porque "el crecimiento capilar es taaaan lento".


La otra noche subió una pareja a mi lata-taxi, y la ratoncita solo sabia quejarse de los ratones y estaba ultimamente mal y desquiciada. Y el problema era que hay tantos mal que le agobiaba hasta irse a cenar a la trastienda del restaurante a escarbar en los cubos de la basura:

Él, no la hacia mucho caso, pues solo sabia calmarla con frases del tipo "pero tu sabias en lo que te metías al ponerte por tu cuenta... eres la primera ratita psiquiatra, ¿que quieres?"

- "Es que, que si una tiene vaginismo y claro su marido no la comprende... La otra que no aguanta a sus hijos porque le falta atención a si misma, no me extraña ¡este año lleva ya 3 camadas!... Mira, miran mira... Es que me tienen aburrida...!

Entre medio de este mar de quejas a el le suena el movil y él reponde en tono comercial:

"Sisisiis lo que necesites... Una consulta de 1 hora 55€ y media hora 30€... Claaaro, claro, claro... Naaada sin problema. Te mando esta noche el Powerpoint..."

Ella pregunta al viento mirandome por el espejo retrovisor... "¿¿¿Esta noche??? ¿¿¿Y cuando duermo??"

Él cuelga y mientras guarda su telefonito de la manzana le dice :

- "Pues, no se como lo haremos... Pero tenemos que hacer ese Powerpoint..."

- "Diras, tengo que hacer..." - dice ella indignada - "Es que ¿no te das cuenta que no respetamos ni nuestro aniversario?, que pena... Que vida mas triste..."

- "Anda no te quejes... Pos no te gusta a ti ni nada viajar... Pues gracias a esto podemos..."

- "Pero si soy la unica psiquiatra extresada y harta de su clientela y harta hasta de ti... Que ni se porque te quiero ya... ¡Que triste!"

Y él, apuntando en su movil los datos hacia gestos de "que si, que si... ¡Que me dejes!..."


Lo malo de ser raton de ciudad, no es comer basura, es que los gatos tambien son de ciudad y resaviados. Lo malo de ser ratón de ciudad es que vivimos a la velocidad del gato cazador con las patitas de ratoncito...

Y no nos damos cuenta de que el cascavel lo llevamos puesto nosotros...

Bueno no les distraigo mas, les dejo que acabo de ver a una ratita que me esta haciendo ojitos... y uno es ratón, pero en el fondo un seductor.

¡¡No Sin Mi Toalla!!

Norma Jean

Les voy a decir una cosa...

Cada 25 de mayo se celebra El Día de la Toalla.

Es un tributo de los fans de Douglas Adams, escritor y guionista inglés, autor de la serie La guía del autoestopista galáctico, que combina magistralmente ciencia ficción y humor. Este homenaje a Adams se realiza llevando sobre los hombros una toalla, un rasgo característico de su obra, en la que asegura que todo autoestopista galáctico debe llevar una.

Concretamente, Adams escribe: "Una toalla es el objeto de mayor utilidad que puede poseer un autoestopista interestelar..." Si, vale... tambien hoy es el día del orgullo Friki. Todo va unido en esta vida...

La conmemoración se llevó a cabo por primera vez el 11 de mayo de 2001, tan solo dos semanas después de la muerte del autor.

Y uno recuerda esos anuncios ridículos como el, de Mimosín, donde un osito de peluche bastante amanerado y con voz de llevar los calzonzillos 3 tallas menos de lo normal, se tira desde lo alto y cae en un mar se toallas esponjosas que amortiguan su caída en una catarsis orgásmica para el osito de trapo.

No se si alguna vez se han tirado sobre toallas, pero ya les digo que rebotar, rebotar, no rebotaran... se lo digo yo. Es mas, no recuerdo en mi vida que una toalla fuera, esponjosa, suave, etc. A la tercera lavada la toalla esta mas tiesa y rasca como un rayador de quesos.

Y no hay nada mas asqueroso que ir a la piscina y darse cuenta que tu toalla se ha mojado con el agua de la piscina, o peor aun, que comiendo se ha caído liquido de los filetes que te ha echo tu madre... o, la salsa a vinagrada de la ensalada.

Pero, no me negaran que no es curioso la manera tan simple que tienen las féminas de envolverse en una toalla, que con solo 2 reboños se tapan todas las zonas tapables y con la de las manos se hacen un gorro con cola de caballo, todo de lo mas sugerente.

La toalla, desde tiempos indefinidos, ha sido algo muy importante en la vida del ser humano, ya en la edad media, como no se había inventado la lavadora ni el secador de pelo, pues la gente, en general, le dio por no lavarse. No se crean, todavía existe gente (que vive como los de la edad media) que no la usan porque antes no ha habido limpieza corporal con agua y jabón.

Por otro lado, piensen que un tema terrible es cuando tienes que compartirla con alguien y la acaba de usar... Te pones a secarte la cara y lo mismo huele a culo que a ........ , que a sobaca mora.

Un consejo, siempre adelántate. Si lo echais a suertes, que sea tu compañero/a de piso el segundo en el orden de ducha establecido. Si te toca el segundo turno, adelantate aduciendo principio de memoria vaga.

Luego están las llamadas Toallitas Chekas (No me hagan explicar que es un baño checo...) son esas que casualmente se ponen al lado del VIDÉ...

De pequeño creía que era las toallas de las Nancys, pensaba: "jo, están al detalle los de las Nancy...". Ya luego descubrí que estaba confundido.

Y luego, están las toallas intermedias que normalmente se usan para secarse las manos, o si te acabas de lavar las corvas, secarse ahí.

Que a no ser que seas enano/a... son muy practicas.

Pero, delatan el numero de veces que se hace el cambio de toallaje en el cuarto de baño, porque a veces hay restos de sombreado roñal en ellas y te dices: "huuuuy, esta toalla lleva aquí desde navidad...sihasta si la dejas en el suelo se mueve y pide comer..." y te secas las manos con la Toallita Cheka (que si la normal esta mugrienta nornalmente la Cheka estara sin usar), que encima no hay que doblarlas.

En fin, que hoy es un día de esos estúpidos, y siempre habrá algún friki que ira con una toalla en el cuello por la calle... No se pregunten porque, lo habrá.

Y, ¡muerte al inventor del albornoz!, que lo único que a contribuido es a crear mas morbo.

No hay nada mas sensual que una mujer con su toalla en el pelo y solamente un albornoz que cada vez que se desafloja un poco el cinturón, se le presiente la cachita del muslamen o tetamen.

¡Ay, omá...! ¡Que rico!

¡Que Te Béso... Léééche!

Les voy a decir una cosa...

No se si la pareja que ha montado antes a mi barca del amor se querían de verdad o no. Pero es que desde Príncipe de Vergara a Pío XII, casi no han respirado, porque tenían las bocas unidas por los labios, he temido que al final me pidieran un desfribilador por que creía que se ahogaban, oiga... que me veía llamando al SAMUR.

No se si es que, a ella se le habría caído un diente de oro dentro de la cavidad bucal... que supongo que la mejor manera de encontrarla era con la lengua del contrario... que digo yo que,  el chico muy dispuesto, buscaba y buscaba pero no encontraba...

Y claro, me resulta curioso la atracción visceral que tenemos los humanos catarrinos con los labios ajenos...

Mira que hay partes en el cuerpo de nuestra pareja, pero como si se tratase de un terrón de azúcar y nosotros fuéramos la mosca mas peluda... ¡vamos a degüello!

Primero rozamos, luego hacemos el efecto ventosa y pasamos en un alarde de pasión al babeo mas maravilloso. Y me llama la atención que, no lo hacemos con ninguna parte de nuestro cuerpo con la pasión que la hacemos con la boca.

¿Alguno a probado a juntar axila con axila? ó ¿tobillo con tobillo...? ó ¿espalda con espalda...? No, no es lo mismo.

Aunque la axila después de una dura jornada esté embadurnada de sudoración liquida, no es lo mismo. Nos atrae simplemente el juego de labios con sorbete de punta de lengua.

¡Ummm que rico! Ni Arguiñano hubiera descrito un postre mejor...

A Adriá ni mentarselo que lo deconstruye el joío...

La Mujer Escondida

Les voy a decir una cosa...

Las mujeres son columna vertebral de la vida, sin ellas el mundo no sería nada, cada una es un mundo nuevo, algo imposible de evitar enamorarse.

¿De que me serviría ser el hombre más rico del mundo? o ¿tener los mejores coches si no hay siquiera una jamelga con la cual compartir los siniestros del seguro?.

Subió a mi carromato un señor que en su conversacion minifilsofica, me planteaba esta y otras cuestiones y como llevava toda la mañana sin hablar con nadie, le dí bola a sus parrafada:

- "Es que lo malo es que, no podemos vivir sin ellas... pero con ellas tampoco. ¿no cree?"

-"¿eh?... si, si..."

_"... porque fijese, San Valentín. Simplemente no existiría este día, y no nos quedara de otra que mandarle chocolates a un amigo... y ya esta lleno el mundo de homosexuales... y al ver Peliculas, para que ir al cine un findesemana?, ¡solo veríamos hombres..!. Ambición, no habría alguna y el mundo no estaría avanzado como ahora, ya que no existiría un porqué de hacer las cosas, como dice la frase "delante de todo hombre exitoso existe una gran mujer".

- "Pues yo me se otra que es mas burra... pero no es el momento ahora..." (preferí callar porque ni me había escuchado)

- "Las mujeres impulsan el mundo, por esto mismo no creo que nosotros los hombres queramos pasar el resto de nuestras vidas con otros hombres y no habría motivación de trabajar. Y que me dice... una boda sin novia... ¿eh, que me dice?. Lo bueno... el mundo sin la Suegra, aay la suegra.. tantas cosas para hablar de ellas.. pero imaginemos si no existieran, estaríamos aburridos y sin travesuras que hacer. Y lo abrazos, Besos, Caricias..? solo que nos la de el amigo ¡ni de coña!"

Vamos a ver, el concepto lo habia agarrado... el hombre esta enamorado y no digo que sus razones sean de peso, pero me estaba yaaaa agobiando...

-"... las comidas con Amor, ese delicioso platillo que cuando es hecho con amor para nosotros está apto para ganar cualquier premio de cocina mundial . Fijese, hasta cuando nos hacen mal, vale la pena el tiempo en que las tenemos rondando en nuestros pensamientos, son el propulsor de inspiración para hacer las cosas."

-"Me da que es usted un hombre afortunado... y ella, claro..." Dije como para que el señor respirara y tomara aire... mi cerebro.

-"¿Porque?" me dice extrañado.

-"Hombre... lo digo por su mujer..."

- "¿Que mujer?" me dice extrañado. Derepente se hizo un silencio incomodo.

- "La suya... la que hace que se sienta así, la que le hace felíz... la de las comidas con amor...

-"Pero es que no tengo esposa, es mas, ¡no me gustan las mujeres...!"

Estupefaciente y ojiplático le pregunto:

-"¿Entonces, a que viene tanta pompa con la mujer y sus virtudes?"

Y el hombre me responde con cara resplandeciente e iluminado por una extraña alegria:

-"Es que YO soy una mujer en mi interior... y por fin he decidido operarme y necesito expresar al mundo entero lo que quiero desde hace mucho tiempo..."

Se pueden imaginar como me quede...

Hay mil razones más por las cuales un mundo sin las mujeres no sería mundo, sin esas criaturas tan bellas. En cada una de ellas hay algo muy especial y que las hace brillar a distancia y tener una agradable presencia, y es el simple hecho de ser mujer.

Lo de más son copias baratas.

El Nieto De Nadie

                          

Les voy a decir una cosa...

Desde hace unas semanas me llevo fijando en los jubilados que veo por la ciudad. Los que somos padres no sabríamos echar una mano a nadie si no hubiéramos aprendido de nuestros mayores cuando cuidan o miman a nuestros incansables niños.

Niños que necesitan un guantazo de vez en cuando... o dos.

Pensaran que soy un dictador de infantes, pero es que entiendo que dejar hacer a las pequeñas bestias lo que quieran, no es sano ni para ellas, ni para nosotros ni para los inmuebles que destrozan los niños de los huevos...

Y me hace gracia porque cuando voy a recoger mi coche me cruzo con un jovial abuelo que se empeña por darle cariño a un asssqueroso niño que todas las mañanas sufre al ver el acoso de su abuelito porque con sus labios mugrientos quiere darle su mugriento abuelo. Evidentemente esto esta escrito desde la assssquerosa óptica de un chaval assssqueroso y caprichoso.

Las chachas del siglo XXI son sin lugar a dudas nuestros abuelos.

Suben al carromato y les dejan hacer de todo, se ponen de pie... "señoooora, haga que el nieto este sentado y con el cinturón puesto..."Y claro, comparas esto con que yo el abuelo a admirar fue mi abuelo Maxi. Que murió porque franco le fusilo... Por que era anarquista... Porque tenia sus ideales... Porque daba el paseillo a falangistas, osea fusilaba en el pardo a falangistas o carlistas...

Pues que quieren que le diga... ERA MI ABUELO... ¿y que?

Era un hombre de orden y consecuente, el fusilaba... Y le fusilaron en las tapias del cementerio de la Almudena, justo enfrente de unos campos de fútbol en La Elipa.

Y mi otro abuelo, el franchute... otro superheroe de la guerra de Indochina.

Que yo sepa no fusilo a nadie, el hombre solo colocaba bombas en los aviones... Eso no es matar! Es colocar bombas en los aviones... Las bombas eran las que mataban.

A este ultimo si le conocí algo mas, al menos hasta que me case.Pero nada que ver con los abuelos de ahora, un sieso oiga ¡y encima francés!

La mayor conversación que he tenido con el y que recuerde era en la mesa cuando terminaba de comer y había que pedirle en su casa permiso para levantarme...

No creo que hablara con el algo mas, no recuerdo estar mucho con el. No hizo ningun intento de comunicarse con sus nietos en el idioma de sus nietos nunca, pobre hombre, su hija se había casado con un africano de casta superior...

Porque las comidas con mis abuelos eran variaditas, desde el menú que siempre era igual: sopa de puntos, rábanos con mantequilla y sal (muy sano) y bistec frio con salsa de mostaza dulce. Y quesos, fromage, brie, etc... Pero lo mejor era que hasta que mi abuelo no empezaba a comer no podíamos empezar y siempre en silencio.

- "Les enfants à la table ne parlent pas, sont silencieux..." 1ª regla que aprendes con un abuelo exmilitar excombatiente de guerra.

Vamos, igualito que ahora. Que ves a los abuelos bailando breakdance y viendo en silencio Dora Exploradora, no vaya a ser que el pequeño cabezicuello se pierda algún tramo del interesante capitulo.

Así están los niños llenitos de invacuidad y malos quehaceres... ¡Ay generación insatisfecha y caprichosa...! ¡Un abuelo frances les daba yo a cada uno!

Por eso me dan cierta envidia los que hablan de sus abuelos con emoción y me cabrea los que desprecian a los abuelos que se desviven por ellos. Porque yo no se que es tenerlos, por no hablar de las abuelas... NO COMENT. Pobrecillas.

No he tenido una abuela que me hiciera el bocadillo por la tarde para bajar a la calle, ni el abuelo que si rompía algún vaso y mi madre me quisiera tirar de las patillas como castigo me defendiera mintiendo y diciendo que no había sido yo, sino el. (Y no se pueden imaginar lo que duele que te tiren de las patillas hacia arriba, pruebenlo)

Pero vamos, ser abuelo debe estar bien, sobretodo por la complicidad y admiración mutua que dicen que sienten tanto el nieto con el abuelo. La pena es que ninguno de los mios me contaran sus batallitas, nunca mejor dicho. Uno porque esta mas seco que la mojama y el otro no se si se acuerda de que existo o existí alguna vez.

Menos mal que me quedan mis abuelitos del taxi, que esos si que me cuentan las suyas...

¡Dices tú de mili!

Alejandro

Les voy a decir una cosa...

Bueno... no se si la verdad, hoy les dire algo o no. Estoy con un pequeño y alarmante bloqueo mental.

A veces, mas de las que ustedes no saben, no tengo nada realmente que decir al teclado. A veces, mas de las que ustedes piensan, el no tener nada que decir es mas dificil de hacer entender que el escribir sin mas ni mas.

Aunque exista el dicho que se dice mas con el silencio que con la expresividad mas absoluta.

Y este negocio es de lo mas apropiado para los que no tienen nada que ofrecer. Solo hay que dejarse llegar por el mimetismo de las rayas de la calzada, el ritmo impar de las farolas o la voz acompasada de Mónica, la voz de mi Tom Tom ...

Solo lo ilumina con distracción cuando llueve, hay obras, una poitrine o una minifalda o se sube un crío.

Los críos son impredecibles, los hay abrázables hasta que los ojos se les ponga como huevos duros, y los hay suiciables, y punto. ¡Santo Herodes!

Pues bien, una noche suben una noche un papá con Alejandro. Un rubete de unos 4 años, de Jerez de la Frontera y con un respetuoso "buenah nosshé..." se sienta a mi espalda y espera pacientemene que papá le abrosshe er sínto...  Como yo soy de San Blas City, ciudad sin ley , mi cartoncillo de LIBRE por detrás pone en rojo SAN BLAS.
Comenzamos el camino a casa de papá, casi sin respirar y con voz de cansancio después de 4 horas ee tren de alta velocidad, pero tren al fin y al cabo dice:

- "Papá... Yo zé como ze llama ehté hommbre... er zeñó conductó..."

Como era lo que menos nos imaginabamos tanto papá como er señó tazista, hicimos un silencio para ver por donde salía el rubete.

Impaciente papá le dice:

- "A vé Alehanndro... Dime cómo ze llama er zeno tazísta."

Y er musshassho toma aire y señalando al lado izquierdo del cristal delantero dice:

"Blash... Lo pone ahí en er carté..."

Todo esto era porque mientras me decian el padre dónde les tenia que llevar me puse a escribirlo en el GPS y no me habia dado cuenta que no habia quitado el cartel de LIBRE .

Papá y "Blas", nos miramos por el espejo y noh esshamo una pessha a reír...

Para que vean, yo que no se a veces de que hablar con el personal, y un niño de 4 años me dió la noche y me la alegró. Dicen que los borrchos y los niños nunca mienten, puede que sea verdad. Lo malo es que te toque un niño alcoholico de 4 años... ¡vaya tela!

Luego dísen que mi trabaho eh duro... Que vaaaa a sé dúro... ¡Dúro eh hase una mudansa...!

¡Ooou iiyo, que arte!

Hoy penze en eze rubete y ze lo dedico allá onde ehsté. ¡Va po uzté maeztro!

La Inquietante Trasparencia

Les voy a decir una cosa...

Si en el post anterior tuve un momento de angustia personal por una mala jugada del subconsciente, lo de ayer fue de cerrar los puños y juntarlos a la cara y chillar como si viera a Gozilla pisando y matando personas por las calles de Madrid.

Recojo en Bailen a un carantigua, muy elegante eso sí, con su gorríto de ala, su chaqueta, su raya fina en el pantalón, bigotíto muy bien cuidado, estilo falange años 30, pajarita y bastón.


-"Buenas tardes joven, lléveme si es tan amable al Palacio de Linares..."

Tuvimos que ir de camino por Mayor y al pasar el Barrio de las Letras, esperando un semáforo, me fijé en un escaparate y ahí fue donde empezó mi asombro... no lo podía creer. Por si nadie me cree hize una foto disimuladamente con mi movil...

¡El hombre no se reflejaba en los escaparates!

¿Que era, un vampiro...?, me froté los ojos, pues pensé que con la alergia los antiestamínicos me estaban fallando o ¿sería la edad...?, y nada... igual... ¡que no le veía!

Miré por el retrovisor, y me fijé que él se había dado cuenta de que me pasaba algo, pero tenia una especie de sonrisa de niño malo y se hacía el interesante.

Él, sin apartar la vista de la ventana, me dijo en tono de falso lamento:

-" Hay que ver... cómo pasa el tiempo para algunas cosas y para otras es como si todo se hubiera quedado estático y no pasaran los años... llevo más de siglos en esta ciudad y nada cambia, ni el contenido ni el continente..."  Y se rió tenuemente volviendo su mirada a mí unos segundos y regresando a su estado anterior, osea, la mirad perdida por Madrid.

He de confesarles que me sentí como Christian Slater en Entrevista Con El Vampiro cuando cambiando el final de la novela se da cuenta que Lestat esta con él, recomiendo el libro.

Me dije a mi mismo: "Danete... se acabó. Porque con lo llenito que estas tiene para de semanas de sangre... o más"

Pero en cambio, ya no volvimos a cruzar palabras ni miradas, no me atrevía, el caso es que preguntaba como no le veía por los escaparates y por el espejo retrovisor sí. ¿Me estaría volviendo más loco?.

En fin, llegamos al Palacio, y el vampi-gentelman se bajó sin pagar la carrera y con el bastón dio un toquecillo a mi ventana. El vidrio bajo lentamente y no me atrevía a mirarle...

-"No tiene que preocuparse, me ha caído bien, es usted un mortal curioso... tenga, quedese el cambio, nos veremos alguna noche, seguro. Pero tranquilo, yo decido quien sí y quien no ha de vivir en este mundo... Feliz noche, que tenga un buen servicio caballero..."

Y atusandose los extremos del bigotito y colocándose la pajarita, entró en el palacio como si lo hiciera toda la vida... bueno, mejor dicho, toda la no-vida.

Decidí desde esa tarde incrementar en mi dieta alimenticia mucho ajo, aunque tenga intolerancia a él... da igual, si me vacía..

¡que al menos le repita por algún tiempo!

Dejavú

Les voy a decir una cosa...

La imaginación de un hombre puede ser muy cruel. Y mas si la crueldad tiene que ver con recuerdos de vivencias pasadas.

Hace semanas que subió a mi carromato.

Decidida como era ella, con su personalidad distante y a la vez fuerte. Con sus ojos rasgados que aun cambiados por el paso de los años y un tanto oscurecidos y agotados, me llamaban tanto la atención de joven.

Los años pasan factura, no se crean, no solo para ella sino para mí. Me ruborizó pensar que efecto tendría el que me reconociera, que me diría o que no me diría... mas bien lo segundo, no me estrañiaría nada... la dejé yo.

Seguro que no me dirigiría la palabra... pero lo hizo:

-"Lléveme a San Blas... por fav... (se quedó mirando fijamente a mis ojos) ... por favor, a San Blas... ya sabe usted donde..."

- "Sí.... lo se..." 

Y lo que yo creí que iba a ser un comienzo de una simple conversación se transformó en un simple silencio sin más.

¿Y que esperabas imbecil?

Nuestras vidas tomaron distintos caminos y yo seguí el mío como cualquier otro hubiese hecho. Los años pasaron, las arrugas se me pegaron en la piel y nunca más volví a tenerla tan cerca hasta aquella noche, que fue cuando el destino me sonrió con una mueca de desinterés y desencanto.

No le pude explicar que al día siguiente me arrepentí, no le pude hacer ver que ya no la seguía queriendo pero que lo habria intentado...

No me dejé llevar por ella, ni subimos hasta la cima de su cama de matrimonio donde nos desnudamos de ropas, de compromisos, de vergüenzas y de arrugas, ni nos despedimos con un abrazo lento... porque en ese momento me desperté por el ruido de un claxon y unos gritos de animo de un amable compañero del gremio.

Había sido un sueño. Una cruel pesadilla. Menos mal, por unos instantes me llenó una desesperación total. ¡Cómo prodria explicar a mi amor verdadero que de no despertame, en sueños, le había sido infiel con una persona que desapareció de mi vida hace 21 años y que no significa nada para mí, sin comerlo ni beberlo!

La memoria, los huecos del cerebro y el subconsciente te juega estas pasadas y cuesta reponerse. De repente te vuelves asesino y víctima de una película de Wes Craven o de John Campenter.

Y aunque uno tiene un pasado y esta aclarado con mi otro yo, éste mamón toma vida propia cuando le place y me la juega como aquella noche...

No me arrepiento de nada, tranquila, no te hecho de menos.

No sos vos, soy yo (y nunca mejor dicho)

Todo es culpa de Kiko Veneno y Cadena 100 que justo antes de dormirme sonaba mientras me entregaba a los brazos de Morfeo.

Por Mis Narices

- "Gmenoss dia... Llégveme a la caglle magica por el Adto Adenal...

- "Aaghoda bissbo..."

¡PRRRUUEEK! ¡PPRRRUUUEEEK!

(Sonido de trompeta sorda, interpretado con klinex + narizota + acuamucosa espesa)

- "Ah... Gue bal... Gue ajco de primavera..."

Me dice la muchacha despues de estrujarse tanto la pituitaria que se le queda rojiza.

- "Y gue lo diga... A bí me dura hadsta de verado..." ¡SSRRUIIIIK!

(Insuflo oxigeno por el agujero menos taponado) "...barezemos dos munecos de bebe... O dod batitos de godma... " (Risas)

- "Si... Edjque bor bobenntoss ma ahogo... Ayer bi barido queria fedia... Y gási me ahogo al besadle... ¡edtoy llió bara fediaa...!" (Risas)

" En edsos cadsos lo mejod ed haceddse la buerta gómo lod gamaleones..." (Risas una mor taim)

¡PRRRUUOOK! ¡PPRRRUUUOOIIIEEEK! ¡PPRRRUUUIKE... PRRRRUUUUIKE!

(Amalgama de sonido de trombon, mi nariz es mas grande, y mocazos como la carne de almejas machas regado de aguilla incesante... una verdaderas delicatesse)




Les voy a decir una cosa...

Nunca imagine que dos alergicos les uniera tanta intimidad por simplemente compartir los klinex y varios estornudos... había que vernos, parecíamos los hermanos Tonneti, los payasitos de MICOLOR.

La primavera es muy cruel, cuando te estas reponiendo del frío invernal, te das cuenta que has engordado y que la ropa del ano pasado es cutre pero la VISA no se puede estirar mucho mas porque ya has gastado mucho en antiestaminico y klinex.

Así que pasas de estar resfriado con mocos a tener alergia con mocos y tomar el sol en verano sonandote los mocos resecos...

Mocos mocos y mas mocos...

Te duele la cabeza por la mañana, tarde y noche...

La comida sabe a culo de peluche, dolor de pecho, tengo una costilla flotante hundida de estornudar tanto y ataque a traición de vejiga llena porque de tanto coger complejo de aspersor lo único que haces irracionalmente es beber y beber agua o zumo de cebada por no hablar del constante picor y sequedad interna de la napia.

¡Santos vendedores de Klinex de semáforos 2x1€!

¡Que maravilla! ¡Que romántico todo! ¡Que potíto y que hedboso! ¡Óle óle y óle...!

Mora De La Morería

Les voy a decir una cosa...

Para ser fin de fiesta de dias santos y festivos no esta mal haberse cargado al number one de los malos malisimos del mundo mundial.

La noticia que llevo viendo toda la semana es "Osama mata a Osama" o siendo macabros haciendo uso de ese humor negro tan espanol tambien se podria haber hecho algun titular del tipo "Fuga de cerebros"

Que burrada, el personal pasa con una visceralidad que me asombra de desear sexualmente a Pipa, flagelarnos por la victoria del Barça, y escandalizarnos por que un gobernante negro palido se las busca y se las desea por encontrar al "morito malo" y cargarselo reventandolo de un disparo casual.

A ver si me comprenden...  los NAVY SEAL, que son gladiators pero del siglo XXI, pero casualmente le apunto a la pierna y le dio en un ojo que ya de paso le revento por dentro, ni Woody Allen tendria un gag como este.

Y hablando de los mundo arabe, hoy han subido una pareja arabe y las he llevado al hotel ME de la Plza. Santa Ana, la verdad es que tenian pinta de zarrapastrosos, bueno, el. Ella dentro de que estaba mas tapada que la semilla de una alcachofa, dentro de ese trapo enroyado a la cabeza y solo dejando ver minuciosamente la cara y poco mas, con unos ojos muy bonitos, rasgados, negros con unas pestanas largas y bella, muy bella.

El le ha dicho senalando el museo del prado hablando como si le dieran espasmos epilecticos:

-"Isied ajjdemutel ashsara armmla Museo del Prado osjginefat ushjul ushjulei..."

Claro, llegados a este punto me fije en la cara que ponia ella mientras escuchaba, que le miraba complacida y sin pestanear y asentia en todo momento y le dijo con voz de pito:

- "Drisge suhnm adjuemlde srimdri hotel, ah?"

Pense en las posibilidades de la conversacion.

Opcion A:

(EL): "Mirra mujier con tetas de cabra, el miuseo del prado, comemos, copulamos y bajamos a verlo"

(ELLA): "¿Quiere que hacerlo aqui mi amo? O prefieres en el hotel... ¿Eh?

Tambien esta la Opcion B:

(EL): "Mirra camariada, el Miuseo del Prado, cuando nos dieje el tasista lo bolamos, he traido mucho explosivo"

(ELLA): "Pierfecto camariada con olor a bayeta usada en agua susia, pero dejiame a mi bolar el hotel me he traido un corpinio llenito de explosivos... Eh?

O esta la Opcion C:

(EL): "Mirra mujier el miuseo del prado, es algo mas piequenio que nuesstro palasio"

(ELLA): "Mie promietiste amado essposo que me lo regalariass para dejar las conciubinas el hotel... ¿Eh?

En fin, me da que he visto demasiado cine chorra. Tengo el disco duro lleno de archivos formateable...

Aaay! Los deje en el hotel, ella me sonrio, el nos vio y me sonrio tambien y se fueron.

Y ahora cada vez que abro la boca solo me sale acento del magreb...

¡Me han contagiado, seguro! ¡Es un arma secrieta quimica!

Y ahora tiasista hereje solo hable con asento arab... Alfrommbra barata, ditu presio! Ditu presio... Sigarritos de la rissa baratuss...

 Radio Bagdad bon apetit...

San Viernes De Todos Los Santos

Les voy a decir una cosa...

Hoy es San Viernes, santo de todos espectros de alma cansada. Es el dia en el que a uno siquiera le molesta ponerse rimel en los ojos y maquillaje antipesimismo.

Hace años los viernes era dia de cobro, ya ha llovido, y el grueso de la tropa hacia planes para tomarse vinos en Chicote o irse a La Cava Baja y tomarse unos huevitos rotos. Ah! Dulces años 60. Luego despues era obligado ir al baile, a restregar cebolleta, y si la muchacha era de moral distraida, pues se acababa con los tipicos arrumacos y magreos nocturnos.

Por que, queridos niños, la verdad es que lo de hoy con la 'generacion nini' es triste, pero lo de antes tampoco era light... Lo unico es que habia que trabajarse mas a la muchacha... Ahora hay que pararlas antes de sentirse uno violado y abusado.

Hemos cambiado el Un, Dos, Tres por el Salvame Deluxe y asi nos va.

Recuerdo mis viernes cuando tenia 14 años y despues de pasar toda la tarde con Tomy escuchando sus discos de Modern Talking (la virgen!), nos ibamos a buscar emociones al Paraiso, no piensen mal, es un parque, no un club. Que tiempos. Nos conformabamos con unas pipas y 2 cocacolas para toda la tarde y unos sobres de Petazeta.

Lo bueno era el verano, en el Parque de Atraciones y sus conciertos. Que por 125 pts (0,75€) entrabas y a las 19:00 y a las 22:00 podias ver un conciertito de 30/45 minutos de las bandas de la epoca.

Alli Tomy y yo veiamos a los Hombres G, Loquillo y Trogloditas, y mas bandas de los 80 y principio de los 90.

Luego Tomy se desvanecio de mi vida y llegaron otros pero no como el.

Los 90 no fueron mejores, el primer amor (no el verdadero), cambio de amistades, creacion de nuevos amigos, creacion de rumbos en la vida con sus grandes espectativas y sus terribles miserias.

Y lo que me ha quedado de mis 14/15 es mi adoracion absoluta al Viernes magico. En cambio mi odio absoluto se lo adheri al Martes, lo siento, pero es asi.

Si hay un dia especial para morir ha de ser el Martes y si no que se lo digan a Bin Laden.

Antología De La Incierta Pasión. Acto 1º, escena 3

Les voy a decir una cosa...

Circulábamos en silencio por la calle Doctor Esquerdo.

Estaba nerviosa, distante, pero no dejaba de mirar el reloj de su movil. No era muy hermosa pero no estaba mal, pelo liso, de cuarentaypocos, recién despertada, sin peinar ni maquillar, tendría prisa.

Toreando legañas enfrente del Hotel Colón, sonó su móvil. Y al otearlo con cierta desgana lanzó un suspiro, cerró los ojos, me miró, la mire por el retrovisor y me dijo:

- "Disculpa, pero… trabajo en una línea erótica y… tengo un cliente… necesito un poco de silencio… ¿podrías apagar la radio y cerrar las ventanas?"

Estufepaciente, como si fuera la peticion mas normal que me hicieran todos los dias a las 10:00 de la mañana dije con tono condescendiente:

- "No hay problema..." – dije sonriendola para que no se ruborizara, que no sabía que el ruborizado iba a ser yo... ¡aaaaaaay!

Y entonces descolgó y empezó el reguetón:

-“Hola, cariño… ¿cómo te llamas?… Mmmm Roberto… estoy muy caliente… Roberto… tienes una voz tan… varonil….”.

¡Para la cinta!...

Desde mi optica, el erotismo de su voz se perdía en una pose tan despreocupada como fría, insulsa. De hecho, mientras con una mano sostenía el teléfono (tan ardiente para Roberto), con la otra buscaba un pañuelo con el que luego se restregó la nariz. Parecía constipada. El típico resfriado o alergia.

“Llevo un tanga muy… muy pequeño… ¿te gusta?… ¿quieres meter la mano por debajo?”.

Y entonces me tocó el hombro, y me indicó con su dedo el próximo portal. Pare lennnntamente y suuuuave... (es que aprendo rapido).

Por gestos le señalé el importe del taxímetro, me soltó desesperadamente un billete con la cabeza ladeada sosteniendo el movil, limpiandose los mocos y guiñandome un ojo cansado de sueño, abrió su puerta muy despacio y comenzó a caminar mientras, a través del teléfono, continuaba engorilando al pobre Roberto.

Y Roberto, al otro lado, pensaría que aquella hembra estaba hablandole en culos sobre una cama de raso, con su luz roja, y sus velas y sus vicios y artilugios, como una perra en celo.

Al menos, Roberto fue feliz al menos durante los próximos diez jadeos... ¡cielo santo que lo sea alguien es esta horrible ciudad a esta hora intempestiva de la mañana!. Ya pero Robertito, cuando veas la factura del polvete imaginario va a ser un coitus interruptus con ascencion involuntaria de la bolsa escrotal... ¡vamos que mejor es buscar realidad a ficcion... es mas rentable!

Pero volviendo a la mocosa en celo ficticio, me dije que ya no era el unico que no le gustaba en el fondo su empleo laboral, pero supongo que engorilar asepticamente mediante sexo oral sin compartir alientos, salivas y otros menesteres con la privacidad de nisiquiera ver al berreador macho en celo, pos oye... supongo que para la muchacha no estaba mal... ¡peor es trabajar en una mudanza o de pocero!

Luego pensé si la muchacha tendria pareja, y si este hombre sabía del trabajo de su amada. Si sabia que compartirla era en el fondo rentable o no. Si cuando él propusiera su ratito de amor, ella accediera fingiendo o no... eso nunca lo sabrá ni el, ni yo.

Lo mejor es no saberlo... en estos casos sigo opinando que "la ignorancia es felicidad"...

El Tiburón

Les voy a decir una cosa...

Cuando era chiquillo, a finales de la primavera, habia un sinpar de canciones en las radios con un soniquete peculiar y atrallente, pero al final a petición popular solo se elegía una.Y se nos machacaba durante junio, julio, agosto y septiembre en todas partes de los sitios en los que ibamos la familia a veranear los 3 meses de verano, porque antes uno veraneaba los 3 meses no como ahora que con 1 semana vas ya de craneo y gracias.

 Era lo que se denominaba: La Cancion Del Verano.

Eran canciones frequitas, un tanto picantonas pero con salerete como con marchilla... no como el soso de Juanes y su "regalito"... que entre "La Camisa Negra" y esto... uno solo piensa en la pobre señora de Juanes huyendo por la casa porque Juanes esta engorilado todo el día y la persigue con la guitarrita y con ojos golosones... ¡puaj que áko!

¿Quien no recuerda El chiringuito de Georgie Dann?

"Yo tengo un chiringuito a orillas de la playa... Lo tengo muy bonito, espero que tu vayas!"


¿Quien no ha bailado con La Toalla de Puturrú De Fuá?

"No te olvides la toalla... cuando bajes a la playa... uuó uuó sha la lá... Ye ye yeyé..."


¿Y quien no bailo el Ol mai lóvin de Los Manolos que fué himno oficial en las olimpiadas del 92?

"Ol mai lóvin... Lai lo lailo laaa" (decian Los Manolos a modo de chorus)


Pero la que a mí me da mas nostalgia es El Tiburon del grupo músicovocal Rumba 3. Con mis 6 o 7 años moviendo las caderas cual gitanillo rumbero con la camiseta anudada y rascandome la barriga como si tocara la guitarra española... ah que recuerdos. Uno tiene un pasado cañí, que se le va a hacer.

Y me lo ha traido a la memoria 3 chónis poligoneras que han subido al 'tásis' y no paraban de decir sandeces, a cual mejor. Pero la perla del dia a sido cuando haciendo planes para irse juntas a Peñiscola este verano, una ha dicho lamentandose:

- "... genial tia, pero a ver si no me pasa como el puente pasao, que me pillo la regla y sabeis que no me meto en el mar... nunca me ha dejao mi madre hacerlo y todo tiene una explicacion aunque ella nada más me dijera que no era bueno bañarse con la regla..."

Una de las amigas-choni la dice indisnada:

-" pero tiiiia, kemestascontando!... (Plegando la lengua hacia abajo y mordiendola y enseniandola) "... que no te va a pasar na..."

Entonces, la otra amiga que estaba como ausente mirando a la calle y sin pestañear dice:

- "que si tiiia, que lo sé de hace años... a mí mi madre me lo decia tambien y viendolo en la tv lo entendí... ¿A que tu no sabias que en en el mediterraneo hay tambien tiburones?... Que lo he visto yo en un documental de esos en La2..."

- "¡y que tendra que ver!..." - Responde la segunda.

- "poss que los tiburones huelen la sangre a kilometrosstiaa, que kieres que me muerda "el júju" un bicho de esossstia...?  lo que pasa ej que nuestras viejas no querian que nos rayaramos cuando fueramos a la playa, tia...."


En fin, tuve que disculparme 2 veces y aceptar que no me dejaran propina... Pero recordaba no haberme partido la ojarasca más en vida, casi me ahogo con la tos que me dió.

¡Ay! Que duro es esto...

Me acordé de aquel chiquillo que se anudaba la camisa en la soledad de su cuarto y rascandome la barrigota entoné la bonita y pegadiza canción, ¿cómo era?... ¡ah, sí!:

"Cuidado, cuidado, cuidado, cuidado con el tiburón... Que ataca a las niñas bonitas que siempre juegan al amor ..."

Temazo! Ouuyeah!