Los Viejos Rockeros Nunca Mueren

Los Heavies de Gran Via

Les voy a decir una cosa...

Ya es complicado ir acumulando años, con las distintas "virtudes de la vida" que uno se encuentra. Es complicado aceptar que lo que odiabas cuando eras puber al final lo haces.

Si tienes hijos te preocupas de que no pasen frio, si estan de parranda saber qué estaran haciendo, que no le falten el respeto a su madre, que sean algo en la vida, y cosas así que cuando tus padres te lo recordaban a diario a uno le rtaia los demonios pensando qeu sus padres estaban rayados.

Admiro a la gente que se niega a crecer, por ejemplo a esos que se estancan en una fase de su juvantud y viven entorno a un life motiv constante. Normalmente suelen tratarseles de tribus urbanas, punkis, rockers, moods, rapers, o en el caso de mi experiencia de ayer... heavies, pero heavies metaleros con rancio abolengo.

Isi & Disi

Eran tan desfasados como los famosos Heavies de Gran Via, que ya forman parte del interes turistico de mi ciudad, ni eran Isi - Disi. Era una mezcla rara de ellos aunque eran mas los segundos...

Montaron en mi cohe en el barrio del Pilar y ya entraban con el deje de ir fumaos, pero de buen royo... muuy buen royo.

Iban hablando del festival Heavy que ubo hace 10 dias en Getafe donde actuaron bandasss miticass como Tuistersisterr (Twisted Sister), o Aironmaiden (Iron Maiden), o Los Gurjerscranch (... nisúpadrelesconoce...)

Y entre medias de sus grandes comentarios musicales sobre el concierto en forma de :

- " Ese tema tron, The Trooper, era lo mass... los Maiden lo dieron todo, tronc, son ese tipo de bandas que no defraudan...  arng!  arrrng! arng-arng!! (onomatopeya de un riff de guitarra de un tema que posiblemente fuera The Trooper, vaya usted a saber...) Uoooooouo uooooouooo uooooooo (estribillo) uuuooooouoo uooou ooouuuuoooooooooooo (estribillo, aniway)"

- "Yatedigocoleguita... pero la caña la dieron los Tuisterr, te ponngas como te ponngastronc... joé que dolor de cabeza... te dije que no quería mas fumata blanca... (risas)"

Me preguntaron que tipo de musica me gustaba, tuve que pensar la respuesta porque al gustarme todo tipo de musica, entraría en el tunel, segun ellos, de lo politicamente correcto... y ellos llevaban una vida al limite hasta la muerte, como buen Heavy.

-"La verdad es que me gusta el Hard Rock, sabeis, bandas tipo Gun´N´Roses, Led Zepelin, AC/DC... pero tonteo con el pop de vez en cuando..."

La respuesta fue del agrado de los chicos (digo chicos por decir algo porque entre los tres juntabamos un viejo de 150 años), uno de ellos se despidió de mi haciendo el saludo Heavy de chocar los puños cerrados y diciendonos "Larga vida al Rock & Roll..." y se fueron orgullosos de encontrar a alguien que no les mirara como a bichos raros o especies en extincion.

Supongo que la mayoria de sus congeneres que fueron con ellos al concierto eran padres de familia y gente de  bien vivir que se cortaron la melena para entrar en el mundo de los comunes y no ser apartados como a estos. Aunque el sentimiento del punch de Hard rock se lleva por dentro.

No se, me dieron ese buen royo en la tarde que me faltaba. Mire en mi mp3 y encontré el himno por excelencia del Heavy Metal, el Where Not Gonna Take It de los Twister Sister, lo pinche en mi carromato y fui por las calles de Madrid con el chivato en ocupado para poder disfrutar del temazo sin que nadie me molestara con la cotadiniedad de la vida de adulto...

Confieso que todavia me duelen las cuerdas vocales de chillar el estribillo y un poco las cervicales de mover la cabeza adelante y atras.

Pero los viejos roqueros somos así... nunca morimos.

Tecnoadíctos

Les voy a decir una cosa...

A veces, cuando le gano la partida al sol y empiezo la jornada taxial en el mismo instante en que empiezan a hacer las calles, me paro a media mañana o al medio día y me tomo un café o un limón Shuépes (altamente recomendable) y disfruto ver comer a la secta de "Les Cravates" que hay en el bar o sentados en las mesas. Para los que nunca han dado francés: Los Corbatas.

 Tan bien peinados, tan engominados, tan seguros de sí mismos, tan arrogantes... tan pendientes de sus prolongaciones físicas. Y no estoy hablando de "el miembro...", sino de los tan de moda Esmartfónes.

Durante el primer y segundo plato, Les Cravates, se dedican entre ellos simplemente alguna mirada furtiva, y aprovechando los momentos en que el peso de la charla se plomiza y desplaza hacia los sectores más lejanos de la mesa. Ocurre un hecho sin igual... El que atesora el paráto junto al panecillo, le va dando de vez en cuando algún toque. 

Sí amigos, desliza el dedo y accede rápido a la aplicación de su red social preferida. Echa una ojeada fugaz con el rabillo del ojo a las novedades y vuelve a la conversación como si tal cosa. Y ajeno al discurso, sonríe con ojos de vaca recién embestida y cubierta.

Luego está el que lo lleva en el bolsillo, lo enfunda y desenfunda a golpe de vibración y lo contempla sin sacarlo de debajo de la mesa. Va asintiendo y siguiendo una conversación paralela a ritmo de sms y los escribe a toda velocidad. Le suelta latigazos oculares a su mano, convertida ahora en una tarántula epiléptica. 

En algún momento, casi todos se levantan para ir al baño a ritmo de metrónomo y cuando vuelven, como si de repente cayeran en ello, presentan al grupo alguna curiosidad recién recibida por correo electrónico.

Una lluvia fina de vino tinto ha ido calando en los comensales y, en el momento en que han acabado con los postres y esperan los cafés, se posa sobre la mesa un extraño ángel. 

Durante un interminable minuto y medio todos dejan de mirarse, se callan y se concentran cada uno en su dispositivo. Solo se oyen respiraciones y tecleos. Nadie finge ya hasta que la pompa estalla, y todos vuelven a mirarse los unos a los otros. 

De golpe salen del autismo y esconden los teléfonos con las orejas calientes y las mejillas rojas. 

Esconden el apéndice culpable, como si fueran adolescentes sorprendidos masturbándose en el baño que ahora se guardan azorados "el miembro"en la bragueta. 

Sienten vergüenza pero a la vez disfrutan de una rara complicidad que amortigua lo incómodo del momento. Se justifican glosando las maravillosas capacidades de sus aparatos hasta que alguien saca otro tema de conversación en la que todos se enzarzan en él furiosamente, entre sonoras risas.

Traen los cafés y una mano se desliza hacia el bolsillo atraída por una vibración... Y vuelta a empezar.

Pago mi consumición, me meto en el taxi y miro en mi Blackberry 9800 Torch la estadística del seguimiento de mi blog de hoy. Crearé un nuevo hastag en mi twitter y esperaré ansioso alguna respuesta, si es que hay alguien que me sigue, y lloraré por no reconocer mi adicción.

Sé lo que me hago... puedo controlarlo... lo puedo dejar cuando quiera...

Manipulación Genetica

Me pidió que le llevara a "los laboratorios" de Aravaca. 

- "¿Laboratorios de Aravaca...? No conozco ningún laboratorio en Aravaca..." dije extrañado


-"Err... perdón... al CESIC. ¿sabe donde es?"

 Íbamos de camino y por el espejo le observaba. Varón de unos 50/55 años, peinado revoltoso, mirada perdida y pensativa, gafas de pasta en el bolsillo de la camisa... y un batín blanco que le delataba. Era un científico, pero como todo generalismo, era un científico loco. O al menos tenia toda la pinta.

 Para ver por donde tiraba le pregunté si le ocurría algo. Y sin pestañear me dijo en secreto de taxiconfesión:

 -"Aunque se vea idéntica... sigue siendo falsa..."  balbuceó

- "¿Como, como, como...?"  le pregunté como si no le hubiera entendido, pero sí le había entendido...

- "Clonar a mi mujer se veía como una buena idea al principio... principalmente para que nuestro hijo no tuviera que lidiar con la muerte de su madre... pero ahora me doy cuenta del grave error que he cometido... Desde que está con nosotros en nuestra casa, no hago más que arrepentirme."

Como si se tratara de un locatiwhisky, le seguí el juego:

- "Hombre, a veces, confundimos la negativa a no perder un amor  nos equivocamos... pero no ha de martirizarse por ello. Y díganme, ¿cual es el problema...?

Y a boca jarro me contó su terrible historia que todavía no me quito de la cabeza.

-"La pobre no se da cuenta de por qué la desprecio, pero... si supiera que en realidad no es ella, seguramente entendería lo que siento cuando intenta besarme, cuando intenta acariciarme, cuando intenta iniciar una conversación. Desde hace meses, acostarme a su lado es como haber falsificado y  tener un billete de 100 euros de color rojo... Hoy me preguntó por qué intento esquivarla todo el tiempo..."

 

- "¿Y...?" pregunté fascinado.

 

Y entre lágrimas me dijo:

-  "¡Ya estás muerta...!,  debería de haberle contestado... pero no me atrevo a herirla. No puedo decirle eso a mi esposa... por más que ella no lo sea..."

 

Les voy a decir una cosa...

El síndrome de Gepetto, a veces nos persigue hasta hacernos padecer sus virtudes. Hemos de aceptar la perdida del cariño o la perdida simplemente, si no, estaremos perdidos en un bucle enfermizo. Si lo que me contó el científico tristón fuera cierto, significaría que no merece la pena malgastar lágrimas por el amor arrebatado o cortado.

Aunque en nuestra cultura mediterranea semi africanalatina, no suene bien. Hay que resetear, por muy triste que sea la perdida. Pero, eso no significa que pueda ser en un chisgarabís... pero el no reconocer que lo que había ha dejado de ser... es peor pesadilla que intentar subsanar la perdida de tu esposa clonandola y creando un monstruo indefenso e ignorante.

Por que al final hay que saber que, hasta Dr. Frankenstein se dio cuenta que al haber creado a La Criatura y darle la vida. Cuando este se dio cuenta de lo que era, fue el peor de los sufrimientos. Y al final le pidió morir...

Inspirado después de escuchar una de las mejores canciones de Carlos Gª Berlanga inspirado, a su vez, en la terrible y triste historia de La Criatura que creó Mary Shelley.

Rock´N´Roll... Rock The Rules

Entro en el taxi con el teléfono en la oreja, hablando sin parar, seguro de si mismo.

Lo recojí en Cuzco, encorbatado a las 12 de la mañana y con un sol de justicia de al menos 30º. Dejando el maletín a su izquierda me indicó que fuéramos a c/ Ríos rosas 54 y continuó su speech:

- "... no he podido mandarte esos balances porque es que anteayer nació Andrea... si... ¡gracias!... ¿eh? si si si... Virginia esta bien... además es que ... lo ví en directo, tío... me dejó el medico hasta cortar el cordón humbilical... ¿asco...? ¡que va! (risas) simplemente, impresionante... ¿eh? no... no... de momento sigue en la clínica, supongo que mañana por la tarde nos iremos a casa... ¿tu sabes lo que me emocionó ese momento...? y lo delicada que es esa pequeña vida en tus manos... ¡depende de uno para todo...! no se como hay madres que les dejen morir o les den en adopción... ¿eh? si, voy en el taxi a la oficina y luego me escaparé, tenemos que darla el pecho haber si se agarra... (risas) "

Ahí estaba, un hombre de éxito, con buen trabajo, buen estatus (aparentemente), realizado y cambiando los balances y analíses económicos por una simple bebé.

Me gustó su actitud y alegría.

Cuando colgó, yo no sabia si seguir callado o darle la enhorabuena, lo mismo pensaría que en vez ser un chofer me habría convertido en una portera...

- "Enhorabuena..." - dije.

Y al hombre se le encendió la cara con una sonrisa de orgullo y me dijo casi sin respirar:

-"¡muchas gracias...! jo, estoy en una nube... no sabe la de tiempo que me costó convencer a mi pareja para que lo hiciéramos, tenemos unos trabajos muy absorventes, ¿sabe?, y ella... bueno, ella la quiero con locura pero no tiene instinto maternal... al menos hasta ahora. Se estuvo quejando toodo el embarazo por todo... y entiendo que llevar una vida en la tripa sin muchas ganas, no debe ser fácil... de todas formas si no se acostumbra, me pido una excedencia de un par de años, trabajo desde casa y la cuido yo... y ella que trabaje en su amado trabajo, que para eso me dice que lo que mas quiere en este mundo, a parte de mí, es su trabajo..."

-"pero eso se disipará en el momento que la madre pase mas tiempo con el bebé... usted no se preocupe..."

- "no, si no me preocupo... ¡aquí esta su padre para lo que le haga falta a mi niña...!" - dijo con tono de haber descubierto un continente nuevo, le faltó decir la frase tan bonita de: "¡...a dios pongo por testigo...!"

Se bajó del taxi con la misma luminosidad en el rostro que cuando entró. Le volvió a sonar el teléfono y mientras arrancaba me fijé en que debía ser otro amigo para felicitarle pues empezó a reír y a hablar compulsivamente con ademanes extremos y felices. Y se metió en el portal.

Les voy a decir una cosa...

Nos encontramos en la era del cambio en la sociedad humana. Las cosas que en el pasado siglo no eran normales ahora sí lo son.

Antes no había tanto homosexualismo, ni estaba tan aceptado, no se conocía lo de la violencia de genero (eran asuntos familiares en los que normalmente no se podía actuar...), no había tanto divorcio, y normalmente el rol de progenitor recaía siempre en la madre. Ahora ya no.

El macho ibérico, esta transformándose en la macha ibérica, y eso no es nada malo. Antes, nuestros padres llegaban a casa después de una dura jornada de 8 o 10 horas y su único afán era tener la mesa puesta, y el fútbol. Y si la madre naturaleza le llamaba aquella noche, seguro que habría "tralarí tralarí" sin remisión, porque era lo normal...

Ahora, es el tiempo de las consultas cuando llega uno a casa, consulta a su mujer como se encuentra y la escucha...  acto seguido le consulta que ha de hacer en el hogar... consulta si hace la cena y que hace de cena... consulta que se pondrá al día siguiente para trabajar... consulta el estado de líbido emocional por si esa noche se podría o no... y consulta hasta cómo le apetece hacerlo, si le apetece hacerlo y si no le importaría hacerlo...

Y ante la posible negatíva por cansancio o inapetencia, como una buen hombre del siglo XXI, entiende y acepta con resignación el estado sexualemocional de su amada.

Es lo que tiene la modernidad. Ya lo que nos queda es ver a un grupo de Hard Rock cantando al color rosa... en vez de cantarle al Sex, Drugs & Rock´N´Roll

No creo que lo anterior fuese el modelo perfecto de la vida en pareja, no creo tampoco que 15 o 20 años atrás ni siquiera se usara el termino vida en pareja.

Tampoco creo que lo de ahora sea lo ideal.

Pero lo verdaderamente ideal, es ver que al menos la igualdad sí haya llegado en las tareas del cuidado de los hijos. Aunque también en ese aspecto de la vida en pareja, se ha llegado a unos extremos de gilipuertez que se merecen otro post, pero lo dejo para otro momento.

Campos Magneticos

Les voy a decir una cosa...

El campo magnético de la vida es singular. La fuerza de los polos afecta a todo lo que esta alrededor, inclusive sin quererlo.

Los imanes se unen con una fuerza tal que, en las condiciones justas y propicias, se hacen inseparables. Al contrario de lo que ocurre si intentamos unir polos semejantes, la fuerza hará que se repelan.

Algo parecido ocurre con las relaciones humanas. La influencia de los campos magnéticos hace que una pareja funcione o no. ¿sera cierto que somos metales puros? lo mismo somos androides y no nos hemos dado cuenta...

En cambio, otras veces damos con el caso enfermizo de personas que necesitan creer que son compatibles en sentido emocional, magneticamente hablando, y lo que no se dan cuenta es que son polos similares y lo que hacen constantemente es repeler a su pareja. O dan con parejas que adaptan su forma de vida a las primeras, pero como eso es inviable en las fuerzas físicas y magnéticas, con el tiempo ocurre el efecto llamado Movimiento de Rebote.

Que, no es otra cosa que, polos que no siguen el proceso físico de la atracción y se mueven de un lado a otro siempre en derredor de la fuerza magnética mas intensa. Como yendo y viniendo atraído por el polo en cuestión pero sin remisión repelido por el polo en cuestión a la vez.

Es lo que los legos llamamos el "nicontigonisintítienenmismalesremedio".

El magnetismo en el mundo afectivo funciona igual. Hay tipos de relaciones que funcionan y han funcionado desde tiempos ignotos. No hay nada mas bonito, ni nada mas poético, que cantar al amor encontrado, amor perdido, amor doliente, amor compartido, amor sangrante, amor sufriente...

Y las parejas, a su vez, funcionan en estados temporales similares a las fuerzas físicas de la naturaleza. A veces los amores se repelen, se atraen, se ignoran, se maltratan, se aman intensamente, se unen... Y claro, todo lo que gira alrededor se ve afectado.

Cuando nace el amor en una pareja, su entorno normalmente, apoya y alienta ese tipo de relaciones porque la interacción personal beneficia a todos. Se crea un minimundo un miniplaneta que hace que sus habitantes giren en torno a ella e interactúen mutuamente con el resto de parejas o amigos/as.

Cuando el miniplaneta se rompe, se desgarra, se maltrata consciente e inconscientemente. el universo del miniplaneta tiende a hacer una cosa rara. Posicionarse. Somos así los humanos catarrinos, en base a lo que vemos y oímos tendemos a posicionarnos. El problema es que que si el polo negativo, juega con el polo positivo, y este a su vez le sigue el juego, el posicionamiento empieza a deteriorarse y a ir desinteresándose del estado del Big Bang de ese miniplaneta.

Es como si se intenta ayudar a alguien con una adicción y tu ves que en el fondo no quiere ser ayudado. Tú no eres consciente e lo que le duele el alma a ese adicto, y por  supuesto , no estas pasando el mono, pero sabes cuales van a ser las consecuencias si ese adicto, ese dependiente cede y recae en el vicio. Aunque sea un poquito.

Dice el dicho que "no hay mas ciego que el que no quiere ver" , y el que no quiere reconocer que es débil y es manipulado por el polo contrario es difícil de ayudar. Porque su estado puede legar a cansar. Y el caso es que, como en toda ley física, el polo opuesto sigue influyendo hasta que no es cortado de raíz, y dependiendo de la dependencia del polo adicto a esa relación física, su influencia será duradera y agotadora.

Me recuerda, al caso de ciertas mujeres maltratadas que salen en tv, las ves con la cara llena de moretones, sin vida, violadas psicológicamente y mentalmente... y las oyes decir: "... pero es que, todavía le quiero..." y la verdad es que aunque oyes eso, no es eso lo que oyes literalmente, el subconsciente maltratado de semejantes mujeres están diciendo en realidad "... tengo yo la culpa, pobrecito lo que ha debido de sufrir conmigo es normal lo que me hace...".

El problema de los campos magnéticos con respecto a los polos es que siempre hay uno de ellos que es mas fuerte que el otro. No significa que sea el mejor o el que de mas fuerza al campo magnético, sino, que su efecto es mas negativo e influyente. Y lo malo es que el débil, el polo que necesitara mas vigilancia constante, si no sabe reconocer sus carencias y dependencia, siempre sufrirá.

Y al igual que Mourinho siempre se preguntara: "¿por que..? ¿por que...?".

Pero por mucho que pregunte nunca querrá saber la respuesta. Mientras tanto el polo disidente, seguirá jugando con él y dirigiéndolo.

A Dos Ruedas

Les voy a decir una cosa...

Llevo observando esta camaleonica ciudad y cada vez me doy cuenta que no solo tiene mil caras, sino que, como espectros en ocasiones se me presentan una y otra vez. El pesimismo y el optimismo estan reñidos en esta gran urbe de polucion, cemento e insensibilidad.

Por eso, admiro a los que se montan en los caballos de acero, a veces obligados por el trabajo y otras por el puro instinto del placer de sentirse libres y sin ataduras, como la droga en vena, solo el minimo tiempo dirige y proyecta el placer durante su trayecto por las calles y avenidas de mi ciudad.

El viernes, empecé a analizar que tipo de personas se mezclan con esas herramientas mecanicas que vuelan y se liberan. He aquí parte de lo que estuve pensando.

 

Tunel de Joaquin Costa

Todo empezó por una amazona que me llamó la atencion de manera extrema. Llevaba un vestido de novia recojidito, con velo y todo.

Lo primero que pensé fue: "que cabezón tiene la pobre...".

Luego, me dí cuenta que era un reclamo publicitario. Una tienda o un modisto, que ante la flagrante crisis, el hambre de venta ha agudizado el ingenio, pues la gente que la vea intentara por todos los medios ver de que se trata. ¿Una mujer joven, seria, en un scooter y vestida de novia por las calles y avenidas de madrid?

El merito no solo lo tiene el que publicita su empresa así, el merito esta en la muchacha que debajo de el casco y debajo de unas gafas de aviador de espejo, tapa su identidad a capa y espada.

No me la imagino diciendo en un garito un sabado por la noche a sus colegas: "... pues yo trabajo de motorista publicitario vestida de novia..."   o lo mismo sí.

Pº De La Castellana

Lo que me hace ver el tema de los moteros es que dependiendo de la calidad del aparato así aparentan tener su estatus social. No se si es el proposito del espiritu libre e indomable de los seguidores de Easy Rider. por lo que el magma de maquinas es variadito.

Por eso a veces, como refleja mi segunda instantanea, en un semaforo se aunan en caracteres y ambiciones un pijo ejecutivo con un scooter de 650cc, con un mensaca del altiplano con una de 125cc y un mozalbete con una carreras de 750cc o mas, e impaciente por dejarles chupando con la lengua el humo de su rueda trasera. Viendole con envidia como se aleja.

Para poder cacarearlo porla tarde en la tasca de barrio ante sus colegas y su chica choni, que como buena choni, le pondra a 100 que su macho sea tan... dejemoslo en arriesgado motero.

Castellana a la altura del Bernabeu

Luego esta el triunfador de los triunfadores.

El que se gasta una pasta, (no quiero decir que los anteriores no lo hagan, la vida de un motero es un exceso constante, mantener un caballo de hierro agujerea cualquier cuanta bancaria con la misma facilidad que una ametralladora machaca un cuerpo humano), y tiene que exhibir su poderío.

Ya no solo por la maquina que lleva, sino por su atuendo, que es singular, casco especial anti-vaho, chupa de piel-piel (no de piel-piel-piel... ¡eso es plastiquete, amigo...!), botas ad-hoc especiales que sean como las de Spiderman y por supuesto: cara de indiferencia ante el mundo.

El resto de los humanos, no tenemos que ver en su cara ni frio ni calor ni angustia, ni diarrea ni dolor de riñones por la postura imposible que algunos llevan que parecen que van a parir encima de la moto... solo la estampa de un triufador.

Y si es una Harley, mejor... aunque sea de las baratas, pero que el escudíto del aguila se vea bien.

En fin, que les voy a decir, que a veces me dan envidia. Nunca tuve el valor de decidirme a conducir una, llevo el estigma de mi tio Gerard, muerto en un accidente el dia que Angel Nieto gano el Campeonato del mundo en Le Mans. Y no he podido vencerlo.

Lo que hago es vestirme de Dave Gahan en mi interior, y convertirme en el ser sumiso que cuando le interesa, deja que su amada le dirija como un sirviente del amor. Me pongo en el taxi Behind The Wheel y la disfruto...

Una Historia Mas En La Estacion

Primera semana del mes, 8 horas de la mañana, puerta del embalsadero de Atocha.

Acomodé mi cabeza con mi almohada cervical para iniciar la espera, y esperé a que apareciera algún alma candida que llevara a una carrera de al menos 15€, poco a poco se fue llenando la parte de la calle del hall de personaschimenea para calmar su vicio, tengo suerte, hay como 2 filas de taxis delante, puedo dormitar (jamás me duermo profundo, es un ritual en el que abro constantemente los ojos entre microsueño y microsueño) y estiro las piernas.

A punto estaba de arrancar para adelantar un poco cuando apareciste por la puerta tambaleandote, balbuceaste algo en francés que no entendí y te sentaste al lado de la rubia. Sin darte cuenta se te cayó el movil, te avisaron y lo tomaste. Un frío terrible. Notaba tu temblor, sospechaba algo, he visto gente así en estados similares pero sin llegar a tu extremo. No tenías control sobre tí mismo.

Aguantaste demasiado... a los 5 minutos no lo dominaste más, sacaste de tu mochila una petaca de Vodka y le diste unos sorbos.

La rubia recogió sus cosas, se levantó y se fue a otro lado. Te sentiste rechazado pero poco te importó. Le diste otro sorbo a la petaca. Me invadió un olor a alcohol irreal y un sentimiento de lástima aún mayor que el olor que emanaba esa petaca de veneno. Abrí mas las ventenas de mi carromato y me reí de mí mismo, pues estabas a unos 15 metros... no puede oler a nada. Que estupido soy.

Te observo más detenidamente, no tienes más de 49 años, una piel curtida y un ojo con el párpado caído que me indican que tu enfermedad data de hace años. Hubiera dado todo por entender ese inconexo francés que hablas, por saber el numero de teléfono que marcaste, ¿a quién llamaste?

Gritabas palabras inentendibles (para mí) y cortaste enojado, o quizá te estabas justificando. Imagino que podrías haber llamado a una hija ¿estás deseando que te encuentren y te ayuden? ¿te fuiste de tu casa? ¿perdiste algun amor que te abandono y no lo puedes soportar?

Algunos románticos dirán que te dejó tu novia y te estás autodestruyendo. No. Esto es un estilo de vida, no hay lugar para el romanticismo, esto es trágico, triste, humillante.

Otros sorbos de Vodka y ya empezás a gritar, me gustaría saber que estás diciendo y de tanta bronca que tengo de no entender nada, enciendo el mp3 y suena “Welcome to the jungle”. Y así transcurrió nuestro viaje en el tiempo, yo a la espera de una carrera que me solucionara el día y tú gastando el sorbo que te solucionara tu mañana.

Te miraba, veía como te arruinabas solo, como tu amor por la bebida provoca el rechazo en las personas. Eres la escoria de la civilización y lo sabes, pero te da igual.

Me pediste fuego y mediante señas te hice entender que no tenía. Tu cara fue de resignación, no tenías energías para preguntarle a otros, estás resignado ante la vida. Finalmente sacaste un encendedor de tu bolso (era eso lo que me preguntabas) y te pusiste a mear. La gente se quejó, muchos te increparon y contestabas mediante insultos (supongo).

A las 8:41 llega nuestro cambio de rumbo, yo tengo que llevar señorito con corbata y maletín a Alcobendas (no esta mal para empezar el día), y tú no sé que harás, pero sé lo que me hiciste. Me amargaste, me decepcionaste sin conocerte de nada, me hiciste ver los estragos del alcohol, me hiciste ver tal vez, a mi mismo, dentro de 24 años... o no.

Del exito al fracaso hay un paso, hay que ser fuerte para soportarlo.

Les voy a decir una cosa...

No creo que nadie siga este blog, pero por si acaso...¿Alguno se cree tan debil mentalmente como para caer en una adicción? Si piensas que no, ya has perdido la batalla.

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En Una Noche Como Esta

Ahí viene uno:

 - ¡Taxi!

Bien, me ha visto. Frena. A ver como se abre esto, que asientos mas comodos (cuidado con la falda), mi bolso a mi lado, a ver si sabe donde es:

 - Buenas tardes. A General Margallo, por favor. Es la anterior esquina con la calle Orense... paralela a Sor Angela de la Cruz...

 Cierro la puerta. Huele bien. ¿Vainilla? Miro la hora: llegaré a tiempo. Carlos es siempre súper puntual. Aunque no lo diga, sé que es un maniatico de la puntualidad. La otravez se lo vi en los ojos.

Supongo que aún nos falta ese puntito de confianza para enfadarnos el uno con el otro. Parece tener caracter, aunque no lo demuestre. Tiene iniciativa, eso sí. Las cuatro (¿cinco?) veces que hemos quedado, le he visto muy suelto, confiado en sí mismo. Anda un Zara, tengo que pasarme mañana por uno.

Y en la cama... es tierno, sí. Se le nota con tablas. Ha tenido que ser muy mujeriego. Espero que ya no lo sea. Tocaré, con sutileza, ese tema.

Espero que no me pida que vayamos a su casa. Estoy con la regla, no me depilé el miercoles (tenia que haberlo hecho pero no me apetecía), le diré que estoy cansada. Ademas mañana madrugo, y no tengo ropa. Cenaremos, tomaré un par de copas, y luego cada uno a su casa. Que el sábado, si eso... Aver, me bajó ayer, tres días de píldora, y para el sábado habre acabado seguro. Me depilaré el mismo sábado, cuando me duche. Y luego, alisarme el pelo.

Donde tengo mi movil... aqui, ummm, ummmm, notas, eso es. Sabado depilar y alisar pelo. Uff se me ha pasado ir al ginecologo... nueva nota, llamar mañana "al dedos" pedir cita... ya esta.Guardar, avisar... si, a las 9... ok, ok, ok. Guardar.Hecho.

 Me encanta esta canción:  de… ¿cómo se llamaba este grupo…? Era un tipo con el pelo cardado y pintado… ¡Mierda! Ya podría el taxista subir el volumen... Me da palo pedírselo. ¿Y si la tarareo para que se dé por aludido? A ver… el estribillo:

- Say hello on a day like today, Say it everytime you move…  susurro mientras le miro a través del espejo... a ver si se da por aludido.

Es más o menos de mi edad, tal vez mayor, esta gordo pero tiene unas ojeras muy pequeñas y muy bonitas. Seguro que lleva horas y horas al volante y tendrá hijos pequeños que le despiertan por la noche. Sus manos no son enormes, pero delicadas, y cambia de marchas como acariciando la palanca, y mueve el volante con la mano abierta.

¡Huy! Ahora me mira y me ve susurrando. Sonríe y sube la música. ¿Sonrío yo también?. Qué vergüenza.

 - Es que, me encanta esta canción... – le digo.

- Es de los Cure, Robert la compuso para este preciso momento... - me dice y vuelve a sonreir, que pena que haya quedado con Carlos. Si tuviera valor le diria si quiere tomar algo, que verguenza por Dios... ¡como puedes pensar eso! ¿y si te dice que no?

Si, pero, ¿a qué ha venido ese comentario? ”Robert la compuso para este preciso momento...”, me dice.

No entiendo en qué sentido me ha dicho esto... ¿Estará intentando ligarme? No es posible. No ha intentado iniciar ninguna conversación, ni me ha mirado hasta ahora... o eso creo. Fui yo, con mi comentario de la canción.

Semáforo, Carlos debe estar ya en la calle esperando. Espero que no se enfad... ¿que hace...? esta escribiendo algo en esa Blackberry que se abre, que la quieren todos en la oficina, menos mal que mijefe accedió a conseguirme el Iphone... aunque esa no esta mal... me mira por el espejo y comienza a escribir algo. Vuelve a mirarme. Vuelve a escribir. Qué intriga.

Verde... esta verde, deja ya el  movil en el otro asiento. Me dan ganas de asomarme con disimulo, voy a disimular con el bolso... pero no alcanzo a ver nada. Escribe muy rapido con los pulgares. Se acaba la canción, y selecciona otro tema. Es un CD. El que suena ya es la leche: No Ordinary Love, de Sade. Qué listo, me ha calado.

- ¿Giramos por la próxima? - me pregunta y vuelve a pillarme mirandole... tiene unos ojos bonitos, que pena que este tan gordo, tambien tiene una voz bonita. 

- Sí. Y luego a la derecha... voy al irlandés. Al Saint Andrew.... ¿Lo conoces? 


- Claro, Saint Andrew´s Cross Tabern... si, se come muy bien...  – me dice bajando y subiendo después el volumen.

Jo, seguro que conoce a los dueños y come ahi... Gira suave, como la piel de su cuello, y detiene el taxi no en la puerta del pub, sino diez metros antes, junto a Carlos, que me espera apoyado en un coche... ¿Cómo sabe que había quedado precisamente con él?

A ver... el taxímetro marca 8,85 €. Le dare este, un billete de 10 €. Extiendo la mano y él posa sobre mi palma cada moneda, una a una, de forma independiente. Un euro, cinco céntimos, otros cinco céntimos… y al darme los últimos cinco céntimos retira su mano y me toca, no sé sin querer, la yema de los dedos. 

- Gracias – me dice mirándome a los ojos y sonriendo, que pena que haya quedado con Carlos, no se que pensaría si le pidiera que se quedara a cenar conmigo, lo mismo piensa que soy una fresca... o no.

- A tí... – le digo, nerviosa, evitando su mirada.

Salgo del taxi. Carlos se agacha para mirar al taxista (¿por que lo hace...?) luego se acerca a mí y me da un beso, pero lo noto esta enfadado.

- Llegas cinco minutos tarde... anda vamonos, ¿que miras? – me dice.

El taxista continúa detenido, escribe algo en su telefono, me mira, me sonrie y luego se marcha. Sigo su estela hasta que Carlos, tira de mí. Y no me puedo quitar esa canción de la cabeza...

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De Repente Un Extraño

Les voy a decir una cosa...

Uno siempre sabe como puede comenzar el día, lo que no sabe es como acabará. Por mas que uno se empeñe, las cosas nunca salen como se planean, siempre hay esas pequeñas variaciones que hacen y construyen la chispa de la vida.

Pues ayer fue uno de esos días. He de confesarles que, desde que soy chofer público, las leyendas urbanas de: "lléveme a Alicante...",  "he roto aguas y el niño esta saliéndome, ¡ya!..." o, "tenga, además del importe, tenga 2.000€ mas y muy agradecido..."

Pero lo de ayer... lo de la propina de 2.000€ o la parturienta, no, pero lo de "lléveme a Alicante"

¡Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! ¡Tooooma! ¡Tooooma!

A ver, les cuento:

Varón, caucásico, feo, con marcas en la piel de viruela u onanismo exacerbado, murciano, psiquiatra, un poco tartaja, serio, bigote atusado, mirada penetrante sin pestañear... un joya. Una mezcla de Dalí cruzado con Rainman.

Llegamos a un acuerdo y comienza mi peripecia.

Ya empezamos regular, cuando el Doctor me dice a la altura de Perales del rio:

- ¡Andá...! ¿sabe a quien me recuerda usted al hablar y como se expresa y con esas gafas...?

- A Carlos Latre... (pensé y con una de mis mejores risitas falsas le pregunté:) ¿A quien...?

- ¡Al humorista ese que estaba en Crónicas Marcianas con el Sarda... ¿como se llamaba...?

- Xavier Deltell...

- No, ese no el otro... que se vestía de la Bruja Lola... que hacía muy bien de Boris Izaguirre... ¡Latre... Carlos Latre!

La virgen... y todavía quedan 380 kms.

El viaje transcurrió bien, el hombre era muuuy extraño. No pestañeaba, miraba a la carretera fijamente como si quiera en algún momento lanzarse por el parabrisas.

Hablamos de lo divino y lo humano, de política, gavioteaba bastante, tenia odio a ZP porque (según él) Rajoy había ido a su consulta y le había recetado pastillítas...

¡A la mierda el secreto de invoilabilidad de los pacientes y el código deontologico galeno!

Me hacía gracia como hablaba de sus "loquitos", me llegó a decir que el era pro-pastillería. ¡Madre mía... estoy llevando a un camello legal!  pensaba mientras le escuchaba cuando hablaba... bueno a veces solo le oía murmurar porque hablaba bajito.

Pues bien, ahí estábamos, yendo hacia Alicante, dos personas que no se conocen de nada, que no tienen nada en común, que son de estratos distintos, yendo por la carretera de Castilla La Mancha, escuchando Radio Surco Fm, que es una radio que escuchan los labradores y gente del campo. Y de repente me suelta:

- A mí, lo que mas me gusta es la música, y las mujeres... ¿Y a tí?... porque yo atiendo a muchos "loquitos", pero lo que llevo fatal es tratar a los m.........cones, ¡como te puede gustar incarsela a otro tío por el culo...!

- A mí me gusta las mujeres, la música... la vida en general... (dije lentamente, pero con el culillo apretado)

- ¡Claro que si!, tu eres de los míos... Ah... ¡donde este una mujer con muchos pechos... que se quite lo demás...!

- Hombre, a mí me gusta a ser posible con dos...  dije buscando la gracia rápida, el chascarrillo fácil, el humor de medio pelo, que  lo trabajo muy bien en el tasís.

Y de repente, volvió a su estado. de letargo momentaneo y a fijarse en silencio en la carretera, en algún punto de la carretera que por mas que buscara no sabía cual era.

Era como cuando le das cuerda a un muñeco, a uno de esos payasos que en la medio oscuridad dan terror, y de repente tuviera vida propia e hiciera aspavientos inconexos. Vamos, que el tío al recetar hiciera como Arguiñano cuando le añade brandy a un asado, "un poquito para el asado y otro poquito para el cocinero...." y éste se tomara el tratamiento de sus pacientes (loquitos).

Hicimos 2 paradas, una para que comiera él y otra porque tenia sed. La verdad es que me invitó a los 2 refrescos que me tome. llegamos al aeropuerto y me pagó.

Me sentí en la plenitud de mi carrera profesional. Luego hubo que volver y fue una paliza.

He soñado con él, con su mirada penetrante en el vació de la nada, he soñado que estaba en su consulta y yo era uno de sus loquitos. Con una camisa de fuerza, atado a una silla y unas grapas que me dejaban abierto los parpados  y él no paraba de echarme suero en los ojos para que se lubricarán y me obligaba a ver escenas horrorosas... Como le hicieron a Alex el protagonista de La Naranja Mecanica. Yo gritaba y el cliente me decía que era para curarme mi dolencia.

No les cuento que mala noche he pasado y que dolor de cuerpo tengo después de tragarme 860 kms con un semi loquito detras.

Aunque como dice Joaquin Reyes en su Testimonio de Chicholinna:

- Peor es una mudanza...

Yó, Mi Superyó y Mi Otroyó

Hablamos sin cesar, parlotean la mayor parte del tiempo, todo por llenar un vacío que se nos escapa, que no puede ser llenado precisamente por ser vacío.

Esto el personal de adiario no lo ve, y nos desesperamos, yo, mi Superyó y mi Otro yo.

Pero Yo... yo estoy bien. ¡Son los otros dos, que me aturden, confunden, me ordenan y desordenan!

No soy Yo... son Ellos (no sabia que les puse apellidos).

 Uno quiere cosas imposibles, improbables; el otro, algo más imposible aún... ¡que no escuche mientras me habla!.

Es para enloquecer a cualquiera:

- "Haber echo esto o aquello... No pares ahora, haz más... busca soluciones, esto no es vida...! (te lo dije, Otroyó, es un perdedor...)", dice mi Superyó.

- "Ssshhhh", (dice Otroyó) "que no es más que mi cobardía enmascarada de Napoleinismo"

- "¿Napoleinismo...? ¿Que es eso...? ¿Otra palabra inventada, Miotroyó...? (digo Yó)

¿Porque ambos opinan acerca de mí y no del otro? No es esquizofrenia, es claustrofobía con tendencia ascendente a golpe de calor.

Mi Superyó la aborrece, mi Otroyó la abraza, y Yó, y Yó...

Les voy a decir una cosa...

Yó ya no lo comprendo... no comprendo nada, cada vez me comprendo menos... cada vez mi locura me cansa...

Y cansa, cómo cansa...

Melomanía Impostada

Como un pingüino y una milshake iban pintones y sonrientes por la calle.

Alzóme el guante blanco, pusóse el bastón en su axila, mientras que con la otra mano, sostuvóla para ayudarla a entrar al carromato.
- "Por favor, caballero... llévenos al Auditorio de la Comunidad de Madrid, ubicado en la c/ Principe de Vergara..."

Íbamos cruzando el atardecer de Madrid de camino al evento, y mientras él besaba su mano ella se ruborizaba y reia por las cosquillas que le hacia.  Ella pregunto:
-"Y que vamos a ver?"


-" Vamos a escuchar a Mozart querida, concretamente La Pequeña Musica Nocturna interpretada por la Real Albacete Orchestra de la mano del maestro Mijail Gostrinov"


-"¿Ah?" - dijo ella sorprendida o pellizcada en la nalga.

-"¡No fotis nen!" - dijo un caballo que pasaba por allí...

-"Bssssrrrrrrchff"  (onomatopella de un caballo al estornudar) - dije yo.

Llegamos, y se bajaron con la misma parsimonia que llevaban Albert de Monaco II y su esposa (con la diferencia que ella sí era feliz de ir a la opera, aunque no tuviera ni idea de lo que iba a hacer esa noche. No como Charlene, que ella ni era feliz de ser la esposa de Albert, ni sabia que iba a ocurrir esa noche... fiesta de pijamas como buenas 'amigas', ahí lo dejo).

Les voy a decir una cosa...

La diferencia entre un melómano y un amante de la musica es, que el primero no se ayuda de los eventos circunstanciales para acceder a la coyunda. El interes del melomano es disfrutar de cada nota que va a oir, como Anibal Leccter con Bach, pero, sin comer sesos humanos de una victima drogada y semiincosciente.

Aunque se me antoja mas la melofobia de Groucho Marx en "Una Noche En La Opera". Sincera, Impagable.

- "Se ha perdido toda la ópera, Sr. Dirtfwood..." - objeta la Miss Clyapool

- "Es verdad... pero solo por cinco minutos". (arqueo de cejas)

El melomano impostor no disfruta de la opera, sino de ir a la ópera. Es decir, que el acontecimiento social, el exhibicionismo, el placer de pasear en los descansos... la oportunidad de llevarse a la amante o querida, sobrepasa la experiencia musical.

Lo que ocurre al cabo del tiempo es que pasan de ser melomanos impostores a simplemente... impostores.

Y fingen el resto de sus miseras vidas ante todo el mundo.

Mi escena preferida

Mundo Feudal

Les voy a decir una cosa...

En decenas de siglos de existencia humana catarrina en este planeta los usos y costumbres no han variado un ápice. ¿Evolucion de la especie? 0% meriva.

Si, tenemos, mas aparatitos.

Aparatitos para escribir, para leer, para comer (la cucharilla que sopla para que los niños no se quemen la boquita, gran invento...), para transportarnos, para ver a distancia, para cortar distintos materiales, para hacer comida, para hacer café, para respirar, para ahuyentar mosquitos, para despertarnos, para oír música, para hacer música, para lavarnos los dientes, para comunicarnos, para incomunicarnos...

Y me pregunto: si hay tanta tecnología a nuestro alcance... ¿por qué seguimos con los mismos matices de la Edad Media? ¿En qué hemos ido a mejor?

La mujer, aunque no se lo crea, sigue siendo un objeto en la mayor  parte de la población mundial, en la subdesarrollada y en la desarrollada (la diferencia es que en la nuestra se la deja hablar y hasta se la escucha), somos esclavos de un amo que se llama economía individual, que es una mentira porque no es propia nos debemos a la banca, a la usura y los poderes fácticos.

Antes la gente se debía a un Señor Feudal que tenia tierras y dejaba que la plebe trabajara en ellas a cambio de dejarles un trozo de terreno, alquilarselo, cobrarles impuestos, presionarles con miedo a echarles, exigiendo el derecho de pernada, humillandolos recordandoles que son mas bajos que las hormigas, etc.

¿Que diferencia hay en nuestros días?

Trabajamos de sol a sol, casi sin descanso por un sueldo misero con el que nos cuesta vivir, pagamos impuestos por todo ¿por todo? si, por todo.

Todo lo que compramos lleva un Impuesto sobre el Valor Añadido, de todo lo que gastamos un % va a las arcas estatales... Encima nos creemos que somos mas afortunados que los negritos de Tanzania y ellos ni siquiera saben cuanto pagan de IVA en su país, ni les preocupa. Les preocupa mas una gripe.

En la Edad Media, la gente moría de desnutrición o de infecciones por comer grano podrido o carne en mal estado. Ahora no sabemos ni siquiera si el grano que comemos es grano, o si lo recojieron la temporada pasada, y nos vamos extingiendo por culpa de una sobrealimentacion y sedentarismo que ha producido en nosotros un abanico de cánceres y problemas cardiacos. Sabemos mas de nuestro organismo por el cáncer que por lo que tuvimos que aprender en la escuela.

¿Cancer de Cólon...? ¿Pero no fué el que descubrió América...?

Ritual de desfloración,
según un grabado medieval.

La gente pasaba unas penurias imposibles de describir.

Tenían hijos sin ilusión ninguna, pues podían morir en cualquier momento de un catarro o una fiebre. Si pasaban de los 5 años, se los entregaban al Señor Feudal para que trabajaran de sol a sol. Si era niño, genial porque traería pan a casa, si era niña, una desgracia porque tendría que ser alimentada hasta que fuera dada en matrimonio a cambio de alguna vaca o cerdo.

Y encima con el doble trabajo de vigilar su virginidad, que en muchos de los casos era arrebatada por su propio padre o algun hermano (cuando no era el propio Señor,  que ya llevaba él cuenta de como andaba el estado físico de la muchacha).

Se tenia tristeza o pena si le ocurría alguna desgracia grande, lease una muerte o un desterramiento. Ahora tenemos depresión o ansiedad si no podemos aguantar que sea lunes o porque hemos pagado el gimnasio y no hemos tenido tiempo de ir... O porque no nos guste el trabajo que tenemos, o porque no nos tengan valorados, o porque de pequeños queríamos ser astronautas... o porque tenemos mas canas.

Somos esclavos pero no lo queremos reconocer.

Tenemos dueño pero no le conocemos. Y aun así, a veces tenemos vestigios de felicidad.

Y no, querido Darwin, no hemos evolucionado, seguimos involucionando, damos vueltas y vueltas, y no avanzamos.

When The Rumors Is Transformers In A Voz-Pópuliss"

Les voy a decir una cosa...

Hay una canción que dice "Es mentira que un bulo repetido merezca ser verdad..." (minuto 1:56).

Y es que, dentro de mi carromato escucho un sinfín de opiniones, quejas, alagos, criticas, sinceridades, falsedades... Pero me fascina la capacidad que tiene el ser humano para transmitir bulos o rumores.

El bulo o el rumor, es esa noticia, ese detalle normalmente sin importancia, que al repetirse de una boca a otra milagrosamente no solo ha crecido, sino que ha cambiado su forma y color, y hasta es llegado a confirmarse por "las altas esferas". Que no se quien seran, lo mismo los bulos los confirman los extraterrestres. Vaya usted a saber.

Por ejemplo, de todos es sabido, que nuestro monarca Don Juan Carlos de Borbón y Borbón y Borbón... Le gustan las mujeres, el ya tiene una, "peeero de todos es sabidoo (diria Mariñas) que la reeiiiinaaa, pidee a loss guarrrdaespaldasss que lee vigilenn, yo tengo un conocidooo que es escolta reaaal y me lo ha dichooo"

¿Quien no tien un conocido o vecino o novio de una prima o hijo de un cliente o compañero de trabajo que su vecino gay tuvo un lio con un escolta... que le contó que el rey se pone un casco y coje una moto y va por madrid jugando con la escolta al pilla pilla...? o, ¿que entre él y Barbara Rey...?

O ¿que lo de Marichalar no fue un derrame sino es que el hombre... ya sabes... se excedió con la coca...?

Es como lo que pasó con lo de Ricky Martín, la muchacha y el perrete... me acuerdo que hasta la pobre Concha Velasco contaba en un programa de tv, que hasta en la peluquería una señora le afirmó que lo había visto en la emisión en directo del gran programa Surprais Surprais. Cuando ella decía que no había pasado nada... pobre Ricky... (el perro).

Pues ayer, con todo el revuelo que ha pasado de lo de las fiestas del Orgullo Gayer, una usuaria indignada que venia de Sevilla (esto es importante) militante con carné del PP, me dijo:

MILITANTE DEL PP:  "... no entiendo como Gallardón habia prohibido lo de los conciertos en la Plaza de Chueca... Si su primo hermano es gay... ¿sabe...?"

SERVIDOR DE USTEDES: "¡Que me dice...!"

MILITANTE DEL PP: "¿Que no lo sabía...?"

SERVIDOR DE USTEDES: "Es lo primero que oigo"

MILITANTE DEL PP:  "Si toooodo Madrid lo sabe..."

SERVIDOR DE USTEDES: "Ah, ya entiendo... es que soy de San Blas, y hasta allí no llega la cuerda..."

MILITANTE DEL PP: "Claro, claro... si usted es de las afueras... pero vamos, es vosspópulis..."

La canción tambien dice "que media verdad al reves no es igual que media mentira..." (minuto 1:20) y es cierto, a veces hay algunos que truncan la realidad para hacerla mentira, y al caer en la ignorancia del personal, no se cree. Eso lo hacen mucho los cobardes o los que tienen algo que esconder. De esos conozco a alguno...

La misma usuaria, militante del PP... entiendanme, me lo repitió hasta la saciedad, tambien me confirmó lo que tu y yo ya sabíamos sobre una de las hijas de ZP. Lo que pasa es que, parece sacado de un guión de Woody Allen, que es ese señor triste que fué un genio del cine en los 70 y todavia vive de su exito haciendo algunas peliculas del genero Truño. Pues bien, me confirmó que:

- "...la hija mayor de ZP, vive de okupa en un piso del centro de Sevilla (cuantos mas datos mejor) con un moro, y es revolucionaria a tope... casi todos los días va la policia, pero como es la hija punk de ZP no hacen nada... vamos toooodo Sevilla lo sabe..."

Por eso, queridos niños, si alguien les da una información que compromete a alguien, corroborada de datos reales y confirmada por fuentes fidedignas... creanlo, a lo mejor es verdad.

Recuerden que hasta el pobre Xavier Sardá, tuvo que desmentir el bulo de que viera en un restaurante a Piqué amartelado con Shakira, y todo porque un camarero se lo dijo una noche...

Que fuerte, ya no saben que inventar.