Insomnio

Les voy a decir una cosa...

Odio la luz verde que ilumina mi habitación de noche en la oscuridad. Odio el ronroneo de la respiración profunda y ronca de mi perra (pobre...), porque me recuerda que yo no puedo coger el sueño. Odio las sombras macabras de mi habitación, "¿eso que es... un demonio?... ¡una figura de porcelana!"

Muchas noches mientras la mitad de la ciudad empieza a dormir, a eso de las 00:20, yo regreso a casa. Y como tengo que cenar, asearme y estirarme para meterme en el sobre, me cuesta entrar en ese estado de inconsciencia llamado: Dormirrrr.

Mientras lo intento, me asaltan dudas estúpidas: "¿Como podrán hacer los murciélagos para dormir de día con el ruido del mundo humano...? Si gotea el grifo... ¿son los céntimos de la factura del agua...? ¿Que comerá mi vecina para ventosearse de esa manera tann desafinada...? ¿A donde van los excrementos de las ballenas...?"

Mi cerebro no entiende que ha de quedarse en standby y me siento Roberto Smith en medio de mi habitación intentando dormir y flipando porque ha encontrado una tela de araña y el cansancio o las drogas le inclinan a pensar que será fagocitado por ella... 

Me levanto. - "¿dónde está el mando de la TV? A ver qué echan..." 

Pitonisa... pitonisa... pitoniso un poco tralará... pitonisa botulítica y tetuda... ¡El asombroso Yex Extender!  que hace que en 2 semanas tengas un cuerpo de un culturista ciclado y anabolizado (y con pinta de sodomizado en sus ratos libres...) pitonisa ooootra vez... aparato de gimnasia pasiva "¿otro...?" si, otro... telediario... El mismo que echaron hace media hora. Las mismas imágenes y noticias deprimentes...

Me acuesto. 

- "Tengo que lavar el taxi. Pero no en el túnel de la última vez, que me lo dejó fatal. No aclara bien la espuma ese túnel... ¡Cállate!".

Silencio... silencio... silencio... Piensa en algo que relaje... El desierto o una duna. 

Estoy tumbado en una duna... pero hace calor en la duna... podrían venir escorpiones... "¿Son peligrosos los escorpiones...?" Depende... "¿de que depende...?" de si han ejercitado sus musculos con el Yes Extender...

Me cabreo con mi mente y cambio de postura. De lado ahora. No... mejor del otro lado. Con la almohada entre las piernas... sin almohada...¡Sin las piernas...!

Las 03:11... -"¡no lo pienses!"- Las 03:12... 03:13... 03:14... ¡Me acosté cansado, no lo entiendo!. En mi caso no hay telas de arañas. Ni arañas. 

Después de unos minutos u horas de sufrimiento mental, no se, me despierta el despertador o el wasap de algún gallito despertino que deberia ser capado.

Mientras que, al día siguiente tomo mi café en silencio, pienso en aquellos que duermen en la calle, o los que duermen solos. Ultimamente pienso mucho en ellos, no se... será la edad. Sigo cansado pero vivo. Y con una camita y unas piernas de mujer a las que enredarme. Y que gustito da...

Arranco mi taxi, me miro por el retrovisor y sigo viendo mis ojeras... Suspiro, me pongo en modo LIBRE busco en mi mp3 el Disintegration de The Cure y, para empezar el dia, pongo la cancion 6, que en cristiano se titula: Canción de Cuna o como decimos en España: Nana.

Que la disfruten...

 

La Vida Es Sueño

Les voy a decir una cosa...

6 horas en posición cúbito supino con respiración profunda en ritmo de a 3 segundos inspirando y expirando, ojos en posición REM, desnudo después de haber echo algún esfuerzo corporal sexual, recién cenado, duchado, meado... y cuando suena el despertador a las 06:00 sigo teniendo sueño mezclado con cansancio.

Los hay que me dicen de forma socarrona: "que suerte... todo el día sentado... y encima, vas en taxi a todas partes...". Yo les pongo mi sonrisa Profident, mientras pienso que seria genial que les callera alguna teja desde el cielo y les molestara un poco.

07:00 A.M sigo cansado. Empieza mi jornada de 16 horas en la rosca. Señores de corbata a la oficina, maduritas atractivas con nenetes que llegan tarde al colegio, abuelos que tienen que ir al ambulatorio porque la sonda se les mueve (ruego al cielo que no gotee)...

12:00 A.M. y sigo cansado. Mi cuerpo al haber estado en movimiento estas primeras 4 horas ha calentado. Sigue mi jornada. Ejecutiva agresiva nerviosa que no llega a la comida con el proovedor/jefe/chulazo, guiris que les encanta España porque somos toreros y cantamos flamenco cuando dormimos la siesta, suramericanas agobiadas extrañamente porque llegan tarde a recoger los malditos niños malcriados de los señoritos...

16:00 P.M. he podido comer en el comedor social de Renfe por 5,80€ con mis compañeros, escuchando sus repetidas historias del taxi, algunas no son distintas a las mías, sus logros en días pasados haciendo dinero, especulando lo que atraen a las clientas necesitadas de sexo furtivo con el primer taxista que se les ponga en medio (o eso es lo que creen ellos... demasiado porno), y algunos, los mas sinceros, maldiciendo su trabajo porque no ven a su familia. En ese momento pienso en mi amada y la guasapeo. Ahora estoy en la parada ilegal de Atocha dormitando hasta las 17:10 que viene el Cartagena y soñando con una carrera de 35€ que nunca llegará. Sigo cansado.

20:00 P.M. me empieza a doler el trapecio superior (hombros + cervicales hasta la nuca), demasiadas horas en postura anormal al estado natural, esqueléticamente hablando. Jovencitas pijas de compras por Madrid me recuerdan mi falta de aprecio al ser humano, son insoportables. Llevo a un abuelo (por fin) al bingo del barrio, llevo toda la tarde llevando a abuelas a escondidas de sus hijos a gastarse la pensión "pero es que me divierto y además, meriendo" me dicen...

Entre las 16:00 y las 22:00 hay por mi ciudad algo divertido casi todos los días que facilita mi trabajo: INDIGNADOS vs POLICIA. 

23:00 P.M. ya no se que me duele más, los riñones, los gemelos, el trapecio, la cabeza, el escroto, los glúteos, el animo... Parejas de cuarentones enamorados que he de llevarles a casa después de una cena romántica, con grandes posibilidades de finalización sexual. Medicas estúpidas que quieren llegar pronto a casa, casa ubicada a 22 km de la capital y que lo de ¡...A 5 MINUTOS DE MADRID! era un reclamo publicitario para venderles el chalete. Meretrices que llevo a algún hotel para ganar en una hora lo que yo probablemente no gane en este día. Turistas que llegan de un vuelo low cost y que no tienen ni hotel, ni cama, ni perrito que les ladre...

00:00 A.M. como un espectro regreso a casa. Ceno con medio ojo cerrado, me ducho para exorcitarme del olor a humanidad y repulsión. Hago mis necesidades que no he encontrado el momento ni el WC adecuado para ejercitarlas como un ciudadano más. Maldigo mi mala elección a la hora de elegir mi destino o mis socios o mi vida. Me introduzco en la cama, es una tarea complicada pues mi cuerpo lleva 16 horas en modo acordeon, y desplegar mis articulaciones molesta un poquito. Me abrazo a mi amada que, cansada de esperarme despierta,  quedóse dormida.

Cierro los ojos y hasta dentro de 6 horas para volver a hacer el mismo o similar jornada laboral. 

Hasta mañana.



P.D. A veces recuerdo una cosa que leí cuando era joven sobre la vida que me viene persiguiendo desde el sopor de mi más tierna adolescencia:

Le pregunté a la muerte: "¿Qué hora es?"

 Y la muerte me respondió: "¿Cuánto tiempo necesitas?"

Secretos De Mujer

La dama se las dejó al salir. 

Reparé en ellas poco después de marcharse, cuando la puerta cortó el cordón umbilical que nos unía. Era la bolsa de una conocida marca de lencería fina (como de "Secreto de Mujer" pero en ingles) tirada sobre la alfombrilla trasera de mi taxi. 

Tomé la bolsa como quien levanta el cadáver de un pájaro, con dos dedos, y en su interior descubrí unas bragas mínimas, color crudo semitransparente, de corte brasileño y fino encaje excepto en su Zona Cero (de seda tan suave como los dientes de un niño). Aún conservaba su etiqueta anclada al encaje y el ticket de compra: 33€. La usuaria debió de comprarlas para una ocasión especial, o para sentirse especial en cualquier ocasión. Sólo ella. Su sexy secreto.

Conduciendo mi taxi con las bragas en la mano, acariciando su complejo tacto, me invadió una extraña tristeza. Aquella prenda jamás cumpliría su función. No habrá piel que rellene sus costuras, ni herida que esconder aunque se intuya. Y esa goma nunca alcanzará su máxima tensión sexual, ni será desgarrada por los dedos de la urgencia, ni cruzará el filo del pantalón despistado buscando oxígeno o tal vez miradas: los ojos perplejos del adolescente, o los ojos cautivos del casado.

Y su olor... nunca olerán a nada. Ni a ganas ni a cierre de fin de fiesta. Ni a nada.

Me alejé de la ciudad y en el campo prendí una hoguera con ramas secas. Luego lancé las bragas al fuego. Comenzaron a arder desprendiendo un humo tóxico que inhalé de cerca. Así huele la muerte en vida, pensé.

Mareado por el humo tóxico de las bragas, comencé a ensoñar y viajar de manera astral visualizando el pubis perfecto para mi. Un pubis con plumas de oca, cerrojo y código de barras. Pubis femenino que todos los hombres sienten una constante atracción y que ellas nunca lo entenderán y nunca lo entienden. Es la fascinación por lo oculto, lo prohibido, el origen de la vida, del deseo, de la carne, del amor. De la vida.

Les voy a decir una cosa...

No sé cuántas horas después, me despertó un guarda forestal. Me multó por aparcar mi taxi en un parque protegido y por encender una hoguera en zona de riesgo de incendios. Tomé las multas sin rechistar y avergonzado y sin bragas, semidesnudo en la imaginación despues de ese coitus interruptus, me fui. 

Y pensando en aquella usuaria, supongo que no le harían falta las bragas... me refiero las que se dejó sin estrenar. Si la perdida fue furtiva supongo que la cita y el deseo tambien.

Paternita Et No Est Disgustum Provocae TuTúm

Les voy a decir una cosa...

Con el paso del tiempo y las velocidades del ADSL de Ono se han perdido las costumbres que hacían.

Recuerdo que cuando eramos pequeños y entrabamos en un coche/taxi con fotos en el salpicadero y un PAPÁ NO CORRAS. En principio nos pareciera el conductor un padre modelo hortera amante de su familia total total. Aunque las fotos fueran un holocausto al buen gusto.

En mi carromato rayado no tengo fotos de mi hija ni de mi esposa con el moño y las gafas ahumadas, así que, para ver que se siente tomé prestado mediante el uso del copipasto (copy past) una foto de una supuesta hija mía tomada del dios Google Images. Busqué por colegios y halle a una gordita de pelito corto de una foto de colegio de la ciudad mozárabe pegada a Madrid, Al- Córcon.

Ahí iba yo, luciendo hija a pecho palomo. Orgulloso de ella y de sus buenas notas... ya que me pongo, al menos que mi niña sea aplicada ¿no creen? ¡Óle mi niña!

Me dí cuenta que el respetable también se fijaba en ella pero no decía nada. Al cuarto usuario que llevo, me doy cuenta una mujer miraba atónita la foto de mi María del Sagrario (es que siempre fui de nombres clásicos). Y ojiplatica me dice:

- "Perdone... ¿le puedo hacer una pregunta...?"

- "Si, como no."

- "Esa foto que tiene en el retrovisor... ¿es su hija?"

- "Si"

- "¡Pero si esa es mi sobrina Yeseina con 12 años...! ¿Porque tiene usted una foto de mi sobrina con 12 años...? osea, que ¿usted es el H-(puntos suspensivos) P-(puntos suspensivos) que se acostó con la P-(puntos suspensivos) de mi cuñada?"

- "Oiga señora... no me insulte... yo le explico... resulta que para matar las horas muertas y como a veces me siento solo tantas horas..."

- "¿Como se siente solo...? ¡le birla la mujer a mi hermano y la hace una tripa! ¡que ya lo sabía yo! ¡mira que se lo decíamos todos... José no te cases con ella que es de braga fácil... ¡ay que disgustoooo... pare aquí! ¡PARE AQUÍIIII!"

Y se bajo sin pagarme, cualquiera la intentaba cobrar, y a paso veloz iba maldiciendome y haciendo aspavientos contra el mundo en general.

Yo, evidentemente, salí por ruedas hasta la primera gasolinera que encontré.

Miré a mi MariadelSagrario, y con el dolor de mi corazón la quité del retrovisor al pensamiento de: ¡Quien me mandará a mí hacer tanto el chorra! ¡Si yo tengo una hija de verdad con un nombre mas exótico y mas guapa que ésta!

En fin, aprendí que como dijo el sabio: "los experimentos en el laboratorio se deben hacer con gaseosa"