El Final Del Verano... Llegó

Empezó el verano y me llenó de ilusión.

Poder tomar el sol sin descanso, poder bailar, poder besar a mi amada, verla en bikini... o sin él.

Me agradaba la idea de que con el cambio de temperatura, mi estado de animo mejorara (ha sido un crudo invierno), y mis expectativas no me han vuelto a defraudar. Nada es como uno piensa o calcula.

Todo es liviano y aburrido.

Los mortales que disfrutan de una economía saneada vuelven hoy a sus hogares, mas gordos, mas morenos, mas cansados, con sueño atrasado, con ese olor a salitre que deja el mar, mi ansiado y amado mediterraneo. por no hablar de los que hayan preferido montaña. Vienen morenos, pero menos, vienen gordos, pero menos (y con los gemelos hinchados de caminar), tienen mas picaduras de mosquitos (de todos es sabido que los mosquitos montañeros son mas recios que los playeros, que son mas sodomitas), no traen el feromonico olor a salitre, sino un sugerente olor a sudor sobaquero, pero sano, sano.

Ahora seguiremos el ritual post-vacacional, a saber, preguntar al resto del mundo dónde han estado de vacaciones, si el lugar es de clase social inferior o demasiado simple ridiculizarlo pero sin que se note y si el caso es al contrario alagar el gusto/economía pero sin que se note demasiado que en el fondo nos molesta que alguien por su posición social/económica es superior a la nuestra.

De ahí que no es lo mismo veranear en Roses que en Mojacar... ¡Donde va a parar!.

Y no es igual disfrutar del aire puro de La Siberia Extremeña que haber pisado mierda vacuna en lo alto de Los Picos de Europa. De todos es sabido que las mierdas de las vaca que pastan en Los Picos de Europa son mas... ¿sanas?

Luego estarán los que nos estén torturando con vehemencia durante el laaargo invierno, de que color era el reflejo de la caipiriña en una playa de Buzios (Brasil) o del atardecer impresionante con una taza de té con limón sobre el Kilimanjaro (Tanzania) con el eco de los leones en celo buscando a sus leonas en celo.

El verano es lo que tiene.

Luego estamos los que no hemos tenido ni dinero ni el privilegio de sentir ni el 10% de una de las ridiculeces que nos cuenten a lo largo del invierno.

Pero no habrá sido en vano, he podido disfrutar de una operación a vida o muerte canina, un día en Talavera, dos días de piscina, recoger y llevar a amigos/familiares a: aeropuertos, estaciones de tren, de autobús... una boda de lujo, una gastroenteritis, dos catarros (maldigo al inventor del aire acondicionado), ver a una indignada bañarse y lavarse genitalmente dentro de una fuente publica, me ha venido a ver exclusivamente a mí Benedicto XVI y sus 3 millones de amigos falsos catolicos, los simpáticos del 15M (que se podrian dar una duchita y buscar trabajo...) y 3.000 policías de toda España, varias noches de extremo calor y extremo frío, tormentas eléctricas varias, etc, etc.

Les voy a decir una cosa...

Ha sido, sino el mejor, uno de los veranos mas variados de toda mi errónea existencia en este planeta.Y aun así, sigo vivo. Adiós Agosto...

¡Hola Septiembre!

Una vez mas tiro de mi mp3 y me pongo un tema de fin de verano de Kid Rock... que lo disfruten.

Destino Final 2.0

No hubiera llamado la atención a nadie el echo de que al día siguiente faltara a su puesto de trabajo, al cabo de una semana se hubieran preguntado donde está y porque no ha avisado a nadie que se iría unos días.

Los vecinos, a su vez, seguirán sin saludarle en el rellano de la escalera o evitarian mirarle con tal de no tener otra trifulca con el.

Tampoco le echarían de menos, en la cafetería donde cada mañana se sentaba a leer el diario y tomar su corto de café con mucha leche templada y una valenciana que haría cachos e iría sumergiendo con la cucharilla y llevándosela a la boca con el consabido goteo que quedaría plasmado; como cada día, en las hojas del diario.

Ni la taquillera del metro que todos los días tenia que soportar su cara de mal humor por madrugar y su cara de desgana por regresar de un trabajo tedioso de un mundo de oficina en el que se sentía frustrado.

El ferretero que le vendió la soga con la que se pensaba quitar de enmedio, tampoco le echaría en falta pues no le conocía de nada y ni siquiera le extrañó que un hombre de mediana edad insistiera en comprar 2 metros de soga irrompible de 16mm de diámetro y una garrucha de colgar jamones. Los ferreteros son esos personajes que saben descifrar que artilugio necesitas aunque lo llames de cualquier manera, pero no son fisonomistas, no miran mucho a la cara.

La estanquera tampoco le iba a echar de menos, un cliente que casi todos los días  compraba 2 paquetes de tabaco negro y luego se mofaba de los cartelitos que venían para prevenir el uso de tabaco, un cliente así no era esperado con alegría.

Su mente estaba nublada por la amargura y la desdicha y solo quería morir. Su plan era simple pero infalible, llegaría a casa, fumaría, prepararía una hoja en blanco y un lápiz con el que escribiría su despedida, cortaría en pedazos todas sus viejas fotos y las dejaría sobre la cama, se tomaría su ultimo café, se tomaría su ultimo baño con su consabido ultimo onanismo, y desnudo y perfumado, como vino al mundo, se dejaría caer. Y en el balanceo mortal esperaría que su fractura de cuello fuera rápida y letal y que el tiempo de axfisia no excediera los 7 minutos pues sino su infarto y colapso sería agónico, por eso con el ultimo café también tomó los 2 valiums, para adormecerse y finalmente morir.

Pero algo salió mal. Algún detalle, alguna sincronización cotidiana tuvo retraso, algún cambio de habito le hizo pasar por esa calle. Casi nunca pasaba por ahí de regreso al hogar, pero hoy lo hizo. Casi nuca cruzaba de acera por ese paso de peatones pero lo hizo, casi nunca cruzaba sin mirar, pero esta vez con la concentración de pensar en su sepelio no se dio cuenta que a veces estar en el sitio inadecuado, a la hora inadecuada, en el momento inadecuado hace que uno sea en realidad el objeto inadecuado.

La mujer que lo mató no entendió como pudieron fallar los frenos. Era experta en la conducción, el coche era nuevo, apenas 5 meses, no había alcohol en ningún tramo de sus venas, no tenia mal la vista, ni conducía con tacones... y sin embargo se lo llevó por delante con tan mala suerte que al caer al suelo su cabeza reventara, como lo hace una sandía al caerse al suelo, cuando el camión de la basura que iba detrás de ella no pudo frenar y quedara su cabeza bajo su rueda.

Quedó irreconocible, su sepelio fue con el féretro cerrado. No, no fue nadie; aunque con publico, murió solo, no como el quería, pero solo.

El Ying Y El Yang

Les voy a decir una cosa...

Existen varios tipos de usuarios del taxi. Tienen, por supuesto, distintos arquetipos o circunstancias que hacen que el trayecto sea mas agradable o tenso.Pero se les pueden distinguir facilmente, como yo digo, si son triunfadores o perdedores. Si son el Ying o Yang de la especie humana.

Por ejemplo, en un mismo dia pueden acceder a mi carromato el mismo tipo de mujer de mediana edad, esposa, madre, trabajadora dentro y fuera de casa. Pero una está receptiva a la vida a pesar de sus sin sabores y la otra esta simplemente cansada, agobiada e insatisfecha.

Puede subir una señora sexagenaria y ser la persona mas encantadora del mundo, positiva y con un humor fantastico, y a la vez puede caerme la vieja mas cardo borriquero, con una cara de oler mierda constantemente, fria y despota.

En el mundo del taxi, no se crean, pasa igual o mas. Normalmente no es dificil encontrarse a un taxista amargado, enfadado y maleducado que piensa que es el culo del mundo y que piensa que lleva ganado. Y raro es encontrarse a algun taxista que hable sonriendo al cliente, por muy estupido que sea, o simplemente educado. Ya les digo de antemano que mi esfuerzo diario a pesar de mis circunstancias es ser el segundo.

La vida no es facil para nadie, no se engañen, para nadie. Hasta el mas poderoso rico, puede tener carencias que hagan que su vida sea una mierda.

La vida la tenemos que ver como ese lienzo en blanco, bueno que nosotros vemos en blanco, pero en realidad el pintor lo que hace es pintarlo de blanco si no le gustó lo que anteriormente creó para volver a crear su imagen cerebral y plasmarla en vertical.

¿Sería mas practico poner uno nuevo?, no.

¿Por qué?, Porque debemos comenzar de cero para aprender de los errores cometidos. Debemos dejar de autoengañarnos y echar la culpa de nuestra circunstancia al de al lado.

Lo que nos haya pasado, es simplemente error o acierto nuestro al 33,333% el otro 33,333% es el exterior que no podemos nunca controlar. y el restante 33,334% será lo que en realidad pasó visto desde un ojo imparcial. El autoengaño o el engaño regalado de otros es falso.

Les propongo un reto.

Busquen una calle concurrida de su ciudad, una calle principal con bancos para sentarse. Sientense y simplemente miren. yo lo hago desde mi taxi. Veo a la gente como actua y como se mueve. Veo sus caras, sus colores, sus risas, sus preocupaciones y enfados. Escuchen como suena la raza humana, cierren los ojos durante 30 segundos.

Yo lo hago casi a diario pero dentro del auto. Me sirve para sentir y atraer en mi una pizca de positivismo racional. Voy en mi taxi y veo gente de todas las edades y colores, con sus diferentes caras y aspectos. Y me hace pensar en lo mucho que he de agradecer a Dios la vida que tengo y los mios. No soy mejor que ninguno de los que veo u oigo, al contrario. Pero cuando me siento mas bajo que el nivel de la tapa de las alcantarillas me ayuda.

Hay dias que tengo muchas razones que lo mas facil sería esconderme debajo de la sabana o drogarme con un tratamiento farmacologico o detras de el consejo de algún psicolo que no me conoce de nada y que no sabe como soy en realidad,  que me analiza como yo quiero que lo haga porque le cuento en ese momento como soy, escondiendo mis negatividades para que no me diga lo que no quiero oir y que te dicen lo que quieres oir a cambio de sus emonumentos.

No los necesito.

Una vez llevé a una psiquiatra harta de tratar a "locos" como decía ella, "que lo estan, porque no saben asumir que la vida esta llena de fracasos y de exitos...".

Por eso debemos buscar la motivacion correcta en nuestras vidas, pensando en los demas y el efecto que podemos transmitir. No sentirnos el centro del universo por esto o aquello. Eso lo hacen los niños malcriados, que tambien llevo muchos en mi taxi y me dan ganas de pegar a los padres, porque no se dan cuenta el daño que haran a sus hijos cuando se den cuenta que la vida hay que lucharla individualmente y no esperar que el de al lado nos lo resuelva todo. Porque el dia que ya no esté, no sabrá que hacer ni por donde empezar, pero ese es otro tema.

Hay canciones, muy pocas, que logran entrar en mi corazón y se queda allí de manera intermitente porqué no dejan de ser poemas musicados que van más allá de la estética y la condición. En mi caso, esta canción ha sido la fuente de inspiración de hoy.

Quiero que lo sea para tí, también.

Integración

Les voy a decir una cosa...

Una de las escenas mas impresionantes del cine de finales de los 80 fue de la película Rambo II. En la que John Rambo, se camufla entre la floresta tropical del norte de Vietnam en medio de la noche y con una lluvia monzonica y como si de un baile se tratara, uno a uno va matando a sus perseguidores.

La escena épica en cuestión es una en la que el pobre "charly" va temeroso intentando darle muerte pero con mas miedo que De Paula ante un becerrillo en chiqueros. Y el plano de la escena es que el pobre vientcongoleño le busca y se pone de espaldas a un gran manglar (árbol tropical con lianas) del que cae agua y agua sin parar y camuflado con barro se abren los ojos de Rambo y  cual camaleón asesino le asesta un corte en la yugular que le deja mas seco que la mojama.

Pues bien, al igual que John Rambo, después de mas de 8 meses de travesía por el difícil arte de mi forma actual de subsistencia, ya estoy camuflandome en un entorno de camaradería y grupalidad taxíal. De mis estancia en la estación de Atocha (Madrid), creo que a partir de este mes como un lobo joven que encuentra una nueva manada, me van aceptando como animal de compañía.

He pasado de la total indiferencia a pasármelo teta en el grupo variopinto de la estación.

He de decir que mi ubicación estival es la de el embarcadero, osea una que esta en el interior de la estación que se usa, sobretodo para carga y descarga de empresas de transporte y abastecimiento para la estación. Allí esta la antigua salid del cercanías. No es la mas concurrida pero tampoco la espera se me hace eterna.

Lo que me llama la atención es que la tribu me a ido aceptando como cuando un niño se cambia de colegio y al principio nadie le quiere hablar. Mas o menos me he sentido igual, aunque he de decirles que para mi no es un problema entablar conversaciones con desconocidos, nunca lo ha sido. Por suerte, soy bastante social, aunque luego tenga mi humor o caracter.

Lo que me cuesta un poco es ubicar los nombres de los compañeros con los motes que oigo durante todo el día. He de confesarles que a veces me pierdo, el que creía que era "El Apoderao" resulta que es otro, y cuando hablaban del "Ikea" resulta que es "el Pantani" o "el Chuck Norris".

Luego esta la temática o actitud que hay que tener si quieres ser un buen taxista de paradas: "¡el día esta fatal...!" o "¡no llego a completar la hoja...!" (en referencia al presupuesto diario que te impone un jefe o tu mismo)...

Luego esta el argot o slang que se usa, al principio he de confesarles que me perdía al oír palabros como:

• "bascular" (se usa para desacerse del cliente si la carrera ves que es corta o descargar rapidamente)
• "ligar" (cuando haces que un cliente se fije en ti y te llame para que le lleves)
• "tironero" (es aquel taxista que hace competencia desleal saltándose el orden de la parada)
• "cornada" (es aquel trayecto que tú piensas que va a ser largo y en realidad no supera los 10€ y cuando llevas 3 o 5 ya te duele como si un toro te lo clavara), etc...

Normalmente son buena gente, tiene una especie de código de honor que hace que respeten a los de mas edad, como Leo, que es un gran tipo a sus 69 años. Te cuenta muchas batallitas pero es muy buena gente y si te puede dar un consejo, tranquilo que te lo dará.

Y son legales, si se prestan dinero o carreras, normalmente pagan lo que se deben. Aunque yo creo que es mas por el qué dirán que por las ganas que tengan de hacerlo.

La verdad es que ganarme su respeto fue fácil, en una conversación sobre las distancias de ciertas ciudades, ustedes pensaran: "que chorrada". Pues no se crean, a la hora de presupuestar un viaje viene bien saber las distancias. Perdí una apuesta involuntaria (por mi parte) pues decía yo que a Valencia desde Madrid hay 320 Km, mas o menos. Y uno que se llama Miguel me dijo que 350 o 360. Efectivamente, perdí. Y le pagué una Coca Cola a los 2 días. Él se sorprendió porque no esperaba que "uno de los nuevos" que paramos por allí se acordara, pero lo hice. Y me he dado cuenta que su entorno ahora me habla mas.

Si amigos, estoy entrando en La Cossa Nosttra. No se si será bueno o malo. Al menos el verano se me esta haciendo variadito y no tan aburrido como lo fue el invierno que no hablaba con nadie y veía como  casi todos se conocían.

Lo que me he dado cuenta es que ya andan buscándome mi alias, mi mote. Así que, soy cauteloso en no meter la pata en ningún comentario o hecho mientras estoy con ellos. Ya me han preguntado el porque de mi segundo apellido y su procedencia, me llaman para que hable con los guiris que hablan ingles, etc. De momento me llaman Mesié, no me gusta nada, pero para que no me quede con esos nombres hago como si no me molestara.

En fin, la integración a empezado, no se que me deparará el curso. Ya veremos, tengo ganas de cogerme vacaciones y descansar con mi chica, es en lo único que pienso.

El Último Que Apague La Luz

Les voy a decir una cosa...

El reposo es el futuro. Cada vez me doy mas cuenta, llevo ya 8 dias trabajando sin descanso una media de 13 horas y de vez encuando veo muertosss... Encima, estas semanas anteriores todo lo malo empieza con la letra M.

Murdoch, el nuevo malo de la película.

Meirás, el pazo del siglo XIX que los Franco disfrutan en agosto.

Moody's, que insisten en hablar y asustar a la economía del mundo.

Quieren familiarizarnos con la idea de que pronto veremos al euro en un marco de oro y por supuesto alemán. Si vuelve el Marco, vuelven los noventa. Y vuelven con ellos Marilyn Manson, el Bundesbank y Expediente X.

Y las predicciones sobre el fin del mundo. Seguramente esto lo recordaban los príncipes de Asturias al entregar el Premio Nacional de Cultura a Paco Rabanne. El diseñador se hizo más célebre en el verano de 1999, cuando, coincidiendo con un eclipse solar, predijo que la estación espacial Mir caería sobre París, incendiando toda la ciudad y también su tienda e históricos vestidos metálicos.

¡Todo achicharrado! Ahora sabemos que el que se precipitó fue Paco, víctima de un error informático. El fin del mundo no fue en los noventa, será el próximo 20 de Noviembre

Para todos este mes de agosto va ser un mes 'horribilis'... Si vuelven los noventa, ¿qué reliquias podemos revender?

Nirvana y el grunge, que ya desde su nacimiento daba un poquito de grima, pero puede ser el vestuario ad-hoc para esta época de harapos y desaliento. Thelma y Louise, esas posfeministas que como Italia, Grecia y España, avanzaban hacia el precipicio la mar de unidas.

Vuelven los noventa y también Meirás (a dar), el pazo con nombre mágico y rima fácil, refugio literario de doña Emilia Pardo Bazán antes de convertirse en bello y obligado regalo a Franco y su familia. Meirás es visitable desde marzo de este año un día de la semana. Un éxito de público con una lista de espera de casi dos meses. La familia Franco supervisó la operación al detalle; por ejemplo, lo que se oye en los audífonos del tour pertenece al guion firmado por ellos. Es lógico que una familia acostumbrada al poder se ponga a escribir y guionice el tour de una de sus propiedades. Todos dicen que Meirás se parece más a Neverland, el rancho de Michael Jackson, que a Terra Mítica, al que también ha alcanzado la crisis y donde Camps debió enviar sus trajes.

La agencia de seguridad que vela por la integridad del pazo vio una oportunidad de hacerse de oro y quería cobrar el doble durante el mes en que la familia y los visitantes pueden coincidir. La Xunta, como el Gobierno de Estados Unidos, manifestó que no había un duro. Así que se redoblarán las visitas en julio y septiembre y los Franco pagarán la seguridad del mes de agosto ya sin visitas.

Antes de que el mundo se acabe, conviene conocer este castillo de tres torres. En Neverland, Michael tenía trenes y animales; en Graceland, Elvis todos sus trajes y zapatos, pero ¿cómo estará decorado Meirasland? ¿Estará allí el brazo incorrupto de santa Teresa con el cual el dictador viajaba? ¿Habrá un salón con estatuas ecuestres fuera de uso?

EE UU se apaga como faro de la economía mundial al mismo tiempo que nuestros bancos están tan, tan saneados que no dan crédito... Los temibles Moody's ya no pueden hacer la vista gorda con América y la incluirán en su negra carpeta de los países default, un anglicismo que sustituirá weekend en nuestro hablar. América arruinada. América sumergida, como aquella ciudad mutante en la segunda parte de El planeta de los simios.

Para Obama, agosto va ser un mes horribilis. ¿Será una venganza de Marilyn Monroe que nos dejó en esos días hace casi 50 años? ¿Por qué no se plantean estos temas en los documentales de Telemadrid? Ya que cuentan la Guerra Civil como mejor les viene, podrían mezclar cosas y describirnos que el auge del franquismo y el "Happy birthday, mister president..." de Marilyn estaban conectados.

¿Qué más da el rigor histórico si el 15 de agosto todo se irá al garete?

Podria irse todo a la mierda el 17, al menos podria dormir seguido y sin despertador el 16 y poder estar descansado para el Juicio Final. Recien duchadito, tranquilo y descansado.

Post Data: 

A todos los que este post les cueste entenderlo, mis mas sinceras envidias. Pues me confirmarían que viven en el Mundo de Yupy. Ajenos a todo lo que pasa alrededor. ¡Sigan por ese camino y no se desvien!

Monty Y El Angarután

Les voy a decir una cosa...

Como ya saben por otros post, no tengo reparos en ser politicamente incorrecto e intolerante con el tema de la gente homo-pepins. No me gustan, no los apedreo por la calle, pero no me hace gracia su forma de vida.

Pues bien, soy consciente que para un gran numero de heteros lo normal es que te atraigan las personas del sexo opuesto. Luego esta la variante de los que hacen a todo, tampoco me encuentro entre sus filas. Soy respetuoso con las personas de tendencias sexuales distintas a las mias, no los entiendo, pero lo soy. Pero no puedo serlocon los que te proponen cosas por el simple hecho de tener poder adquisitivo, ser homopepins, y sentirte con la libertad de tratar a los demas como esclavos de tus deseos sexuales pervertidos.

Les pongo en situación.

Ayer a eso de las 16:00 hora zulú, monta en mi carromato (hetero) 2 individuos. Uno era sextagenario llegando a los 70 y el otro era un joven gorila treintañero, fuerte, graaannde, calvo... parecia su guardaespaldas. No les voy a  engañar, lo era.

El viejo, estaba investido del papel de poderoso, de prepotente y de estar por encima de los demas, osea como si tratara con cucarachas. La verdad es que ahora que pienso en el, me recuerda a Monty Burns. Era clavadito al magnate menos en la nariz aguileña. Era delgado con aires de moderno pero sus andares eran como los de las Nancys que andaban dirigiendose al portal de Belén como el anuncio de los 80... una mezcla de "me duele la planta de los pies" y Chiquito con su "nopuiddo... nopuiddo..."

Cuando subió a mi auto, tardó un rato en sentarse pues la columna vertebral no debe doblarse con facilidad. Se sentó a mi lado y "el angarutan" en el asiento de atras.

-"le importaría quitar el aire acondicionado... el  aire frio es malisimo..." (se me olvidó decirles que ayer a eso de las 16:00 hora zulú habria unosss... ¿39º more or less?) "¡y apague la radio que estoy esperando una llamada!"

- "Sí Bwana..." pensé, pero como buen chofer al servicio público, lo hize.

Y de repente, sin venir a cuento, como al minuto y sin mirarame a la cara (no lo hizo en ningun momento) el señor Burns me dijo:

-"¡Como me ponen los hombres fornidos, varoniles y guapos como usted... ¿a usted no?"

Paso una legión de angeles por mi cerebelo que en inglish me decian I CANT BELIBE IT!!!. Me levanté las gafas y las puse de diadema, le mire, mire al "Angarután" que se estaba desguebando con una sonrisa picara de "a ver si te creias que te ibas a librar..."

- Es que yo ese tema: NO LO TRABAJO... ¿sabe usted...?" y me volví a colocar las gafas en mi cara y a seguir conduciendo ignorandole.

Aqui hago un alto en el camino.

Evidentemente y por lo que luego les contaré, el hombre me estaba tirando una piedra y queria saber si yo la iba a recoger. Podria decirles que me sentí halagado por ver que aunque cuarentón, gordete y con poco pelo, todavia estoy en el mercado... ¡Pero es que no me gusta ese mercado aunque de el target o perfil! ¡¡¡¡NO SOY BEAR!!!! Simplemente un hetero con sobrepeso...

En fin.

No me dí cuenta, pero Monty y el "Angarután" se dirigian a una sauna... de hombres... no he de explicarles mas, ¿no?.

Monty hizo comentarios despectivos sobre la gente que caminaba por Madrid y el "Angarután" sonreia debajo de sus gafas de sol pero callaba. Y finalmente llegamos al destino.

Monty le ordenó, y digo bien, le ordenó muy despectivamente al "Angarután" que pagara. Y lentamente a lo Chiquito, fue andando y torpemente subio el escalón de la acera, pero le dijo:

-"¡Paga rapido... ¡y ayudame, no vaya a ser que pierda el equilibrio o me de un golpe!

Y el muchacho por lo bajini, pagandome decia:

- "... cualquier día te lo van a dar a tí..." y me sonrió buscando complicidad.

Complicemente le dije:

- "Hombre... esta en una edad y posicion social complicada y va de vacile..." y le sonreí y fue donde la sonrisa de payasete se me borro al oir lo que les contaré a continuación, me dijo muy serio:

- "De vacile no. Este lo que tiene es mucho vicio y muuucho dinero... si le llegas a seguir el juego hubieras acabado en nuestra suite del Hotel Puerta de America una hora desnudo y él mirandote acariciandote o disfrutando viendo como yo te ponia el culo hasta arriba... eso sí, hubieras cobrado 300€ por esa hora de "Su" placer..."


No les cuento el mal cuerpo que se me puso.


Me tiré toda la tarde pensando en Monty y lo asqueroso que era.

Y les confieso que de vez en cuando cada vez que veía por la calle a algun muchacho fornido, calvo, mazas, de 1,80 de altura... me venia la imagen del "Angarutan" persiguiendome por la habitación del hotel.

Con todo eso colgando...

Y luego dicen que mi trabajo es facíl.

Hasta he tenido pesadillas...







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Desamor

"Sí, claro que te entiendo..."  le decía, pero en realidad no, no la entendía.

Pensaba que siempre se estaba enfadando demasiado y sin necesidad. Aún así, decir la verdad no era estratégico. Seguir discutiendo durante horas, incluso días, no estaba dentro de sus planes y por lo tanto, mentía.

La decía que la comprendía, que era un error, que ella tenía razón, que lo disculpara, que la amaba más que a su propia vida. Y en eso no mentía. La mimaba, la besaba, la abrazaba y todo se solucionaba sin ninguna traba.

"Es la forma más sencilla", pensaba, y la repetía una y otra vez siempre que necesita escapar de una discusión. Que estaba cansado, que el trabajo le agobiaba... Que le dejara en paz.

Ahora se declara culpable aunque no lo sea, pide disculpas aunque no sean sinceras, es amable sin sentir que tenga la necesidad de serlo. Pero últimamente su estrategia dejó de funcionar. Nunca había reparado en las consecuencias de la inmensa cantidad de pequeñas culpas acumuladas.

Le llevé en mi taxi y era como llevar mercancía barata. Distante, dolido pero aliviado a la vez. Llevaba un bolson apañado con ropa arrugada para 2 dias y se aferraba a ella como si fuera su unica posesión.

Por su mente pasaban las imagenes de lo ocurrido hacía unos 50 minutos antes.

Llegó a su casa a mitad de la tarde, un horario nunca frecuentado puesto que siempre trabajaba hasta entrada la noche en la oficina. Dejó la maleta en el sofá de entrada e hizo el menor ruido posible para darle una sorpresa a su esposa.

Al no encontrarla en la planta baja comenzó a subir las escaleras y a mitad de los escalones sintió algunos gemidos y suspiros que provenían del cuarto. Cuando entró a la habitación matrimonial vio a su mujer teniendo relaciones sexuales con otro hombre en una extraña posición.

El amante comenzó a temblar del susto mientras el hombre los miraba fijamente a los dos, sin emitir palabras ni movimientos. En silencio... sin gesticular... sin pestañear... sin ningun ademan de dolor ni tristeza. Ella pensó que él estaba a punto de tener un ataque de nervios cuando en realidad, él se sentía profundamente aliviado ya que ahora podía olvidarse del cargo de conciencia.

Ahora, las culpas eran mutuas.

Sin decirles nada, cojió sus cosas mientras ellos le observaban absortos pero en silencio y se fué. Ella comenzó a llorar y su amante la abrazó.

Me paró y me pidió que le dejara en el aeropuerto,  no tenia destino, solo un comienzo. Pero aún así no pudo reprimir llorar por el camino acariciando una pequeña foto de carnet de ellos juntos con 20 años menos.

Pero aliviado...

Agosto Magico

Les voy a decir una cosa...

Una vez empezado el mes magico del año, todo puede pasar. Magicamente Agosto lo cura todo.

Cura la infelicidad, el agobio, la soledad, el desencanto, el astío, las prisas, el aburrimiento, etc... Ya me contaran el 31 cuando preparando la cena pensaran en el día siguiente que será jueves y diran:

-"Ah... ¡que rabia! ya se ha acabado el mes y ha pasado en un santiamén..."

Nos quedan 31 días de trabajar a medio tiempo y descansar a ritmo de foxtrot. Así que, en vez de quejarnos si tenemos que trabajar (como me pasa a mí), les propongo que hagan una cosa: carguen su camara de fotos o del telefono movil y cada día busquen el momento magico ¡y disparen!. Eso si, prohibido ver la foto hasta el día 1 de Septiembre.

Así cuando les llene la tristeza en Septiembre de que se acaba el mundo, llegue el invierno y el ataque de los alienigenas (o las editoriales de los libros de texto escolar, por ejemplo) tendran 31 motivos para recordar y ser minimamnte felices por el tiempo vivido en Agosto.

¿Que les parece? ¿podran hacerlo sin olvidarse ni un solo día? hagan un pacto de rodillas en el baño despues de ducharse hoy con la toalla enroscada en el pelo a modo de sultan persa y una pastilla de jabón en la mano alzada al cielo y repitan el juramento:

-"Prometo solemnemente con la luz del techo como testigo, que voy a vivir este mes de Agosto al limite, aunque tenga que trabajar seré dichoso/a entre la tristeza humana, seré compañero/a de felicidad el tiempo que pase de vacaciones y medaré a todos los excesos que me he estado reprimiendo durante el año sin conciencia ninguna... por los siglos de los siglos... ¡Arriba la Esteban!" 

La ultima parte es lo mas importante para que se cumpla el conjuro pues significa que en privado se encomienda y reconoce que como humano/a mortal y simple vivirá un tiempo sin merecerse la dicha, como la copresentadora que tiene la flor en el culo y nos lo recuerda T5 a diario. Si no se encomiendan a la patrona siliconada el conjuro no se cumplira y Agosto sera gris como el resto de los días de sus insignificantes y tediosas vidas.

Yo, por mi parte, les acompañaré tambien este mes completo con mis locuras, mis historias (a veces reales otras ficticias) y compartiendo mi vida e intenciones con Uds.

¡Feliz Agosto!