Manolito

Les voy a decir una cosa...


El mundo de las parejas es un tema muy complicado de entender si tomamos como referencia una primera impresión. A veces por mucho que queramos cuando alguien no nos pega con su contrari@, si el resultado final es negativo, siempre podremos decir victoriosos el tan manido "si ya lo decía yo..."


Claro que si tomamos en cuenta que uno recoge a 2 ancianitos, de la mano uno con el otro, resguardandose de la lluvia de ayer. Pues se podría pensar: "que bonito es el triunfo del amor"...


Ella, aun con su faz arrugada por la edad, su pelo ondulado y grisáceo y con un bolso modelo Cartier de los años 60. Abrigo de paño comprado en Rodes Modes como mínimo, nariz rojiza y pómulos altones.


El, hombre muy ajado por la edad, alto de al menos 1,70 mt que en su lozanía podría haber medido 10 cm mas, con gabardina de 3/4 color pardo y gorro de campaña verde campiña, bastón y una completa atención por su compañera para que no resbalara con el piso recién mojado por la lluvia...


Suben al taxi y me piden que les lleve a Maria de Braganza.


- "Eso que tiene pegado al cristal es un Tontón... ¿no?"


- "Si señor, es un navegador GPS."


Le respondo atendiendo al trafico, porque de todos es sabido que los madrileños sabemos hacer de todo mejor que naide, menos conducir bien un coche cuando caen 2 gotas de lluvia". Se hace un silencio. Y como es costumbre al ver que la mujer habla como con el volumen en grado 3 de 10, bajo la radio para estar atento por si me estuviera pidiendo algo.


De todos es sabido que, cada persona tiene un olor corporal especifico, dentro de un automovil los olores al minuto 2 se intensifican pues el habitáculo así nos advierte si alguien usa el desodorante en vez del jabón y viceversa. En este caso el olor era muy característico en algunas personas mayores, el olor era como de ropa poco oreada y guardada rápidamente depositada dentro de un armario, lo que se le suele llamar "ropa recarchutada", bajo unos centímetros mi ventana y una rendija la de mi derecha para que entre y salga una brizna de aire nuevo y se renueve el ambiente.


Eso ella, porque en el lado de él, habia un ambiente a óh de pachoulie que tiraba para atras. No se, era una mezcla rara a Barón Dándy y Chanel nº5...


De pronto, primero ante un ruido de chirriar una silla con las patas con goma, seguido de un tufo como de comida leguminosa inunda el interior del vehículo... Una nubecilla grisácea nos invade... y como poseída por el mismísimo Belcebud, la mujer chilla:


- "¿Otra vez, Rodolfo?... ¿Otra vez?... ¿no has tenido bastante con peerte delante de la doctora?


El hombre como un niño al que acaban de pillar con el carrito del helao, dice en tono esculpatorio:
- "La dije que no me presionara el bajo vientre y ella... ¡ála! ¡venga apretar... venga apretar! ¿que querías que hiciera si yo ya no lo controlo?...


- "¡Pero al menos avisa al señor conductor que tienes gases y que no te los puedes retener! ¡C....o! ¡Tú no lo controlas... tú no lo controlas... pues mira si llevas controlando tu cuerpo que hace ya mas de 30 años que no me tocas! ¡claro... eso sí lo controlas!... ¡Así tienes el ano... de como te lo han dejado "tus amigos" de la sauna esa que no dejas de ir!..."


He de confesar que a veces la realidad supera a la ficción, y no les negaré que me habían contado infinidad de situaciones curiosas que probablemente me pasaría durante mi horario laboral. Pero esta no se me había pasado por la cabeza nunca...


Nos invadió el silencio. Mira que me yo me considero una persona extrovertida, que se decir lo que sea en cualquier momento, aunque no sea del todo acertado (soy un experto en eso) , pero no pude... no sabia que decir... simplemente aceleré la carrera para llegar lo antes posible al destino.


Los octogenarios me abonaron la carrera, el hombre se disculpó 3 veces por lo que había vivido y se fueron. Él intentaba ayudar a su mujer cociéndola del brazo y ella se soltaba de mala manera y como discutiendo. Y se perdieron entre el calabobos y el anochecer de Madrid.

Yo aproveché a darme un paseo por el Pº de la Castellana con las ventanas bajadas durante 15 minutos para cambiar el ambiente que se había quedado en el coche. Mientras tarareaba la canción Manolito de Los Toreros Muertos, sin saber porque...

Curioso el subconsciente, ¿no?


"me gusta jugar con mi amigo Manolito...
me gusta jugar con mi amigo Joselíto...
me gusta jugar con mi amigo Lólo...


¡me gus-ta  ju-gar con mi amigo Sebastiaaan!"


"la la lalalá lalalalalá... laaa lalala lalalalalalá..."

La Tostada

Les voy a decir una cosa...

Hay un viejo refrán ingles que dice: "Si anda como un pato, come como un pato  y caga como un pato... no lo dudes, ES UN PATO".

También hay otro que dice: "Si untas la mantequilla en una cara de la tostada y se te cae, siempre cae del lado de la mantequilla untada" (Ley de Murphy)

Si juntamos estos 2 refranes del extranjero, con uno muy de aquí de lo nuestro... español español que dice así: "En boca cerrada, no entra la mosca verde".

Si hubiera juntado los 3 conceptos en uno y lo hubiera digerido e inyectado directamente a mi bulbo raquítico osea, a tó el centro de mi cerebelo... no me hubiera pasado lo que a continuación les contaré...

Erase una vez que se era, un joven de unos 30-33 años que, en la lujosa c/ Goya, decide parar un taxi para ir al bonito barrio de Vallecas (VK). Con gesto férreo y varonil, levanta el brazo derecho con la palma de la mano extendida, como solo en tiempos victoriosos se solia hacer... ah! que nostalgia...

En eso, Pesheteitor... (o sea, yo) lo atisba con su sssuperrr-mirada de busqueda-presa-y ataque, cual águila real de La Sierra de Cazorla, otea buscando su presa y encuentra al pobre conejillo...

- "¡Bués-tarde!... ¿Donde vamos?" digo yo haciendo un alarde de caballerissmo y savoir afaire... (denfrente de un colegio de pago... nomás...)

- "Buenas, me lleva a la Avd. de la Albufera... concretamente a la c/ Numancia, iremos por O´donell - puente del Pirulí - m30... por favor", me suelta el tio sin pestañear ni parar para coger una toma de aire en los pulmones.

Como el gran Manuel Manquiña en ese peliculón AIRBAG, me dije a mi mismo en un completo gallego: "Si señor...¡Muy profesional!".

El silencio militar se respiraba en el ambiente, el muchacho estaba atento a todo los detalles que había a nuestro alrededor. A las matriculas de los coches, a los tiempos de espera durante los pasos de cebra, a si los respetaba o no... a los agentes de estacionamiento municipal, los llamados Gusanos (porque te los encuentras siempre el alguna manzana... ja ja já). A si algún vehículo va por el carril bus-taxi...

No tuve mas que pensar, que el muchacho era de algún pueblo en el que esos detalles urbanos le sorprendían debido a lo inusual. Es que lo mío es de Sherlock Holmes para arriba...

Pero de repente, al tomar la curva para acceder a la m30 por el puente de O´donell frente al Pirulí ocurrió algo que aunque los hechos que os narro acontecieron sobre las18:10, todavía me estremezco solo de recordarlo y plasmarlo en este Blog.

Sucedió que había un control de trafico de la Policía Municipal de Madrid que hacía lo que técnicamente se llama cuello de botella en el ritmo del trafico. Y obligaba a una tensa y tediosa espera. Una espera que como es sabido por el común de los mortales, cuando tienes en tus manos un volante de un automovil, una misión por cumplir, un servicio a la sociedad... te creces y se te hace interminable.

Sin darme cuenta exclame: "¡Cagüenla! essssque me lo temía... si hay retención es por los cansinos de los gorrillas... míralos... parecen marines de guerra y no son mas que porteros de discoteca..."

despues de unos segundos entramos en la M30, llegamos al puente de Vallecas y el chico, que dicho de paso iba sonriendose todo el camino, cosa curiosa oye..., va y me dice:

- "Ahora por favor, después del semáforo por la segunda vía a la izquierda, la que está habilitada para taxis y bus, métase por favor..."

El caso es que me resultó extraña tanta pulcritud en esa explicación, pues yo estaba harto por torcer a la izquierda en sentido Avd. Albufera por el primer carril después del semáforo. Miré por encima del semáforo y ví, efectivamente,  la señal de prohibido torcer a la izquierda y debajo un cartelito que decía: "Excepto bus y taxi".

Dije en tono cordial, con el gracejo que caracteriza a los conductores prrrofesionales como yo:
- "Anda... pues quien lo diría, llevo meses torciendo por la primera vía y no me había fijado..."

El chico me sonrío y me dijo:
- "Pues no lo haga mas, como habrá visto está prohibido... mejor hágalo por la segunda vía, la que está habilitada para servicio público, porque si le veo y estoy de servicio, no tendré mas remedio que multarle... Es que antes no le he dicho nada, porque me ha resultado muy gracioso su forma de expresarse, pero soy... ¿como lo ha llamado?...  ¡ah! sí... un gorrílla... un portero de discoteca disfrazado de marine de guerra... o sea, un cansíno de esos..."

Entendí por completo la expresión castellana universal de... TRÁGAME TIERRA.

Paré a Su Excelencía en el mismo sitio que me ordenó, le agradecí la propina y me faltó dar el taconazo cual soldado haría con un capitán-general de la legión extrajera.

Por lo demás, el resto de la tarde-noche ha estado tranquila...

La Meretriz

01:30 un hombre me lleva a una de las ciudades dormitorio, Coslada, para acceder a ella antes hay que pasar por un polígono empresarial.

Desde que Gallardón acotó La Casa de Campo, las meretrices tuvieron que cambiar su ubicación y lo que era un problema de imagen en una zona de Madrid, ahora se ha convertido en varios pequeños problemas pero por toda la ciudad. Gran político este... no solo ha llevado a la ruina el ayuntamiento de Madrid con la no-olimpiada, sino que, ha llenado Madrid de putas y gente de malvivir.

Pues bien, de vuelta en una parada de autobús a unos 100mts de distancia, distingo la figura de una mujer que me hace señas para que pare. 01:45 a.m. y -3º de frió intenso.

Cuando paro, en vez de abrir sin mas la puerta trasera como hacen los distinguidos usuarios, la mujer envuelta de frío en su piel caribeña hace que baje la ventana y me dice con voz tenue, como esperando mi negativa:

-"¿me llevas a mi casa?... no aguanto mas este frío..."

- "¿porque no?" le dije.

Entró tiritando e inmediatamente subí el ventilador del auto y los grados de la calefacción para que se fuera calentando mientras íbamos al destino.

Era de unos 33 años, no puedo describir su pelo pues no se quitó el gorro ni la bufanda del cuello por el frío. Su piel no era oscura, era como decimos aquí... "café con leche", sus ojos grandes estaban cansados como ausentes, llenos de vértigo y dolor interno. Su cuerpo era normal, ni muy alta ni muy delgada, con sus curvas de mujer normal, no como los escuerzos que se ve por la tv y son modelos de imagen. Era una mujer normal y con una voz agradable, porque normalmente, la gente de color... negro, tiene una voz intensa y matizada, esta mujer no. No se de que país era, ni me importaba.

Sin saber porque le pregunté:
- "¿desde cuando llevas aquí?..."

- "Desde las 18:00, pero como estaba sin luz y con este frió, se me ha hecho eterno, chico. Encima no he tenido nada de trabajo...  que cansada estoy de todo... hasta a veces de vivir..."

- "¿tienes familia aquí?" le pregunté rápidamente para cambiar un poco su mirada triste.

- "No. Vine con mi hombre hace 2 años, y hace 4 meses se fue, y no lo he vuelto a ver. Pero así estoy mejor... me daba muy mala vida, tu sábe..."

-"vaya... lo siento." dije.

Mientras avanzabamos hacia su casa, empezamos a hablar de que el frío nos hacia estar mas tristes, le conté que yo no llevaba tampoco una gran tarde.La conversación fue agradable y cordial.

- "Una retirada a tiempo es una gran victoria, mi amol... mira yo... ¿tu crees que con estas manos de negra congelada puedo trabajal? ¡espantaría a los clientes, chico!... y no te cuento como tengo el resto... ¡apagaria al hombre mas caliente de la ciudad!..." y nos echamos a  reír. 

Quedaba poco para dejarla en su portal, me sorprendió, porque conozco desde hace años la calle y nunca pensé que una mujer de "moral distraida" viviera en un bloque tan común y casi nadie lo supiera.

- "Son 6,50€...  por favor..."

Y ella, sin buscar en el bolso, me pregunto:
- "y tu, ¿estas solo? ¿no te espera alguien?

Me llenó de tristeza la forma en que me miró, porque era una simple pregunta no una proposición, ni siquiera me ofendió su pregunta. Mas bien, entendí que a lo mejor hacia mucho tiempo que nadie la había tratado como lo que era, una persona.

- "Si... alguien me espera. No te ofendas, pero son 6,50€... si quieres como está muy oscuro espero a que entres al portal".

Con una sonrisa metió su mano en su bolso, y al pagarme con 10€ me dijo:

-"grasias, por no haber querido cobrárlo de otra forma. Eres el primer conductol que me trae sin esperar nada a cambio y haserme sentirme una mujer normal..."

-"Eres una mujer normal... es solo que estas pasando una mala racha en la vida. Pero solo tú puedes cambiar esto"

- "No es tan fásil, pero grasias. La que te espera tiene suerte. Adiós buenas noches"

Y se metió en su portal, dió a la luz y subió las escaleras y su figura se perdió.

Hay una leyenda urbana que dice que normalmente los taxistas se cobran la carrera en carne porque que son las meretrices las que les dicen de hacerlo así. Pero yo no lo creo. Yo creo que mas de uno lo propone sabiendo que la mayoría de las veces ellas dirán que sí por miedo a no ser llevadas a su casa.

Al principio pensé que mi ultimo comentario la habría ofendido. Pero me lo hubiera hecho saber, pero es que la pobreza no esta reñida a la falta de dignidad. Y pienso que ella tiene la llave de ese cajón desastre.

La vida no es fácil para nadie. Luego recordé lo de "el que esté libre de culpa que tire la primera piedra". Y en que no debía juzgar mas porque ella misma al mirarse al espejo día a día ya llevará su penitencia.

Metí 1ª y puse dirección al hogar... deseando acurrucarme junto a la que me espera. "Mañana será otro día" pensé, apagué el taxímetro y me fui a casa.

Pesadilla Antes de Navidad

Les voy a decir una cosa...

Hoy creía que me había despertado dentro del abuelo de Heidi. Pero es algo mucho peor, estoy rodeado d cartas de renos de enanos cansinos y es el día de navidad. A mí que no me gusta la navidad, ni los niños, ni leer cartas,  ¡ni mucho menos los renos!.

Me despertado dentro de… ¡PAPÁ NOEEELL!

Yo entiendo que Papa Noel lleve mal lo de que le confundan con el abuelo de Heidi, pero yo me pregunto:

¿Quién trabaja menos? ¿Papa Noel o el abuelo de Heidi?, y ¿quién tiene menos coloreada la nariz? O sea,  ¿quién huele menos a anís del mono? ¿Quién se pone mas croqueta de los dos?

Porque un tío que trabaja un día al año y trabaja con enanos y renos, mínimo que se hincha de coñac para aguantar el tirón. Asique es normal que vea, enanos... renos... ¡y hasta dragones de colores!

Así estoy, que no sé si me llamo papa Noel, santa Claus o ¡el gordo de mierda! ¿Qué hace papa Noel en todo el año?

Porque sin ser navidad ir tocando la campanita por el pueblo todo el año, te crea mala fama...

Además con las pintas que llevo, ya ves, cuando me he despertado me he dado cuenta de que llevaba un uniforme... y ¡vaya tela!. Llevo un batín robado de un hotel de Benidorm con un teñido de  tinte rojo dado, un gorro como de dormir, y unas botas katiuskas… ¡así se ríen de mi hasta los renos!

Sobretodo Rudolf, que es un poquito… “parguela” y tiene a los otros 3 renos arrinconaos de espalda a la pared en el establo todo el dia y la noche.

Y encima vivo en este pueblo de Finlandia, que el Alcampo más cerca lo tengo a 2 horas de trineo, aquí cuando nieva ¡no llega ni el del círculo de lectores! y la semana pasada hasta me cortaron la calefacción por no pagar los recibos. ¿Cómo voy a pagar los recibos con la pensión tan baja que tenemos los mayores?

Y encima con este cabreo, me entra un ángel en la cabaña preguntando donde coloca el árbol de navidad. Por este motivo yo me he encargado que todos los árboles de navidad tengan un angelito en la punta…  bien sentadito en la puntita, toooda la navidad… de eso ya me he encargado yo…

¡Maldita las ganas que tengo de repartir regalos a los niños!

¡que no conozco de nada a esos niños… que me dan igual! ¡que es que no los conozco!

¡Sobretodo hay alguno que viven en un 5º sin ascensor!

Acabo con la espalda que ni te cuento. Y encima cada niño me deja en los calcetines, esos de raquetas cruzadas, colgaos de la chimenea… ¡que hay cada calcetín…! ¡Hay cada calcetín…!

¡Que tengo que entrar con un pino de olor pal coche colgado en cada oreja!!!

Menos mal que también me dejan una copita de anís y un polvorón…  les digo una cosa, cuando llevo varias casas… en algunas ya no me como el polvorón.

Eso sí, tengo que decir que yo soy el autentico Papa Noel.Porque hay mucho impostor en los grandes almacenes…

¡Mucho farsante con barba descolgada, con los cojines metidos en la barriga y alguno no tiene ni el B1 del trineo!  Si los ves, están casi todos siempre en el bar.

Aunque mis verdaderos rivales son los reyes magos, que gente más torpe, ¿no?...

No sabían ni llegar al portal de Belén, claro que si hubieran preguntado hubieran llegado a roma, y al final tuvieron que seguir a una estrella de oriente. O sea un lio, si hubieran llegado antes hubieran ayudado en el parto, limpiar un poco aquello y por lo menos hubieran pensado un poco en lo de los regalos al niño…

¡Anda que la virgen tiene que estar contenta con estos reyes magos!

Y lo peor de todo es entrar por la chimenea… con el vértigo que tengo. Que me tengo que tomar una biodramina, y encima cuando llego abajo, después de refregarme por todo el tubo de la chimenea,  soy una mezcla del cantante de Bonnie M, Demis Russos y Jordi Estadella (en paz descanse).

Así que espero que el día de navidad se pase pronto porque estoy por pedirme en noche buena un sorbete de polonio, que me han dicho que por aquí lo ponen muy ricos…

Y por cierto, antes de irme una cosita… una cosita os voy a decir…

¡QUE LOS REYES SON LOS PADRES!

Si no lo digo reviento…

Ho ho ho hó!

 By Sergio Fernandez "el monaguillo"

Incomunicacion

Les voy a decir una cosa...

Cuando entra en el taxi un chaval o una chavala con unos "audifonos" enganchados al telefono movil o al ipod nano, y no son capaces ni de dirigirte ni siquiera una mirada para ver por donde les llevas. Me da mucha pena.

Pienso que la humanidad ya no tenemos la capacidad de la comunicacion. El mundo se reduce a sentarse en el carro del cochero, y mientras miran la ciudad, estan a su rollo con la musica bien bien alta... como para evadirse, "pero que no se me note..." (pensaran)

Es como cuando entras a un ascensor y si hay una o dos personas dentro, de repente te muestras interesado el cartelito que te indica la capacidad del ascensor (que ya me diras tu un ascensor de 1.5mt x 1.5mt como para jugar al futbol dentro), la carga maxima (y te pones a calcular cuanto peso hay en ese momento y como el ascensor haga ruidos te baja un sudorfrio por la espalda...), y lees atentamente lo de "si se para marque el numero y espere a ser rescatado".

Pos eso, estás en el ascensor con alguien y solo sabes mirar al techo y el otro al suelo o viceversa. Y si nos pregunta algo o nos da conversación, asentimos sonriendo a la nada.

Pues en el vehiculo pasa igual, entran dicen dinde quieren ir y se ponen los cascos y de repente estan mirando las cosas como viendo dragones de color verde a rayas... Que pena.

Hemos pasado a ser una civilizacion que esta completamente llena de artilugios tecnologicos que se inventaron para facilitarnos la vida y ahora dependemos de ellos com partes vitales de nuestro cuerpo .

¿Quien de nosostros se iria a andar por el campo sin un movil? ¿Quien de nosotros cuando acabamos de entrar en casa lo primero que hacemos es mirar el feisbuk o el Tuiter o el Twenty? 

Cuando vamos a pasar unos dias con algun amigo que tiene casa a fuera de la urbe, evidentemente nos llevamos el disco duro multimedia con 300 peliculas o las propias peliculas en dvd, etc. "Por si nos aburrimos..." decimos.

¿Porque somos tan rancios?

Y cuando nos pasa algo, enseguida lo ponemos en alguna de nuestras redes sociales.

No, no seré falso, yo tambien soy uno de esos, pero reconozco que lo hago para comunicarme con mis seres queridos gratis. La factura del móvil es como esa patada en la espinilla que te duele aproximadamente cada vez que te llaman o tienes que llamar tú.

Lo peor es cuando estoy oyendo un tema de musica que me encanta y cargo a personas que hablan entre sí o intentando hablar conmigo necesitan el volumen mas bajo. Y me sienta mal ¡Que contradiccion!

¿Quien dijo que un simple Peseta iba a ser una persona fácil?

La Plebe

22:19 dia de perros con la lluvia en Madrid, dos abuelillas me paran en Manuel Becerra y me piden que les lleve a la c/ Padilla dejamos a una y luego que a la otra la lleve a la c/ Los astros.

Las 2 abuelas venian de echar una tardecita en el bingo y rememoraban los dias de navidad del pasado, cuando la navidad era la navidad y se juntaba la familia y entonaban villancícos, pero los buenos... los que "a una al entonarlos se le encoje el alma de amor a dios y al niño Jesús".

- Jesús! (pensé yo)

Al dejar a la primera en su portal lo primero que me dice la buena y cristiana mujer es:

- "Oye muchacho... ¿eres de aquí o extranjero?...

Atonito y estupefaciente respondo con acento de rumano:

- "No sieñora... soy diel mundo..."

Y ella insiste, pero me doy cuenta que no se habia percatado de mi acento rumaní:

- !ah, bueno osea que eres español... es que no veas la de moros, rumanos o "suramericanos" que conducen ahora el taxi, chico... y claro, no tienen ni idea de las calles de madrid y ¡hay que estar diciendoles por donde hay que ir!

- "Paseito prometedor..." (pensé) "mujer... de las 12.700 calles, calle arriba/calle abajo algunas y digo bien... algunas se nos escapa" y le expuse por el retrovisor una de mis sonrisas mas falsas que tengo en mi muestrario personal.

- "Es que entiendame, el problema no es decirles como llevarme a los sitios, es que ¡Esspaña ya no puede mantenerlos a todos!... y claro, dicen que algunos se estan yendo, pero tadavia quedan muchos... sin papeles, ni pagan impuestos y se aprovechan de la Seguridad Social en hospitales, los colegios, etc."

"Que yo no soy de esas personas que lo aceptan todo, a mi me gusta un orden y ahora en Esspaña estamos invadidos, algo menos pero invadidos..." decia la nieta secreta de Himmler.

- "Pues contestando a su pregunta, le digo, que yo no soy esspañol soy frances" le dije para ver como reacionaba.

- "mi madre es francesa, y tengo la nacionalidad francesa, mi padre emigró a francia como muchos españoles que huyeron del Invícto, y se tuvieron que buscar la vida así como ahora los extranjeros se la buscan aquí. Porque hasta hace un año, no me diga que no, solo veiamos a chachas con batín y niñosbien al colegio, limpiadoras, jardineros, albañiles, poceros, camareros, etc. y no nos preguntabamos si tenian papeles o no, y no nos cuestionabamos si nos robaban  o no..."

Oye, que me salió del tirón, el de la ceja y yo... primos hermanos... el mundo rojuelo me habia poseido.

Y de repente como poseida, por el mismo Millán Astray, me suelta a bocajarro:

-"Sí... pero lo que nos ha venido es la plebe, entiendame, yo estuve en Brasil trabajando en la embajada de Esspaña 20 años he iba recomendada y con papeles..."

Entonces entendí que ante un dinosaurio con peluca, dientes postizos, cataratas y otras cosas que no sé, no se puede razonar nada.

La buena señora, hija o sobrina de algun funcionario o militar o yo que se, le hubiera gustado seguir en aquellos años de "Amar en tiempos revueltos" en los que a los niños se les daba aceite de ricino para purgar, los curas miraban de reojo el culo o daban pequeños pellizcos a las criadas mientras les servian el cafe y a la vez adulaban a las señoras por ser tan buenas catolicas y de buena familia.

Recordé que ella echaba de menos las navidades como eran antes, como debian de ser...

Recordé que todavia en Esspaña la mayoria de los españoles no se acuerdan que tuvimos un dictador que nos atrasó del mundo unos 25 años, que creó 2 clases sociales y que la mas baja con el tiempo se  dividió en 2, clase media y la plebe (como decía el dinosaurio).

Y me habia tocado llevar un reducto de lo que quedaba de esa clase media, los quieroynopuedo, como se les llamaba en las altas esferas en tiempos del Invícto.

Me acordé de un anecdota que contaba el gran Don Luís Carandell cuando existia Antena3 Radio. Él contaba que Franco por estas fechas organizaba en El Pardo una cena con los banqueros y ministros de la epoca. Entre los cuales estaba Don Emilio Botín (el abuelo), el verdadero fundador del Banco Santander, y hablaron de un famoso armador griego de apellido Onassis que estaba enamorado de María Cállas y esta despues de un tiempo de roneo con él, le dejó.

Asombrado por el cotilleo, el Invícto pergunto:

"¿armador? entonces ha rechazado a un rico..."

Y Don Emilio, con unas copas de mas le dijo con un profundo respeto pero a la vez con un sarcasmo que solo un hombre de su poder y clase podria hacerlo:

- "Hombre Excelencia... "rico" lo que se dice "rico"... quedamos muy pocos en el mundo"

En fin, cualquiera le decia a la señora que esos tiempos ya habian cambiado algo, que hasta Obama recoge las caquitas de su perrete en los parques de la Casa Blanca (http://www.publimetro.cl/nota/anadieleimporta/hasta-barack-obama-recoge-los-desechos-de-su-perro/xIQjlr!uYoB16Sg3iD1g/) 

O que una princesa en su Esspaña podia ser nieta de un maestro e hija de un periodista... (madre mia con la de maestros que se cargarón los nacionales...).

Pero tenia que darle la razón en una cosa: Esspaña sigue haciendo distinción de clases y de razas, eso no ha cambiado.

Esa es la gran victoria del sistema arcaico del Invícto.

En fin, no le dije nada mas, la desee una buena noche, y me obsequió con 0,05€ de propina, un lujo al que estoy acostumbrado cada vez que llevo alguien de case media.

La plebe suele ser mas generosa, pero eso es algo que ella nunca lo sabrá.

A La Libanesa

Tenia la noche aburrida pero ellas 4 me dieron vidílla.

Las recojí en la Plaza de la Independencia, y como las señoras gallinas de la película Chiken Run, no paraban de parlotear,  bromear y estar "encantadas de la vida".

 Eran 4 niñas bien, que querían ir al Green "y por no subir al metro que es muy cutre..." (leer sus comentarios en tono pijo).

Como estaban como alborotadas y yo estaba un tanto Empaneitor... (es lo que tiene estar solo al volante sin hablar unas 2 horas), al decirme donde querían que las llevara, instintivamente me intenté poner el cinturón de seguridad, pero de repente recordé que los conductores profesionales no estamos obligados en ciudad a ponérnoslo, y dije en voz alta: "¿y porque me pongo el cinturón?... y me lo quité.

Y una de las Fefass,  la de mi lado,  me dice: "Osssea... ¿entonces yo tampoco me lo pongo? ¿no?..."

Yo le respondí que ella sí estaba obligada a ponérselo y me dice: "No, si ya decía yo que, este no iba a ser mi día, señor taxista..." Mira que me llamen señor no es algo que me guste mucho... ¡Pero "señor taxista"!

Entre carcajadas y sinunloquios varios en espanglish de Oxford de Barrio de Salamánca. Mi copilota me explica que su novio Libanes (cágate lorito...), ha cortado con ella por el Iphone, estan de cena de coleguis y es el cumpleaños de Ariadna, que era una de las Fefass que estaba cacareando atras.

Me dice: "¿como es posible que me mande un sms desde Londres diciendo semejante excusa?... es que es muuy fuerrte, tía..."

Si amigos, me subí a lo alto como un jilguerillo al que solo le tienes que poner e dedo para que se pose en él e indagué: "Y ¿que le has respondido?" 

"Todavía nada... ¿que le respondería usted?" (oootra patadita en mi escroto) "¿Vete a la mierda?"

De repente mi lado psicópata hace entrada y teje un consejo que nunca habría que seguirlo...  "¿Como se dice MIERDA en Libanes o árabe?"

Y una de las Fefass a mi espalda dice: "Hára"

Y sin darle tiempo de reacción le digo: "escribe ... Querido solo una ultima cosa antes de dejarme... ¿a cuanto esta el kilo de Hára en Londres?... pues buscame una arroba (11,5Kg)..."

Y sin tiempo a reaccionar, lo hace y me dice con un acento de lo mas In: "No sé como podría agradecerselo, osssea... gracias"

Llegamos al Green, me pagan la carrera, y las dejo después de 15 minutos de catarsis pija que me entretiene pensando en el pobre Libanes que debía de estar hasta el corbejón de la Pituca y sus amigas Fefasss y el pobre por no aguantarlas se despide de ella con el Iphone. Pobre Hadmed o... Mustafá, por no tener que ser mas grafico se lo dice por teléfono en la distancia y encima la niña pija le manda a por 11,5 kilos de mierda.

Bueno, si lo entendió, porque la muy inútil en vez de escribir arroba, simplemente puso el signo "@"... y eso que la niña tenia pinta de haber ido a buenos colegios, no como los pobres mortales como yo.

Lo siento Mohamed, pero es que me aburría y me lo puso a huevo...

Prologo

Para escribir necesitas un papel y un bolígrafo, o un ordenador con su teclado, o una pared y una tiza, o un bisturí y una espalda desnuda (distinta a la tuya, se entiende). Pero aparte del formato también necesitarás motivos. Y ganas.

Si te preguntas por qué escribes, jamás escribirás una mierda. La literatura no persigue ningún fin. Es un fin en sí mismo. Gracias a la literatura he viajado a remotos lugares y he conseguido estar con chicas que no se habrían fijado en mí. Si ganara un euro con esto, si no hubiera viajado o si no hubiera estado con esculturales damas (sin pagar, se entiende), seguiría escribiendo igual. Tal vez con más rabia y mejor estilo. Nunca lo sabremos.

Luego está la trama. La idea. El motivo. El contexto. Para escribir hay que vivir primero. Salir de casa con los ojos abiertos. Buscar una excusa que te inmunice, que justifique tu enfermedad. Mi excusa ahora es el taxi. A través de él estudio a las personas (o personajes) sin que se quejen. Hablo con ellos, los observo a través del espejo y saco conclusiones mientras me muevo por las calles de mi ciudad. Las ciudades también son tramas inagotables. 

Y también conviene leer mucho y saber que aún te queda mucho por leer (si no tienes maestros, vas de ano). Y escuchar y sentir canciones (es importante el sonido que esconden las palabras). Y vivir con la intensidad que merece la vida. Y creer, cual mantra, que toda cerveza será la penúltima (y el mejor amor, el siguiente). Y dudar.Y echarle huevos. Y cagarte en algo (lo que sea). Y haber ganado y haber perdido lo que más te importe unas cuantas veces.  

Buscar musas por todas partes y, una vez encontradas (o secuestadas), manosearlas hasta hacerlas bufar de placer y recibir de ellas su inspiracion.

Y creerte libre mientras escribes. Sentirte libre. Sin trabas. Sin plazos. Ni miedos. O plasmar tus miedos sin que nadie los note (a través de metáforas o cambiando nombres o lugares). No conozco mejor terapia.

Y enseñarle el dedo, corazón, a la hoja en blanco.

La Otra

Montó con gesto de soberbia. Sin mirarme me indicó donde quería que la llevara.

- "A la calle Juan Duque... ya le iré diciendo yo donde parar"

- "No faltaba mas..." dije yo con tono de mayordomo ingles atendiendo a la exigencia de su amo.

De repente, suena el tono de una canción y ella abre su fantástico bolso de "el osito" (autentico, of course) y busca entre el magma de cosas que solo una mujer puede esconder dentro de su baúl de la Piquer... su fantástica Blackberry Torch.

- "estaba esperando tu llamada..." dijo ella con tono dulce, "ah... bueno... pero ¿seguro que es por eso?... no, no... no te estoy ... no quiero forzar nada, lo sabes... ahá... vale... ... yo también..."

Y con un gesto de total tristeza, deslizó el slide del movil apoyandolo en su mejilla y mirando a la nada por la ventana , cuando se hubo repuesto,  con distinto tono de voz, como entrecortada, como cuando tienes una bola peluda en la garganta y te esta destrozando por dentro le salió:

- "Perdone... pero si no le importa, lléveme al mismo lugar en el que me encontró... hoy tampoco le veré, han venido los padres de la otra y claro... sería tan doloroso... claro, no tiene otra elección"

Y bajo un manto de crudeza en sus palabras, observé por el espejo interno que tenia en los ojos el rebosar acuoso de rabia contenida y su mirada desafiante hacia estremecerme y a la vez me daba un puntito de lastima.

Porque se intuia que ante tanta puesta en escena, un corte de pelo nuevo, un perfume intenso, una blusa de raso facilmente desabrochable que escondía un nuevo wonderbra de color vino y una minifalda de esas que uno cuando ve a una mujer tirando hacia abajo la minimini-falda solo puede preguntarse... ¿y porque se la puso?

Pero solo había una mentira enmascarada en sus palabras, una mentira que a ella en el fondo le corroía por dentro, porque en realidad "la otra" no era "la otra", sino ella.

Y eso era algo que la quemaba por dentro, porque su amor por el era mas real de lo que pudiera pensar cualquiera que los pillara por los pasillos de la oficina, o en los encuentros fugaces en el WC de la office... o en sus encuentros torridos en los hoteles de carretera o en los hoteles de convecciones, cuando pedían asientos de vuelo separados, pero curiosamente, una sola habitación.

Solo se oía el rumor de diciembre, el ruido del motor del taxi y una canción de UB40, "Don´t break my heart", que al escuchar su letra, la hizo gemir por dentro, y la hizo volver a sentirse vacía por dentro.

Ella sí que eligió, le eligió a él, la daba igual que su relación fuera ficticia si eso significara estar con él, compartiendo aventuras de trabajo y viviendo experiencias y apoyo. Porque eso es lo que ella le daba sin pedir nada a cambio, apoyo y algo mas. Su amor.

Llegamos al destino y secándose las lágrimas con el pico de un pañuelo de papel para que no se corriera el rimel, me miró con la misma altivez de mujer ejecutiva voraz e incombustible que entró en el vehiculo. Me pagó, evidentemente, me pidió el tique para meterlo en gastos de representación y sin mediar palabra salió del taxi y se perdió por la calle Serrano mirando los escaparates lujosos pero vacíos, como su vida.

Y me cuestioné si tanta puesta en escena para unas horas de amor furtivo valían la pena.

Si su amor incondicional merecía un receptor tan mezquino como ese hombre que en ese mismo momento estaba disfrutando de una cena con su familia política... sus hijos... y la otra.

Y aunque no soy nadie para juzgar lo juzgable, pensé que no merecía su amor si él en ningún momento pensara en ella un instante, como ella, que seguro pensaría toda la noche en él.

D3000.