jueves, 28 de abril de 2011

Parsifalísmo


Les voy a decir una cosa...

Desde chico me dí cuenta, en la escuela, que les llamaba la atención a mis compañeros que me relacionara mas con las niñas que con ellos.

No jugaba al "furbol", me gustaba mas jugar con ellas, verlas saltar a la comba o jugaba a la goma (les confieso que se me daba mejor jugar a "furbol"...).

En 7º, durante unos meses tuve un alejamiento general de los muchachos de mi curso por estar siempre con el genero femenino. Me gustaba más Mecano que AC/DC o IRON MAIDEN. Ahora los detesto... soy mas de los Young Brother's... Eran los 80. No entendían que tener solo una hermana mayor marcaba mucho tu identidad.

Y envidiaba a los que tenían hermanos para poder jugar. De hecho pienso que lo de tener "la parejíta" es un crimen, lo mejor es tener mas de 5 hijos y variaditos... Crecimos con obsesiones que nos inculcaba la tv por ejemplo como cantaba Fernando Esteso "los niños con los niños y las niñas con las niñas..."

Que no sé porque, siempre que oígo el tema "cachete con cachete, pechíto con pechíto" siempre me daba un aire a ésta de Esteso... pero eso es otro tema.

El tema era que, en el cole los muchachos tenían por costumbre ir siempre juntos, e ir con las muchachas era de ser "un nenaza".
 
Claro que, con todo lo que nos metían en el cerebro en forma de comics no me extraña: que si Batman y Róbin, Roberto Alcazar y Pedrín, Tintín y el Capitan Hadock, Mortadelo y Filemon, Zipi y Zape... Frodo Bolson y Samsagaz Gamyi, etc

¿No notan algo raro ? con mensajes así, lo normal era ver siempre a niños, jóvenes u hombres juntos.

Hombres que solo se divierten con hombres.  Ummm no se, no se...

El problema es, que hay mucho hombre despitadíllo como aquel profesor de instituto de la película In & Out, en la que todo el mundo da por sentado "lo obvio", menos el interfecto que es "lo obvio".

Y en la trama lo obvio era que el hombre parecía un poquito "tralará" pero él no lo sabia... y bueno como era cine de finales de los 90, Tom Seleck le ayudo a "entender" que lo era. El colectivo gay en Hollywood paso de peinar a las estrellas a producir filmes y así nos va al resto de los mortales.

Sufriendo a moco tendido. Porque el vaquero "A", ama al vaquero "B", pero no pueden hacer brillar su amor a la vista de la plaza del pueblo y resignan a encularse una semana al año en medio de la floresta del alto Wiskonsin.

Para los de la LOGSE estoy hablando del bonito filme: Broke Back Mountain o "¡Ey Nene...! Rómpeme La Montaña Por Detrás, Vaquero Forrrrnido" (traducción libre).

Por ejemplo, ayer lleve a una mujer que recibió una llamada, supongo que de una amiga, que quería consolarla y ella contestaba con tono seguro.

Fue algo así:

-"¡Hoooola Feffi...! Bien, bien... Pueees bien. Estamos... Aguantando, chica. Ahá...
Claro... ¿Te lo ha contado...? ¿Y como lo veía el?... Ahá... ¿Y tu que piensas...? Aha... ¿Me comprendes ahora...? Que tu siempre me decías: "vaya carita que tienes siempre hija..."

"Pues yo no lo veo normal... Una cosa es que le guste jugar a tenis con Mario y sus colegas, el futbol con Mario y sus colegas, las carreras con Mario y su colegas, de compras con Mario y sus colegas y todo lo que se le ocurría para no estar en casa porque tenía plan con Mario y sus colegas... ¡Pero es que me tenía abandonada...! Si... Pero que túno lo veas así... Ahá...

Y es que, si no es con Mario, es con los del trabajo... Y si no solo... ¿ yo mientras en casa con la pata quebrada...? ¡No hijo no, mariconadas las justas!

Y así estamos, no quiere nada conmigo, así que le he dicho que tranquilo que yo no me largo, ya he perdido mi juventud y ahora queda vivir a mi manera... Y si es sin él... Que pena... Es lo que hay... Total para el caso que me hacia... Y no creas que ha cambiado... Sigue igual.

Menos mal que una vez a la semana me doy un masaje corporal en casa... y cuando me apetece con happy ending que Yulius tiene una manos que me deja nueva... Si chica... ¿Como?... Pues mira, si nos pilla ni me preocupa. ¡Me preocuparía mas que se intentara ligar al masajista!"


Y entonces, queridos niños,  ella suelta una carcajada y el taxista (servidor) flipa en colores.

"No lo se. Pero puestos a temer... Al menos que no me quede a dos velas, que ya tengo una edad y no me apetece volver a empezar con un tío... Además, ¿no buscan ellos muchachas jóvenes y casquivanas? Bueno en mi caso, muchachos jovenes y casquivanos...  Cobrese por favor..."
Y se fue.

No se si el marido era gay (que me da que sí), pero eso de reuír el disfrutar de los momentos de ocio y placer con tu contraria y solo querer estar solo hombres con hombres...

Ummm no se no se... Yo paso de eso. 

¡Cuanto daño hiciste Fernando Esteso!




Parsifalísmo: convivencia continua y exclusiva con otros varones en la que predomina la abstinencia sexual con mujeres, esfuerzos físicos dotados de agresividad y deleite en vez de las prácticas sexuales, en las que predomina una represión del deseo homosexual no reconocido.

miércoles, 27 de abril de 2011

La Maldición Gitana

Les voy a decir una cosa...

Yo nunca he sido muy supersticioso con las cosas de lo oculto, no me dan miedito, solo me da miedito 3 cosas: El Ministerio de Hacienda, un toro semental de 500 Kg en celo y la mala goló...

Pero no se, desde que sucedió lo que les contare a continuacion, me siento extraño... no se como explicarme.

Suben al carromato dos adolescentes de etnia calé, al asiento trasero de mi taxi, vamos dos gitanillas muy chillonas.


Y tienen la siguiente conversacion:

- "Jaaapríma, es que te juro pol lo mas sagrao que no paro de darle vueltas. ¡Ni me podío lábal ayé...!"

- "Jaaaaá Olvídalo. El Rámon pasa de tu culo, príma..."

- "¡Pero si no hace má de un mes que lo dejamos príma! ¿Cómo puede estar roneando a la Séli...?"

- "Aaaaaaun! ¿que no me escuchan tus orejas de gitana malparía? ¡Olvídate de él!"

- "¿Y cómo quieres que me olvide, príma? Si lo unico que hagos es lloral y lloral por ese gitano..."

- "Míra tu me vas a hacer caso... Haz lo de la foto en la nevera..."

- "¿El qué me esta puchelando prima? ¡No me digas cosas raras que me meo en las bragas!"

- "Aaaaaaaaun! Válgame que miedosa eres... ¡por el Jesucrito de Nazarantenos!... Mete una foto del Rámon en el congelador... A mí me funcionó con el Yonatán. Lo hice y me olvidé de él en un abríl y cerral las bocas..."

"¿Meter una foto en el congelador para olvidarte de alguien?", pensé mientras conducía distraido y haciendo que no escuchaba, en apariencia, su conversación.

Aquello me pareció la típica chorrada de adolescentes, el típico conjuro Jámematen con más carga sugestiva que otra cosa.

¿Y Por qué no intentarlo? ¿Porque no poder borrar de tu vida a gente que te hace daño y ser feliz...?

Al llegar a casa me hice una foto a mí mismo, la imprimí en un A-4 y la metí en el congelador.

Para hacer tiempo (la gitana no dijo cuánto tardaba en hacer efecto el conjuro), me dispuse a escribir este post. Hasta el momento, todo parecía ir bien, pero al llegar al cuarto párrafo he comenzado a olvidar cosas.

He de ser sincero, primero, mi nombre (he tenido que leerlo en la cabecera del blog para acordarme, les aseguro que me ha estrañado, no sabia que tenia nombr de una pelicula del espacio que tampoco me acuerdo como se titulaba... en fin, he visto que ponia: D3000... que raro).

Luego olvidé mi profesión (también he dado con ello leyendo los párrafos anteriores), o mi edad; si tengo hermanos, mi número de teléfono, mis aficiones…

¿Qué hago escribiendo aquí?...

¿Por qué tengo un blog? ...

¿Qué es un blog? ...

¿Olvidaré también cómo se escriben las palabraz? ...

¿Palaranf, femegruan lk eusn nleky ajbnasoy bnsynñu alw jlkkjddg?...

¡jkajfhlsfh!

sábado, 23 de abril de 2011

El Curioso Caso De Los Amantes Precoces‏


Les voy a decir una cosa...
 
En días como hoy que son días tan aburridos. Días tediosos que me hacen sucumbir en el abismo de mi realidad.
 
Me anima ver como un niño vestido de viejo me hace parar y se introduce en el carromato y con voz solemne me dice:
 
- "A la calle Profesor Waksman, si es tan amable..."
 
Estupefaciente y ojicánico asiento y mientras que con el dedo índice subo la mandíbula inferior que se me había descolgado del ensismamiento.
 
Estaba hecho todo un pincel el mozalbete: zapatitos de charol, camisa de lino clara, pajarita a juego con el color de los pantalones y chaqueta oscura... ¡Todo un Dandy!
 
Una vez más se dirige a mí y me dice:
 
- "Es una pena que haga este tiempo tan raro, ¿verdad?"
 
Como si viera un fantasma asiento lentamente mientras que el niño se atusa el bigote que no existe. Al llegar a la calle le espera una niña de la misma edad que el jovencito y vestida con un sombrerito, vestido de gasa, collares de perla y una sombrilla sonreía al verle bajarse del carro para abrirla la puerta contraria por la que el gentleman entro.
 
Una vez dentro, se miran y de la mano me miran sonrientes y el dice:
 
-"Llévenos al Pardo... ¿no cree que es la mujer más elegante y bella del mundo?... Pues asómbrese joven, llevamos amándonos mas de 60 años..." 


Ella ruborizada por la timidez hace un gesto de humildad y le resta valor a lo dicho por su amado pero en el fondo esta tan complacida que solo sabe soltar una risa nerviosa.
 
- "Es usted un ser afortunado..."
Dije y él enseguida me interrumpe:
 
-"MUY... afortunado y MUY enamorado... Por esta gran dama..."
 
En fin, dándome la propina al pagar aquel niño se despidió de mi. La niña abrió la sombrilla para guarecerse del sol. Extendió su brazo y ella con gesto placido se asió de él y se fueron paseando y bromeando.
 
Ojiplático por tanto amor enfrascado y complacido me gurruñé los ojos con los nudillos pues en esta estampa fallaba en algo. Y efectivamente como por arte de magia los dos niños... ¡¡se habían convertido en dos sexagenarios!!... Volví a mirar al espejo por si estuviera soñando. Pero no.
 
Me di un par de toques en la cocorota, bebí un trago de la botella de agua mineral.
 
En el trayecto me pregunté si lo que fallaba era visión en vez de la de los 2 amantes. Lo que ví no era la realidad, sino la proyección de energía que mandaban al mundo. Era como si le dijeran al mundo:
 
- "Aun así, nos sentimos como niños... Reinventamos y no negamos nuestro amor década tras década..."
Despues de envidiar su suerte, arranque y me fui. Pensando en que el amor de dos abuelos puede ser tan jovial como el de dos mozalbetes inocentes.
¡Que potito!

martes, 19 de abril de 2011

La Patente De Corso



Les voy a decir una cosa...

No recordamos el día en que el Capitán Mahara decidió pasar de corsario a pirata. La diferencia siempre estuvo en que un día en el fragor de una de sus múltiples batallas y decomisos perdió o dejó perder su Patente de Corso que tanto tiempo guardaba en su pecho. Y dejó su corazón y su obligación en algun puerto.

Él siempre atesoró, como el oro que saqueaba o el ron que digería, su documento legal que le permitía robar y matar en pos del rey que le había autorizado dicha empresa.

No recordamos si fue el olor del salitre o la fragancia de alguno de los burdeles que incluíamos en nuestras conquistas, pero el capitán fue desvaneciéndose y la luz que nos reconfortaba en las noches de luna llena ya no le atraía. Los botines tan preciados dejó de compartirlos y perder interés por ellos. Su ímpetu se tornó en desidia, y su ambición fue muriendo lentamente. Y una noche, después de haber saqueado las bodegas de una fragata española, contaron que le vieron beber y llorar solo en la popa y romper su Patente de Corso para lanzar los pedazos de papel a la mar, su amada mar.

Y pasó de ser un compañero mas en el barco a convertirse en un pirata sin escrúpulos. Decidió que, ya nadie le gobernaba, ni rey, ni cónsul, ni sultán. Y en el lugar donde escondía su documento oficial de corsario al servicio del reino mas bondadoso. Paso a ser persona non grata por voluntad propia.

Consciente de todo lo que le implicaba todo aquello. No quiso avisarlo y ese fue su error, no nos dejó que le convenciéramos ni se dejó guiar por su fiel tripulación. Aunque las leyes de la piratería dictaminaban que los que pertenecemos a la tripulación tenemos el mismo voto que él, en grupo. Se negó. Y al ver que no le seguíamos simplemente lanzó su velero al mar y se dejó llevar por las mareas del sur.

No recordamos audacia e intuición como la que nos infundaba el Capitán Mahara. No recordamos otra puesta en escena y estrategia al abordar un barco como la de nuestro Capitán Mahara. Cada vez que abrimos una botella de ron, brindaremos a su salud. Ron! Ron! Ron... la botella de Ron...

Cuentan que una tempestad le tragó. Él se sentía tranquilo, como buen marino, prefirió hundirse con su embarcación que salvar su asqueado pellejo. Y consciente descendió a las profundidades donde alguna criatura marina le despedazó.

Solo encontramos parte de su ropa y un trozo del mapa donde dejó señalado el lugar en el que una noche lanzó al mar su Patente de Corso. Como dictan las leyes de la marina levantamos una pira funeraria en un bote con las pertenencias que dejó en el barco y rociado con ron, lo encendimos con una antorcha y lo entregamos a la mar. De donde procedía el valiente pero temerario Capitán Mahara.

Siempre le recordaremos, beberemos y brindaremos por él hasta no poder ni mantenernos en pie...



viernes, 15 de abril de 2011

Primavera

 
Les voy a decir una cosa...
 
La primavera a venido y nadie sabe como a sido.
 
Ya hace calor caprichoso de ese que, sin esperar, te machaca cual candíl vitroceramico y luego se esconde, te baja la temperatura y te pillas un catarrazo que vas con el moquillo como si fueras el pavo de navidad.
 
Te vas Zoo y solo ves a animales... ¡de 5 patas! que eso no es el zoo, es una marathon del fornicio animal... Y que te miran con cara de querer intimidad, menos los monos, y no me hagan explicar porque. Los monos son un tema a parte... 
Son muy suyos. Los monos tienen una vida extrema, son capaces de tirarte un beso o estar todo el dia con la zambomba...
 
Y claro,  con la incertidumbre del clima uno se debate entre la manga short o la manga large... el antiestaminico o la aspirina... dormir con bufandaje o dormir ya en culos... 
Cuestiones vitales.
 
Que los clientes entran y te agobian con: 
- "Por favor, baje el climatizador que me áso, o por dios que frío... ¿A que temperatura lo tiene?... ¡Aaala que exagerado!".
 
Los pobres no se dan cuenta que trabajar una media de 12 horas en un guá es duro... y agfisiante.
Y el problema es que, con la primavera en ebullición, las madres tienen un bloqueo psiquico y el efecto secundario es que no controlan el suavizante en la lavadora... Me explicare:
 
Tú vas apatruyando y con este sol caprichoso, con tu palillo roído pero amaestrado en la boca, con tus gafas Rinbó de espejo tipo Cobra (recordar las buenas buenas son las Rinbó... las Ray Ban son de imitacion, que me lo dijo el moro),  y con la camisa abierta hasta la pelambrera arbusta... vamos demostrando que no eres un metroseshual de esos... un hombre de verdad. Y ves a las muchachas, y no tan muchachas, con camisas y blusas tan prietas que, o tú o ellas, o te agachas para que los botones no te alcancen, o te dan en un ojo. 
Las pobres, las ves caminando con el mismo , mismo gesto todas: tirándose de la minifaldeta pensando que así taparan el muslamen, pensando las tontas que no nos gusta ver el muslamen... ¡Que ingenuas!
 
Y de repente, ves todo tipo de tatoos lumbares, en los brazos, en la espalda, en la pechambre, en los tobillos, que parecen estibadores del puerto de Barcelona. 
Con el consabido triangulíllo tanguíl, que no me extraña que las chicas siempre tengan frío... ¡Si es que esos tangas no abrigan, que ya lo dicen las madres: hágas lo que hágas... pónte bragas! Que es que, no se enteran... Que el frío, querida amiga, entra hasta por el "miamolyatusabe"... 
 
En fin, la juventud... 
 
Y luego es manía de ponerse las mameyas enjutadas, como si fueran taberneras de una fonda de un capitulo del Quijote, ese libro tán leido en España, como diciendo: "hola, aquí estoy yo con lo mio". ¡Por dios! Que piensen en las pobres mujeres que tienen menos bulto que la tapa de una caja de zapatos. Que piensen en esos pobres bebés que al verlas le entra hambre... Que lo mas gracioso es que se sienten acosadas porque no las eligen por su inteligencia... ¡Recato! lo que falta aquí es recato y mano dura.
 
Sin embargo, con la caló, la gente se desespera, porque solo quiere beber y tomarse una de bravas en una terracita en una calle y como están ocupadas, pos van de malhumor.
 
Luego, lo que es también malo en primavera es el tema higiene. Les comento, como por las mañanas hace frío y por la noche también algunas van al trabajo enfundadas en modelitos de entretiempo. 
 
Los modelos de entretiempo son esos modelos que parecen de sacados de una inclusa, por ejemplo hoy ha ido una clienta con un vestido de punto pero eso si... ¡Minifalda y manga corta! Osea, para no pasar frio cuando el sol esta apagadillo y calorazo todo el dia.
 
Por no hablar del tema de la goló. 
 
Como el cuerpo ahora no esta acostumbrado al solazo ocurre un dato curioso... Se suda a maressss. 
 
Y si se has dado un agua a la sobaka mora antes de ir al trabajo, bien... Pero si no, ¡no te digo na lo que mata el regomello!. 
Así estaba la pobre mujer, con la gota de sudor en la frente, a las 14:00 P.M. con 31º de solete in the sky. 
 
Porque ese es otro tema, llega la primavera y hay que efectuar la operacion Depilacion Duradera. 
Que vosotras decís que no, pero a estas alturas con el frio no te depilas, pero con este cambio tan brusco pareceis un osito pelón. Así que, áala, a comprar cera, epileidis, gilletes venus (que son pal chírli, que no nos engañen en la TV), y venga, a rastrillarse tambien el mostacho. 
 
Y que no es por las hormonas... Que parece que tenemos nosotros la culpa de deciroslo cuando haceis la macabra preguntita: "Cariño, ¿se me nota mucho el vello debajo de la nariz?"... Porque ese es otro tema, que no os engañen vuestras parejas... TENEIS MOSTACHO DE GUARDIA CIVIL.
 
Y a los hombres nos pasa lo mismo que a los monos... 
Al final, al veros tan puestas, tan sugerentes, tan... monas con la llegada de la primavera. 
¡Nos engorilamos! 
 
A ver, lo normal... 
 
 

lunes, 11 de abril de 2011

La actualización

Recojo a una mujer de unos cincuenta años, como con aires de estilo diseñado por los modistos Pertegaces, tenía las cuerdas vocales peladas y los dedos de tabaco negro. Tras montarse en mi taxi, tras indicarme la calle Génova como destino, me dice:
 
- "Bueno, bueno... Vengo de Nueva Zelanda; me he tirado dos meses sin tener noticias de España... ¿Ha sucedido algo importante por aquí?"

 
- "¿A qué se refiere con "importante"? - pregunté con curiosidad."
 


- "Uff... no sé. Lo de la Pantoja, por ejemplo. ¿Está ya en la cárcel?"
 

- "Negativo. En libertad bajo fianza a la espera de juicio."

- "Y el Real Madrid va ganando la liga, ¿verdad?" 

- "Negativo. Lo tiene muy complicado, es que de repente hay un equipo que se llama el Barça... ¿sabe?" 

- "Ya... de eso me enteré. ¿Y lo de ETA...?"

- "Pues estan ahí los muchachos... con lo de Sortu y Bildu, a ver si lo pueden legalizar, pero aun no han cometido ningún atentado" 

- "¡Panda de mamones!... En fin. ¿Y el PP sigue tocando los c........s?" 
Por un momento pensé que la mujer "gavioteaba", pero veo que no...

- "Ya no. Rajoy esta como el Real Madrid, esperando la Liga con desgana, pero con más ganas que los del club galáctico" 

- "¡La madre que los parió!... ¿Y qué tiempo hace en Madrid? ¿Tendremos sol este fin de semana?"

- "Sol y calor. Las noches son algo más suaves... Perdone que no se lo muestre con el mapa, es que no vería la carretera..."

- Estupendo, gracias. 

Y nos quedamos en silencio. Me habia hecho esta batalla de preguntas en aproximadamente 1:57 minutos. ¡Que agobio!
Sin embargo, lo suyo habría sido acabar esta conversación respondiendo con voz metálica:
 
"Gracias por utilizar el servicio de información general de Apatruyando La Ciudad…"
  • SI DESEA REALIZAR OTRA CONSULTA, DIGA: ¡YÉJE!
  • SI DESEA PERMANECER EN SILENCIO EL RESTO DEL TRAYECTO, DIGA: ¡YEEEPA!
  • SI DESEA ECHAR UNA CABEZADITA HASTA LLEGAR A CASA, DIGA: ¡ALMOHADILA!... Y BUSCAREMOS UNA.

Les voy a decir una cosa...
 
Si quieres estar a la altura de cualquier conversación, sentirte integrado en cualquier grupo, sólo tienes que memorizar unos cuantos datos de actualidad:
 
  1.  El último fichaje estrella de tu equipo de fútbol. 
  2. El nombre del nueva amante de Jesulín De Ubrique, o similar. 
  3. Tres o cuatro argumentos de peso para desacreditar al político de turno, si eres del grémio , el blanco seguro es Gallardón. (no falla) 
  4. un par de escándalos urbanísticos o el parte meteorológico para el próximo fin de semana. 

Y si además quieres darle un toque personal al asunto podrás manejar a tus anchas cualquier conversación en el bar, en la peluquería, en la cola del súper, o cena familiar.

Según este nuevo concepto de "cultura popular" hemos sustituido el espacio mental dedicado a los Reyes Godos por los personajes de la última edición de Gran Hermano o los intelectuales de DEC o Sálvame.
La Princesa del Pueblo con
Jorge Javier Vazquez, falla de
valencia 2011 

Y gracias a estos pequeños detalles cotidianos, gracias a estas conversaciones chismosas, gracias al marujeo, hemos aprendido que, por ejemplo, que la que usa vestido con escote PALABRADEHONOR no usa wonderbra y las tiene turgentes como ojos de sapo (palabra de onor que no se me caen...) y/o ser gay no es una opcion sexual... es el sumún de la perfeccion humana, el resto de la mierda humana somos heteros.

Ahora bien, lo que me llamaba poderosamente la atención era una pregunta o preguntas se me dejaban caer por mi cerebro cavernoso:
¿¿es que en Nueva Zelanda no hay internet?? ¿¿No conocen a La Princesa del Pueblo?? ¿¿o a Jorge Javier??

¡Aaaay!



 

domingo, 10 de abril de 2011

La Gota Que Colma El Vaso




Les voy a decir una cosa...

No puedo decir que mi trabajo de transportador de almas en momentos puntuales no me afecte. Intento mostrarme aséptico de toda empatia ante alguna tristeza que alguien sin alma quiera hacerme participe en un momento dado.

Muchas veces pienso en la premisa aquella que dice: "que un pesado es aquel al que por cortesía le preguntas: ¿como te encuentras?...  ¡y te lo cuenta!"  (Me encanta el cinismo)

Otras veces no.

Pero he de confesarles que me sobrecogió el testimonio de aquella mujer de treinta y no muchos años, ojos color oliva, labios rosas y carnosos, belleza tocada por una expresión y un semblante triste.

Tras unas cuantas frases de ascensor o consulta de dentista y con la voz rota, inició su monólogo siguiendo el ritmo torpe de la Castellana:

- "Llevo 9 meses de baja por depresión..."

- "No me diga... Cuanto lo siento."

- "No se preocupe, en un principio pensé que me ayudaría tirarme una buena temporada sin trabajar, ya sabes. cambiar de aires, dedicarme a mis cosas. y pedí la baja en la clínica donde trabajo. porque soy anestesista. con un importante futuro. visto desde fuera se podría decir que lo tenía todo para ser feliz: una casa con piscina y jardín en Las Matas, un Q7, tres perros que amo con locura, reconocimiento social y profesional..."

"Bueno, me fallaba lo de la pareja: nunca he tenido una pareja estable. supongo que soy muy celosa, insoportable y muy maniática..."

"El caso es que, una mañana me desperté sin ganas. Tenía una operación unas horas después, pero me encontraba tan apática que llamé a mi jefe para decirle que no podía ir; gastroenteritis vírica, creo que le dije. luego desconecté el teléfono. nunca antes lo había hecho, se lo juro. me sentía saturada, agobiada, sin fuerzas siquiera para levantarme de la cama..."


- "¿A lo mejor, demasiada presión en el trabajo?" - pregunté.

- "No lo sé. el caso es que un par de días después acudí a un psiquiatra amigo mío y después de contarle todo esto me dijo que había caído en una depresión. Así, sin más..."
- "¿Sin motivo aparente?"

- "Sin motivos... Ya te digo, llevo 9 meses sin levantar cabeza, sin ganas de nada, bueno una cosa si..."


Se hizo un silencio y comprendi que estaba tan cansada que su única solución era morir, escapar, desaparecer sin hacer ruido.

Y prosiguió:

- "Sólo salgo de casa un día a la semana para entregar mis partes de baja, para hacer la compra y todo eso.. Esta Internet, bendito sea. El resto del tiempo lo paso encerrada, sin teléfono, ni televisión, ni radio, ni nada. al principio me dio por limpiar la casa a fondo. Tenía una asistenta pero pensé que si me dedicaba yo personalmente, me sentiría más útil. no sé. supongo que eso tampoco funcionó..."

- "¿Y su amigo, el psiquiatra, le ha dado alguna solución?"

- "Pastillas, ya ves. a estas alturas de la vida. pastillas para animarme, pastillas para la ansiedad, pastillas para dormir, en fin... déjeme ahí, después del próximo semáforo..."


Por desgracia, la ansiedad y la depresión son enfermedades urbanas que se transmiten a través de las chimeneas de los tejados, de las horas punta, de los jefes con piorrea mental, de los amores imposibles y inalcanzables o decepcionantes, de los botellones clandestinos, del cansancio, de las largas colas, del astio del pesimismo compartido, de la letra pequeña, de los mileurismo y del cienmileurismo crónico, de la incomprensión, del artazgo, de sentirse muy solo con tu propia soledad.

Y lo peor de todo, no es sufrir una depresión, es soportar los arreglavidas.

Cuando solo necesitamos un oído que nos escuche y nos ayude a calmarnos.



jueves, 7 de abril de 2011

Por Que Me Mientes‏

El humano miente. Miente mucho.

Y si, encima no conoce de nada al que le atiende y sabe que no volverá a verle jamás... Miente más.

Por eso los carro-taxis son el medio ideal para fingir. Suben y fingen llevar una vida que no es la suya y se les nota cuando mienten por sus gestos, sus contradicciones o sus lapsus.

El mentiroso actúa siempre solo o en compañía de otros recién conocidos a los que también pretende "impresionar" y suele dirigir sus mentiras a lo material, a lo que dice que tiene pero no tiene.

- “¿Me lleva al taller Ferrari? Me han llamado para recogerlo”


Me dijo uno anteayer y por el camino me relata las bondades de tener un carro tan exclusivo y tan caro. Al dejarle en la puerta del taller y alejarme pude comprobar a través del espejo cómo cruzaba la calle y entraba en otro taller distinto de otra marca mucho menos exclusiva.

¿Y a mí qué me interesa el coche que tenga aquel tipo?

¿Por qué necesita "presumir" de coche ante un completo desconocido?

¿Necesitamos "ser", acaso, el coche que tenemos o nuestra cuenta bancaria por encima de todo lo demás?

¿Por qué nadie enfoca sus mentiras hacia el campo del intelecto o del alma?

¿Por qué nadie dice ser más inteligente de lo que realmente es, o más místico, o más feliz o más propenso a amar y ser amado?

Ya sólo veo sinceridad en el odio que demuestran cuando hablan de temas sensibles para ellos.


Cuando hablan de política, religión, inmigración o cualquier otro que precise posicionarse y emitir un juicio sea del bando que sea. Ahí, en el odio o en la ira, siempre son sinceros, nunca mienten.


Y dentro de estos que mienten, hay unos, también, que son los que viven su propia mentira. Son los que exigen sus libertades a costa de machacar al de su lado con tal de hacer su voluntad “porque se lo merecen, porque se lo pide el cuerpo…”


Y lo único que esconden es un halo de egotismo y orgullo pandemico. Estos son, ha veces los más peligrosos, porque mienten tan bien que a uno le brotan sentimientos de compasión y lastima. A veces lo hacen inconscientemente pero otras veces esa inconsciencia hace que su corta visión no vea los daños colaterales que forman a su alrededor.


Y los daños colaterales en una guerra si son materiales tardan mucho en reponerse, pero si son humanos, no hay vuelta atrás.


Les voy a decir una cosa...


A veces, me da yúyu el Humanus Ficticius.











Tensión Sexual No Resuelta

Les voy a decir una cosa...
 
No hay nada peor para un perrete o un gatete que enseñarle un trozo de golosina y taparlo para que el animal este expectante y dispuesto a devorarlo.
 
03:00 de la madrugada.
 
Me pide un "gafapasta" que le lleve. Un Steve Urkel de unos 25 años, blanco, con pantalones chinos color crudo y camisa a rayas acompañado de un amigo Jévi-metal con barba de chivo de más o menos la misma edad pero con pinta de poco jabón y agua y con olor a hombre soltero, o sea: con olor a tabaco, culo y sobaco.
 
Y el Jévi pestoso le pregunto al Urkel que tal le fue con la "chica de pecas" de la fiesta de la Complu.
 
Y este indignado le cuenta:
 
- “Pues, la semana pasada la llame, y quedamos. Estuvimos en La Nuit hasta que me dijo q fuéramos a mi  "keli" y ya en la habitación, me empujó sobre la cama y desabrochó mi chaqueta, al ver mi camiseta de Mario Bros textualmente dijo: ¡lo siento pero no pienso perder la virginidad con un friki!  y se marchó...

Enrique Villarreal, alias el Drogas

¿Qué te parece?... ¡La muy zorra!” 

Mientras el pobre Urkel contaba sus desandanzas hormonales "el Jévi chivo", que era como una mezcla de Kuko (Torrente2) y El Drogas (Barricada), con la boca abierta le escuchaba atentamente con ojos de borrego degollao.
 
Y lo mejor es que le responde con tono de resignacion:
 
- “Pooos queee macho... A eshte passsoo machoo, no te estrenas ni pagando macho, ¿qué nooo?”
 


Por favor...
 
Casi me meo encima al oír como este Sócrates del barrio de San Fermín a parte de enmendarle la plana, le estaba hundiendo en la miseria.
 
Que bueno...

Y dicen que esto de apatruyar es duro. ¡Peor es una mudanza!

miércoles, 6 de abril de 2011

Paradojas


Les voy a decir una cosa...
Ser chofero de ciudad es la vocación que todo hijo de un marques desea para el bien y futuro de sus hijos deseados.
Lo que más me llena de orgullo y satisfacción es, cumplir con mi cometido de psicólogo amateur, recibir las abundantes propinas de gente sinceramente agradecida por mi desgana en llevarles por el camino más largo.
Por no hablarles de mis compañeros de profesión... no he conocido a gente más agradable, sencilla, humilde, altruista, y considerada por el género humano.  
Prendes el aradio y todo son buenas noticias, que si "la economía esta genial", que si "estamos ya sin vislumbre de recesión", que si "ya no hay violencia de género", que si "el paro ya no existe... "
Todo son tristezas.
Me voy al baño y: ¡sigo en mi peso ideal!  

Mientras me doy un agua todavía no me creo que ayer mis bancos me han condonado mis deudas, pero eso no me sorprende, para eso son entidades filantrópicas y generosas.  
Por cierto, estoy contento mi vecina, ya no pone la tv por la noche y consigo dormir mis 8 horas seguidas.
Me levanto despejado, me hago el desayuno, me visto y me gusto...
Q placer…
Salgo a la calle, huele a frescor y a aire limpio y, oh sorpresa...
¡El parque de mi casa no huele a excremento animal!
Voy de camino al carro-táxi y, no me duele la espalda ni la cabeza, ya ni me acuerdo de como sabia eso.
Monto en el táxi, lo enciendo y veo que, llevo 20 días sin repostar aunque tampoco me importa el gasóleo esta a 0,20€/litro y sigue bajando.


Me paro en el primer semáforo y pienso:




¿Como sería mi vida si todo fuera al revés?

lunes, 4 de abril de 2011

El Reloj Biologico



 
Les voy a decir una cosa...
 
Nunca he querido ser loba amantadora cual madre de Romulo y Remo, cuidando abnegadamente lo que el destino me trae.  No se si he sido un buen padre, o si lo sigo siendo, pero reconozco que los niños menores de 10 años no me atraen nada. 
 
Pero, hasta el dia de hoy, no sabia que el instinto maternal puede ejercer milagros en uno... 
 
Y me explicare. Suben a mi carro una pareja con 2 infantes, cuando llegamos al destino me pagan la carrera y se van. Hasta ahí tutto correct. 
 
Y vuelvo a mi furtiva soledad por los bulevares de Madrid. Cuando pasan unos minutos, detras de mi asiento suena un berrido lechal, que hace que me quede estupefaciente durante unos segundos, pues pense que, el carromato se me habia estropeado. 
 
Bajo del carro, abro la puerta trasera izquierda y alli veo al angelito. Desamparado por la quietud del desconsuelo... Y llorando sin parar. 
 
No sabia que hacer, miré a todos los lados, pero en estos casos, el bullício de la ciudad me hacia pasar desapercibido. 
 
Miré en la direccion de donde venia, por si veía a los padres. Lo tome en mis manos y se calmó. Me miraba complacido y pude notar como incluso me sonreía con los ojos muy vivo. 
Como si quisiera hablarme, como si quisiera decirme... Papá. 
 
Quede tán enternecido... que casi me meo encima de placer. Pero decidí que lo mejor era, ir en busca de los dueños al lugar donde los deje. El bebesíto empezó a quedarse dormido otra vez, y aproveché a dejarlo arropado con mi forro polar, que le daría calor. 
 
 
 
 
Llegué al destino donde dejé a los padres y pregunte en un bar pero me dijeron que ese no era el hogar de ellos, simplemente habían dejado el coche en un garaje publico. 
- "¿Y ahora que hago...?" - pensé - "¡¡¡Me cago en San Pito-Pato!!!" - volví a pensar pero esta vez en voz alta...
 
Bueno, llame al 112 le explique a la señorita de la posición 542542 el sucedido, el marrón, y la chica no daba crédito.  Le comente que a lo mejor seria bueno hablar con Asuntos Sociales y me quitó la idea, otra mejor: 
 
- " ¿Por que no se lo queda usted? No se va a enterar nadie..." 
 
- "Hombre, no se... ¿Como se lo explico a mi señora y a mis suegros o mis cuñados...?;  ¡Lo mismo se ríen de mi!" 
 
- " ¡Como se van a reír de usted si lleva un rato con el y no ha llamado a la policía todavía...!"
 
¡Es verdad! 
 
Lo llevare a casa. Sera uno de los mios... Esta vez le educare como si fuera mio... Padre no es quiente echa al mundo sino el que te cría... Convencido, feliz, ya me veía con 60 anos viéndole formar su propia familia, mis nietos llamándome yayo... 
 
Secándome las lágrimas entro en el auto y ¡descubro que el tamagochi esta tieso!  como decía la canción: ¡¡Lo dejé durmiendo to cagao...!!  
 
-"¿Por que todo me sale mal...? ¿Soy un mal padre fortuito y no tengo remedio...?" Me pregunté.
 
 
 
 
 

domingo, 3 de abril de 2011

La Goló

Les voy a decir una cosa...

Pasar encapsulado en un habitáculo de 2 metros cuadrados un promedio de 12 horas diarias, descansando los lunes y fiestas de guardar obligado por Galladón no solo ha acentuado mi comprension de las pequeñas cosas de la vida. Sino que ha acentuado también mi baja autoestima, sacando de mi y mi manera de plasmar lo que veo sobre un teclado.

Pero una de las cosas que no sabía de mi mismo es que se pueden transcribir pensamientos, describir situaciones reales o no, a base de estar casi todo el tiempo encerrado conmigo mismo con pinzeladas de compañía humana desconocida. Normalmente agradable.

Además me he dado cuanta que estar encapsulado en estos 2 metros cuadrados a incentivado mi pituitaria. Reconozco que de aparato nasal no voy mal, dicen que impregna personalidad, no se si mi personalidad impregna a alguien, no se lo he preguntado a ningún pañuelo de celulosa...

Y es curioso pero noto como mi pituitaria esta viva porque en cuestión de uno o dos minutos percibo olores y aromas que antes eran desconocidos para mi o al menos no había reparado en ellos.

Puedo saber de donde vienes, de donde huyes, cual es tu personalidad, si tienes ambición, etc...

Todos recordamos la adolescencia como la cúspide de los malos olores, es en esta etapa donde nuestros parientes mas cercanos nos dan a entender “sutilmente” que nuestro aroma de niño se ha ido, dando paso a un adolescente mal oliente.

Y ¿como te lo hacen saber? pues si antes te daban juguetes, ahora te regalan desodorantes, perfumes, talco para pies, un set de higiene bucal  y en algunos casos acompañado de un sermón, en que te enseñara como utilizarlo.

Lamentablemente para algunos, la adolescencia no ha terminado y por más esfuerzos que hacen siguen oliendo mal.

¿Cuales son los peores olores?

Los que no se van ni abriendo las 4 ventanas a 90 Km hora por la M40... (ya me ha pasado... ¡malditos dueños de los malditos perros!)

Está la goló a sudaracion axilar perpetuo, esa que te llena el espacio vital y hace que se te seque la garganta, a veces no vasta con jabonarse una o dos veces... recomiendo fumigar con pesticidas.

Está la goló a sudoración corporal mantecada, esta es común en ciertos hombres y mujeres con sobrepeso morbido, suele ir acompañado con una respiracion entrecortada de presion pulmonar y gran papada.

Está la goló a sudoracion corporal etílica, esta es comun en ciertos tipos de borrachuzos o "vinagres" que dependiendo el etanol consumido uno puede saber si es de cerveza, vino, aguardiente o anís.

Está la goló a desinfectante perfumado y mezclado con ambientador barato, esta es comun de las mujeres que acaban de salir de algun lupanar y quieren ir a esconder su tristeza laboral a su hogar.

Está la goló a ropa muy usada y poco aireada, esta es comun en la gente anciana (hombre o mujer) sin supervision familiar, es como una goló a baul cerrado a armario de cuarto trastero.

Está la goló a sudoracion infantil escolar, es una mezcla de plastilina, barro, culo, goma de borrar y chuches. Un niño puede ser adorable pero puede tumbar hasta el mismísimo Goliat de una perdrada olfativa.

Está la goló a perfume intenso afrutado de mujer, dependiendo de la madurez de la usuaria se puede distinguir entre si es adolescente liberal, madurita desmotivada y divorciada en busca de amor frugal, o vampiresa mujer.

Está la goló a aceites de cocina mezclado con especias, sueles ser de trabajadores de restaurante, normalmente los que tienen que pasar muchas horas en la cocina, si ademas de eso huele a sobaca mora es un camarero/a.

Y así podria describir otros tantos aromas que hacen que mi necesidad de mantener las ventanas abiertas a pesar de mi posible amigdalitis espongiforme.

Pero supongo que ya les he dejado un malestar digestivo que espero que consigan perdonarme.

Saturday Night Fever


Apatruyando en la noche, voy observando a los rebaños de zombies, y digo bien, muertos vivientes de fin de semana, y viendo el percal me doy cuenta que la noche convierte en vivos a muertos que todavía no saben que lo están.

El grueso de la tropa se escapa en noches como esta del tedio, el suplicio, la amargura y la desaparición del dia a dia. Y me convierto en su maquina de teletransportacion. Me convierto en distintos personajes en noches como esta.

Paso de ser un simple cochero nocturno de alquiler a confesor sin confesionario, sicólogo sin diván, encubridor de secretos e infidelidades, comentarista de salón social y político, ponente de filosofía barata, amigo que todo borracho desea tener a su lado, esclavo que todo niño pijo quiere a su lado para recordarle en el trato que es un paria, que no vale para nada

El comprensivo adulador y aumentador de mujeres sin autoestima, voyeur subyugado por parejas exibicionistas que no tapan su deseo, en definitiva, el guardián de todas las ratas de ciudad que salen una noche de sábado.

Les llevo de la realidad al paraíso ficticio del fin de semana nocturno para que descarguen el día a día a base de alcohol, cenas copiosas, sexo furtivo y tristuras varias...

Y lo gracioso es que siento al final de la jornada empatía por ellos. Porque en el fondo me demuestran que no solo mi vida es una mierda, si no que la de ellos es peor... ¡Por que la de ellos no llega ni a eso!

Tener que evadirte de la realidad y entregarte a las bajas pasiones y diversiones extremas para despertar al día siguiente cual Toni Manero, con acidez y resaca o peor a un, dolor de esfínter o prúrito genital... Que triste.

Pero es lo que este mundo te regala.

Le das una parte de ti, te usa, te estruja y te deja vacío y a la larga desollado cual monda para que al final te lanzen al contenedor orgánico.

Solo hay que escuchar a Sabina en "Zumo de Neon" para entender que fauna converge en las alcantarillas de una decadente ciudad como Madrid. Solo que despues de 25 años ya lo de "... los jefes van de coca y los currítos de tinto y aspirina...", se ha quedado algo anticuado.

Pero la esencia es la misma o yo diría que peor.






viernes, 1 de abril de 2011

Felísss Felísss En Tu Día!


Les voy a decir una cosa...

Hoy 1 de abril de 2011 a nivel mundial se celebra el Día De La Diversión En El Trabajo.

¡Felicidades!

 Desde hace 10 años, una consultora americana llamada Playfair, declaró así este día y nos incentiva a promoverlo. La consultora recuerda que, "en estos momentos de recesión, recortes presupuestarios, incertidumbre y desempleo, el humor es un tema bien serio".
Numerosas empresas de toda España celebrarán esta iniciativa para promover "el sentido del humor y la risa" entre los empleados, ya que se trata de "una las herramientas más eficaces" para combatir el estrés, según varios estudios científicos citados por la consultora Humor Positivo, promotora de la iniciativa en España.
Y claro, hay que celebrarlo y divertirse trabajando. Ya se sabe, hay 2 tipos de personas en este mundo:
1.       los que proponen estupideces

2.        los que las siguen ajustándose "como ano a dedo"

Y ya se sabe que a los españoles nos va la ideología Yanqui más que a un burro una zanahoria.
Así que, pensando en que al menos ya uno debería estar alegre y feliz teniendo trabajo, he pensado en esos trabajadores que han de disfrutar el dia de hoy.
 Así que: 
  • Si eres sexador de aves de corral en una finca de Talavera... ¡Felicidades!
  • Si eres alibiadora de placeres prohibidos pero pagados, o sea, meretríz... o sea, ProstitUTA... ¡Felicidades!
  • Si eres proctólogo... ¡Felicidades!
  • Si eres preparador de cadáveres en una funeraria... ¡Felicidades!
  • Si eres tele operadora de una línea erótica... ¡Felicidades!
  • Si eres desmembrador o vaciador de tripas en un matadero... ¡Felicidades!
  • Si eres seleccionador de modelos para la sección de lencería del VenCa o La Redoute... ¡Felicidades!
  • Si eres enfermera/o en un centro de Cuidados Paliativos para enfermos terminales... ¡Felicidades!
  • Si eres abridor de pipas de girasol... ¡Felicidades! (Y usa mejor aloe vera para los labios, amigo Bubba Smith)
  • Si eres mamporrero... ¡Felicidades y para el caballo… también! (why not!)
  • Si eres guía del Museo de Cera de Madrid... ¡Felicidades!
  • Si eres limpiador de los WC de las estaciones de buses o trenes... ¡Felicidades! (por cierto, si siempre ven al mismo sujeto pasando ratos largos lavandose las manos... no lo duden, es un chapero)
  • Si eres desatrancador de fosas asépticas... ¡Felicidades!
  • Si eres del mostrador de información de IKEA... ¡Felicidades! (Y vaya por delante mi admiración por tu retención de nombres suecos...)
  • Si eres vecino de Belén Esteban, Andrés Pajares, Pocholo, Jesús Mariñas o Karmele Marchante o vives encima de algún culto evangélico... ¡Felicidades!

A todos los demas  ............................. ¡FELIZ DIA!



Y si no te gusta tú trabajo, hazte taxista...





P.D.:
¡ Ay! perdonen mi léxico… He escrito aliviadora con B...            
Vaaaaya por dios.