La actualización

Recojo a una mujer de unos cincuenta años, como con aires de estilo diseñado por los modistos Pertegaces, tenía las cuerdas vocales peladas y los dedos de tabaco negro. Tras montarse en mi taxi, tras indicarme la calle Génova como destino, me dice:
 
- "Bueno, bueno... Vengo de Nueva Zelanda; me he tirado dos meses sin tener noticias de España... ¿Ha sucedido algo importante por aquí?"

 
- "¿A qué se refiere con "importante"? - pregunté con curiosidad."
 

- "Uff... no sé. Lo de la Pantoja, por ejemplo. ¿Está ya en la cárcel?"
 

- "Negativo. En libertad bajo fianza a la espera de juicio."

- "Y el Real Madrid va ganando la liga, ¿verdad?" 

- "Negativo. Lo tiene muy complicado, es que de repente hay un equipo que se llama el Barça... ¿sabe?" 

- "Ya... de eso me enteré. ¿Y lo de ETA...?"

- "Pues estan ahí los muchachos... con lo de Sortu y Bildu, a ver si lo pueden legalizar, pero aun no han cometido ningún atentado" 

- "¡Panda de mamones!... En fin. ¿Y el PP sigue tocando los c........s?" 

Por un momento pensé que la mujer "gavioteaba", pero veo que no...

- "Ya no. Rajoy esta como el Real Madrid, esperando la Liga con desgana, pero con más ganas que los del club galáctico" 

- "¡La madre que los parió!... ¿Y qué tiempo hace en Madrid? ¿Tendremos sol este fin de semana?"

- "Sol y calor. Las noches son algo más suaves... Perdone que no se lo muestre con el mapa, es que no vería la carretera..."

- Estupendo, gracias. 

Y nos quedamos en silencio. Me habia hecho esta batalla de preguntas en aproximadamente 1:57 minutos. ¡Que agobio!

Sin embargo, lo suyo habría sido acabar esta conversación respondiendo con voz metálica:
 
"Gracias por utilizar el servicio de información general de Apatruyando La Ciudad…"

• SI DESEA REALIZAR OTRA CONSULTA, DIGA: ¡YÉJE!
• SI DESEA PERMANECER EN SILENCIO EL RESTO DEL TRAYECTO, DIGA: ¡YEEEPA!
• SI DESEA ECHAR UNA CABEZADITA HASTA LLEGAR A CASA, DIGA: ¡ALMOHADILA!... Y BUSCAREMOS UNA.
  

Les voy a decir una cosa...
 
Si quieres estar a la altura de cualquier conversación, sentirte integrado en cualquier grupo, sólo tienes que memorizar unos cuantos datos de actualidad:
 

1.  El último fichaje estrella de tu equipo de fútbol. 
2. El nombre del nueva amante de Jesulín De Ubrique, o similar. 
3. Tres o cuatro argumentos de peso para desacreditar al político de turno, si eres del grémio , el blanco seguro es Gallardón. (no falla) 
4. un par de escándalos urbanísticos o el parte meteorológico para el próximo fin de semana. 

Y si además quieres darle un toque personal al asunto podrás manejar a tus anchas cualquier conversación en el bar, en la peluquería, en la cola del súper, o cena familiar.

Según este nuevo concepto de "cultura popular" hemos sustituido el espacio mental dedicado a los Reyes Godos por los personajes de la última edición de Gran Hermano o los intelectuales de DEC o Sálvame.

La Princesa del Pueblo con
Jorge Javier Vazquez, falla de
valencia 2011 

Y gracias a estos pequeños detalles cotidianos, gracias a estas conversaciones chismosas, gracias al marujeo, hemos aprendido que, por ejemplo, que la que usa vestido con escote PALABRADEHONOR no usa wonderbra y las tiene turgentes como ojos de sapo (palabra de onor que no se me caen...) y/o ser gay no es una opcion sexual... es el sumún de la perfeccion humana, el resto de la mierda humana somos heteros.

Ahora bien, lo que me llamaba poderosamente la atención era una pregunta o preguntas se me dejaban caer por mi cerebro cavernoso:

¿¿es que en Nueva Zelanda no hay internet?? ¿¿No conocen a La Princesa del Pueblo?? ¿¿o a Jorge Javier??

¡Aaaay!