Primavera

Les voy a decir una cosa...
 
La primavera a venido y nadie sabe como a sido.
 
Ya hace calor caprichoso de ese que, sin esperar, te machaca cual candíl vitroceramico y luego se esconde, te baja la temperatura y te pillas un catarrazo que vas con el moquillo como si fueras el pavo de navidad.
 
Te vas Zoo y solo ves a animales... ¡de 5 patas! que eso no es el zoo, es una marathon del fornicio animal... Y que te miran con cara de querer intimidad, menos los monos, y no me hagan explicar porque. Los monos son un tema a parte... 

Son muy suyos. Los monos tienen una vida extrema, son capaces de tirarte un beso o estar todo el dia con la zambomba...
 
Y claro,  con la incertidumbre del clima uno se debate entre la manga short o la manga large... el antiestaminico o la aspirina... dormir con bufandaje o dormir ya en culos... 

Cuestiones vitales.
 
Que los clientes entran y te agobian con: 

- "Por favor, baje el climatizador que me áso, o por dios que frío... ¿A que temperatura lo tiene?... ¡Aaala que exagerado!".
 
Los pobres no se dan cuenta que trabajar una media de 12 horas en un guá es duro... y agfisiante.

Y el problema es que, con la primavera en ebullición, las madres tienen un bloqueo psiquico y el efecto secundario es que no controlan el suavizante en la lavadora... Me explicare:
 
Tú vas apatruyando y con este sol caprichoso, con tu palillo roído pero amaestrado en la boca, con tus gafas Rinbó de espejo tipo Cobra (recordar las buenas buenas son las Rinbó... las Ray Ban son de imitacion, que me lo dijo el moro),  y con la camisa abierta hasta la pelambrera arbusta... vamos demostrando que no eres un metroseshual de esos... un hombre de verdad. Y ves a las muchachas, y no tan muchachas, con camisas y blusas tan prietas que, o tú o ellas, o te agachas para que los botones no te alcancen, o te dan en un ojo. 

Las pobres, las ves caminando con el mismo , mismo gesto todas: tirándose de la minifaldeta pensando que así taparan el muslamen, pensando las tontas que no nos gusta ver el muslamen... ¡Que ingenuas!
 
Y de repente, ves todo tipo de tatoos lumbares, en los brazos, en la espalda, en la pechambre, en los tobillos, que parecen estibadores del puerto de Barcelona. 

Con el consabido triangulíllo tanguíl, que no me extraña que las chicas siempre tengan frío... ¡Si es que esos tangas no abrigan, que ya lo dicen las madres: hágas lo que hágas... pónte bragas! Que es que, no se enteran... Que el frío, querida amiga, entra hasta por el "miamolyatusabe"... 

En fin, la juventud... 
 
Y luego es manía de ponerse las mameyas enjutadas, como si fueran taberneras de una fonda de un capitulo del Quijote, ese libro tán leido en España, como diciendo: "hola, aquí estoy yo con lo mio". ¡Por dios! Que piensen en las pobres mujeres que tienen menos bulto que la tapa de una caja de zapatos. Que piensen en esos pobres bebés que al verlas le entra hambre... Que lo mas gracioso es que se sienten acosadas porque no las eligen por su inteligencia... ¡Recato! lo que falta aquí es recato y mano dura.
 
Sin embargo, con la caló, la gente se desespera, porque solo quiere beber y tomarse una de bravas en una terracita en una calle y como están ocupadas, pos van de malhumor.
 
Luego, lo que es también malo en primavera es el tema higiene. Les comento, como por las mañanas hace frío y por la noche también algunas van al trabajo enfundadas en modelitos de entretiempo. 

Los modelos de entretiempo son esos modelos que parecen de sacados de una inclusa, por ejemplo hoy ha ido una clienta con un vestido de punto pero eso si... ¡Minifalda y manga corta! Osea, para no pasar frio cuando el sol esta apagadillo y calorazo todo el dia.
 
Por no hablar del tema de la goló. 

Como el cuerpo ahora no esta acostumbrado al solazo ocurre un dato curioso... Se suda a maressss. 

Y si se has dado un agua a la sobaka mora antes de ir al trabajo, bien... Pero si no, ¡no te digo na lo que mata el regomello!. 

Así estaba la pobre mujer, con la gota de sudor en la frente, a las 14:00 P.M. con 31º de solete in the sky. 

Porque ese es otro tema, llega la primavera y hay que efectuar la operacion Depilacion Duradera. 

Que vosotras decís que no, pero a estas alturas con el frio no te depilas, pero con este cambio tan brusco pareceis un osito pelón. Así que, áala, a comprar cera, epileidis, gilletes venus (que son pal chírli, que no nos engañen en la TV), y venga, a rastrillarse tambien el mostacho. 

Y que no es por las hormonas... Que parece que tenemos nosotros la culpa de deciroslo cuando haceis la macabra preguntita: "Cariño, ¿se me nota mucho el vello debajo de la nariz?"... Porque ese es otro tema, que no os engañen vuestras parejas... TENEIS MOSTACHO DE GUARDIA CIVIL.
 
Y a los hombres nos pasa lo mismo que a los monos... 

Al final, al veros tan puestas, tan sugerentes, tan... monas con la llegada de la primavera. 

¡Nos engorilamos! 

A ver, lo normal...