Las recojí en la Plaza de la Independencia, y como las señoras gallinas de la película Chiken Run, no paraban de parlotear, bromear y estar "encantadas de la vida".
Eran 4 niñas bien, que querían ir al Green "y por no subir al metro que es muy cutre..." (leer sus comentarios en tono pijo).
Como estaban como alborotadas y yo estaba un tanto Empaneitor... (es lo que tiene estar solo al volante sin hablar unas 2 horas), al decirme donde querían que las llevara, instintivamente me intenté poner el cinturón de seguridad, pero de repente recordé que los conductores profesionales no estamos obligados en ciudad a ponérnoslo, y dije en voz alta: "¿y porque me pongo el cinturón?... y me lo quité.
Y una de las Fefass, la de mi lado, me dice: "Osssea... ¿entonces yo tampoco me lo pongo? ¿no?..."
Yo le respondí que ella sí estaba obligada a ponérselo y me dice: "No, si ya decía yo que, este no iba a ser mi día, señor taxista..." Mira que me llamen señor no es algo que me guste mucho... ¡Pero "señor taxista"!
Entre carcajadas y sinunloquios varios en espanglish de Oxford de Barrio de Salamánca. Mi copilota me explica que su novio Libanes (cágate lorito...), ha cortado con ella por el Iphone, estan de cena de coleguis y es el cumpleaños de Ariadna, que era una de las Fefass que estaba cacareando atras.
Me dice: "¿como es posible que me mande un sms desde Londres diciendo semejante excusa?... es que es muuy fuerrte, tía..."
Si amigos, me subí a lo alto como un jilguerillo al que solo le tienes que poner e dedo para que se pose en él e indagué: "Y ¿que le has respondido?"
"Todavía nada... ¿que le respondería usted?" (oootra patadita en mi escroto) "¿Vete a la mierda?"
De repente mi lado psicópata hace entrada y teje un consejo que nunca habría que seguirlo... "¿Como se dice MIERDA en Libanes o árabe?"
Y una de las Fefass a mi espalda dice: "Hára"
Y sin darle tiempo de reacción le digo: "escribe ... Querido solo una ultima cosa antes de dejarme... ¿a cuanto esta el kilo de Hára en Londres?... pues buscame una arroba (11,5Kg)..."
Y sin tiempo a reaccionar, lo hace y me dice con un acento de lo mas In: "No sé como podría agradecerselo, osssea... gracias"
Llegamos al Green, me pagan la carrera, y las dejo después de 15 minutos de catarsis pija que me entretiene pensando en el pobre Libanes que debía de estar hasta el corbejón de la Pituca y sus amigas Fefasss y el pobre por no aguantarlas se despide de ella con el Iphone. Pobre Hadmed o... Mustafá, por no tener que ser mas grafico se lo dice por teléfono en la distancia y encima la niña pija le manda a por 11,5 kilos de mierda.
Bueno, si lo entendió, porque la muy inútil en vez de escribir arroba, simplemente puso el signo "@"... y eso que la niña tenia pinta de haber ido a buenos colegios, no como los pobres mortales como yo.
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