Prologo 2.0 (o ¡bienvenido 2012!)

Les voy a decir una cosa...

De tanto mirar la cuesta de enero me ha dado tortículis. He cerrado un año en el que me ha pasado de todo. He conocido gente, una buena y otra mejor.

He intentado limpiar mi herida personal con la vida, todavía me queda ir a la farmacia a por un poco de mercromina y agua oxigenada. Si, les confieso que, como cuando era niño chico, si no me aplicas con amor el agua oxigenada, gimoteare y buscare que me sople alguien la herida. Y luego, como me habré portado como un valiente, esperare a que me des "el premio"...

Me conformó con un Súgus.

Este pasado año, he perdido compañeros de batalla una vez mas, pero estoy descubriendo otros. Una vez mas, me doy cuenta que apostar por alguien a muerte es un error porque, aunque no lo quiera, siempre me defraudara el echo de sobrestimarlos. Y todos defraudamos a alguien... y si no tienes a nadie haztelo mirar.

También, estoy descubriendo algo nuevo en mí mi capacidad de amar, lo tenía oculto y agazapado debajo de algún canastillo de mimbre en el trastero del alma. Aburrido y solito. Pensaba que estaba todo inventado en mí, pero veo que no. Estoy ahora a prendiendo amar, valorando cada mirada que me regala y valorando muy mucho cada detalle que me da mi chica. Me siento afortunado, de verdad.

Además, este año he sentido intensivamente mucha rabia, tristeza, pena, impotencia y asombro. Y eso, que mi vida no es para nada el recopetín. Al contrario, a veces me supera el tedio.

Y hablando del tedio, lo que sí noto en mí algo que antes no me preocupaba. Me hago mayor... Pero no sólo yo, los que me rodean también.

Antes el tiempo se me escapaba o me acompaña. Ahora se me adelanta y espero que no me deje atrás. Eso si, debo aprender a adaptarme a mi falta de longevidad, dicen que me ayudara a aceptar como soy.

Y eso modifica mi forma de ver mi entorno. Noto que tengo menos paciencia, que me malhumoro sin necesidad. Que mal pienso de todo y de todos, y que era una de las cosas que yo siempre por convicción sujetaba ante la batalla como mi estandarte personal... me negaba a creer que "los tiempos anteriores fueron mejor"...

Pues no se crean, no se lo negare. Lo malo que ahora que reniego de estos, dentro de otros cuantos pensare lo contrario. Yo soy así, que le voy a hacer.

Lo cierto, Doctor, es que no se como calificar mi estadio de gravedad. No se que tratamiento tomar, ni que efectos secundarios aportarán a mi locura, lo que sí se es que no le tengo miedo a envejecer ni a enloquecer. Ya lo hago por mi mismo, lo siento por los daños colaterales que me tienen que soportar.

Me he propuesto seguir escribiendo, aunque sin el extrés de tener que hacerlo a diario. Es más, voy a crear otro blog que será más personal y más enrevesado. Vamos, que sólo lo entienda yo. Sin importarme si lo que ves o lees te interesa o no. La verdad es que leer, leerás poco. Porque voy a exponer lo que veo a diario y escribiré poco, muy poco...

Pero ya se enterarán colocaré un enlace en esta pagina y puntocom...